O melior jogador dessas Olimpíadas foi o Anderley.

Todo mundo me pergunta: Ramirez, pra que time você torce?
Daí as pessoas pensam em 3 (três) possibilidades.
Mas é mentira.

Desde criança eu torço pro Malucrom.
Porque eu acho legal o nome.
Eu tenho a camisa, a bandeira e a corneta do time aqui em casa.
Gozei.

O Tumor também tem uma roupa do Malucrom pra usar quando é frio.
Só que o chefe não deixa.
A roupa do Tumor na verdade é maior que a minha. Porque ele é um cachorro graaaaande.

Ah, isso me faz lembrar uma coisa.
O Tumor é alemão.
Daí ele entende a língua alemana. E não latim como a maioria das pessoas pensa.
A Alemanha fica na Península da Cunilíngua, nos Bálcoões.
É lá que foi as Olimpíadas, que o Brasil perdeu agora.
Tinha um jogador do Malucrom na Seleção Brasileira.
O Jordy.

Eu, por ser dono de um cão alemão, poderia ter tido alguma facilidade pra ir ver as Olimpíadas de graça. Mas não tive.

Ontem eu fiz a maior gozação da minha vida.
Era aniversário do chefe. Só que ele fez tudo que ele podia pra ninguém ficar sabendo.
Uma vez o detetive Kelso teve que fazer cópias dos documentos do chefe, daí ele descobriu e contou pra todo mundo. Menos pro chefe.
Daí a gente chegou mais cedo na delegacia e preparou uma festa surpresa. O Gonzalez comprou chapéu pra todo mundo, o detetive Kelso comprou um bolo com uma mulher dentro, eu comprei um monte de bexiga de helio e um botijão de helio. O detetive Morley contratou uma pessoa fantasiada de Mickey gigante. Isso eu meio que fiquei com medo.
Na hora que o chefe chegasse todo mundo ia gritar "surpresa!".
Só que como eu era o maior gozador da situação, um pouquinho antes eu abri o botijão de helio. O meu objetivo era que todo mundo gritasse surpresa com a voz do Mickey.
Não deu certo.
Eu vou deixar umas dicas aqui para as pessoas que querem gozar de maneira mais gozada:
- Goze de preferência em um lugar escuro, daí a pessoa que é o alvo demora mais pra perceber o que você vai fazer.
- Goze sempre com as pessoas que você conhece. Com pessoas que você não conhece é perigoso, porque elas podem estar armadas.
- É sempre muito mais divertido gozar com uma pessoa que você sabe que quer gozar com você.
- Tome cuidado na hora de fazer gozações em lugares que já são gozados tipo o ônibus e o aeroporto. As outras pessoas podem não gozar junto com você.
- É sempre muito divertido gozar uma pessoa que já é gozada por natureza, tipo o Oil Man.
- Por último, nunca diga quando você vai gozar.

Ontem o chefe falou que precisava ter uma conversa séria comigo.
Só que eu esqueci.
Agora que eu me lembrei, eu estou tentando pensar o que poderia ser tão sério pra ele me chamar assim.
Eu acho que é por causa da televisão que desapareceu da delegacia.
Só que não foi culpa minha.
Tá bom, eu peguei a televisão emprestada por que a minha lá em casa não tava funcionando.
Só que daí eu devolvi. Ela sumiu depois que eu devolvi.
Tem várias outras coisas que eu peguei emprestado da delegacia e nunca mais devolvi e ninguém percebeu ainda.
- Um isqueiro.
- Papel higiênico.
- Uma caneta leizer.
- Garrafão de água.
- O detector de mentiras.
- O interfone.
- Máquina de choque.
- Metralhadora.
- Granada.
- Um mause.
- Um teclado.
Aliás, eu tentei ligar o mause e o teclado na televisão e não deu certo. Pelo jeito o computador não funciona tão simples assim.

Hoje eu vou escrever um negócio meio filosófico.
A vida se compõe de pequenos momentos de alegria, pequenos momentos de tristeza e pequenos momentos de gozação.
Algumas pessoas tem mais algum tipo de momento do que os outros.
Eu, por exemplo, tenho mais momentos de gozação.
O que, conseqüentemente, faz com que as pessoas perto de mim tenham mais momentos de tristeza.
Por exemplo, quando eu jogo água no cigarro do Gonzalez, é o meu momento de gozação.
Pro Gonzalez, que está perto, é um momento de tristeza.
Pro detetive Morley e pro detetive Kelso, que estão observando de longe, é um momento de alegria.
Como dizia o Abraham Lincoln: "Tudo é relativo."
Mas o que importa mesmo é que o Gonzalez vai sair gozado da maioria das situações.