Está fazendo muito calor hoje.

Isso acontece por causa do mesmo fenômeno que faz a passagem de ano passar.

É porque o planeta Terra está mais perto do sol.

No inverno ele fica mais longe.

Daí a passagem de ano não pode acontecer.

Esse fenômeno já é bem antigo e tem uma explicação.

Antigamente, quando só existiam os índios, eles contavam o tempo com um relógio que usava o sol. Daí ele meio que tipo projetava uma sombra que marcava a hora.

No inverno, a sombra era mais fraca, daí não tinha como marcar a hora, o dia e o ano.

No verão dava pra marcar o ano, daí eles sabiam se era ano novo ou não.

Os esquimós foram os primeiros a marcar a passagem de ano, porque ela sempre acontece de noite, e la na Sibéria tem o sol da meia noite.

Aqui em Curitiba isso não acontece por causa do fenômeno Euninho.

Ontem o Gonzalez me falou que o Papai Noel ia visitar a delegacia.

Daí eu fiquei com medo.

Eu sei que eu não deveria ter medo do Papai Noel, mas é alguma coisa instintiva. Igual quando o Tumor detecta drogas.

Eu acho melhor eu não ir pra delegacia até o carnaval.

Hoje de manhã eu levei um tiro. Daí me levaram pro hospital.

Daí o médico falou que era pra mim me cuidar mais, porque eu já era velho.

Eu acho que era mentira dele, porque quando uma pessoa fica velha, o cabelo dela fica branco e a barba cresce. E fica branca também.

Daí eu acho que isso foi um erro médico.

Eu fiquei meio que preocupado de verdade, porque geralmente o erro médico está associado com a infecção hospitalar. E com os transgenéricos também.

Daí eu evitei a comida do hospital o dia inteiro.

Quando foi mais ou menos umas 4 horas, eu fugi do hospital. Foi igual naquele filme do Arnold Chuarznéguer, que ele tá no planeta Jupiter e precisa fugir dos Klingons.

Eu acho que tudo isso afetou a minha mente de uma maneira que eu não entendi ainda.

Nunca é legal quando a cerveja acaba.

Daí ontem eu tive uma idéia revolucionária.

Recentemente teve uma campanha de desarmamento, que as pessoas levavam a arma pra polícia e ganhavam dinheiro.

Eu vou fazer a campanha do descervejamento, pras pessoas levarem a cerveja na polícia e ganharem uma arma.

Vai ser tipo um ciclo de coisas. Primeiro você dá uma arma, depois você recebe outra de volta. Quem acaba ganhando com isso sou eu, porque eu ganho cerveja.

Eu acho que não.

Talvez a polícia nem seja tão legal assim.

10 motivos para o filme "Goonies" ser o melhor filme de todos os tempos:



1) A primeira cena do filme tem uma perseguição policial.

2) Ainda na primeira cena, já aparece o gordinho.

3) O Sloth dá medo nas pessoas.

4) Aparece um monte de dinheiro no meio do filme. Deve ter sido uma super-produção milionária.

5) Tem aquele pivete chinês que inventa as coisas. (se ele tivesse inventado uma máquina que faz dinheiro já no começo do filme, ele teria resolvido muitos problemas)

6) Aparece a cabeça do inimigo do ri-mén no final do filme.

7) Até hoje eu tenho medo daquela velha que tenta matar o gordinho com um tiro.

8) No final do filme a velha vai pra cadeia, que é o lugar dela.

9) Tem uma cena, bem no meio do filme, que aparece um cara igualzinho a mim.

10) O gordinho é o melhor personagem da história do cinema internacional.

Outro dia eu estava entrando em um banco e daí eu tive uma idéia revolucionária.

Na hora que eu entrei, tinha aquela porta giratória que impede que o bandido entre armado no banco.

Daí tava escrito bem assim: "porta equipada com detector de metais"

Foi aí que eu tive a minha idéia pra fazer uma porta que não sirva somente para bancos, mas para qualquer estabelecimento comercial.

Eu vou inventar uma porta equipada com detector de mentiras.

Daí, na hora que alguém for entrar, a porta vai perguntar bem assim: "O senhor está armado?"

Se for um bandido, ele vai dizer "não".

Daí a porta não vai abrir.

Vai dar pra programar a porta com outras perguntas, tipo: "O senhor tomou banho hoje?"

Isso vai evitar que entrem pessoas com cheiro ruim.

Toda vez que entrar uma mulher a porta vai dizer: "fiu fiu"

Eu acho que vai ser gozado se eu inventar uma porta assim que de pra instalar na geladeira. E no carro.

Pra completar, eu acho que todo equipamento eletrônico de última geração devia ser equipado com um sistema de auto-destruição.

Vai ter tipo um amigo secreto na delegacia. O meu amigo secreto é o chefe. Eu acho que isso foi uma tremenda gozação do resto do pessoal. Eu preciso de sugestões de presentes pra dar pra ele.

Já faz um tempão que eu não vejo o Gonzalez na delegacia. Eu perguntei pro detetive Morley, pro Kelso e até pro chefe se eles sabiam onde ele tava, mas ninguém sabia.

Daí agora eu estou pensando em várias possibilidades:

1) Ele morreu

2) Ele foi seqüestrado

3) Ele foi seqüestrado por extra-terrestres

4) Ele tá de gozação

Eu pessoalmente estou acreditando na opção C.

Daí agora eu estou me lembrando da primeira vez que eu vi o Gonzalez. Foi na década de 70. Nós éramos concorrentes no teste para entrar na polícia de Curitiba.

Teve um dia que ia ter um teste de tiro ao alvo. A gente precisava acertar um alvo que era feito de papel e tinha o formato de um bandido.

Daí eu meio que errei e coloquei a culpa no Gonzalez. É porque ele é menor que eu.

Nesse dia eu passei no teste e o Gonzalez reprovou.

Daí depois de uns meses eu adulterei alguns arquivos da academia de polícia pra eles aprovarem o Gonzalez também.

Vai que algum dia eu ia ter que colocar a culpa nele de novo?

Na década de 80 o Gonzalez começou a trabalhar com a manutenção da delegacia. Eu me especializei em perseguições policiais e tiroteios.

Eu acho que eu até dei um tiro no Gonzalez uma vez. Daí eu tive que levar ele pro hospital.

Nos anos 90 eu não me lembro o que aconteceu. Eu acho que foi aí que ele sumiu.

Toda vez que eu penso nos anos 70 eu me lembro do Charles Bronson. E do Pelé também.

Deviam fazer um filme com o Charles Bronson e o Pelé.

O Maradona ia ser o vilão.

Daí ia ter uma cena que ia ser no Brasil. No Rio de Janeiro.

O Charles e o Pelé iam trabalhar na polícia, daí ia ter um traficante à solta.

O Maradona ia ser responsável pela inspeção das drogas. E pelo teste de qualidade.

O filme ia se passar nos anos 70.

Daí ia ter uma cena no Maracanã. No meio do jogo ia ter uma ameaça de bomba, daí eles iam ter que descobrir onde está a bomba.

O Pelé ia estar jogando o jogo.

Daí eles iam descobrir que a bomba estava dentro da bola. O Pelé ia chutar no Maradona e ia explodir tudo.

No final do filme, depois que o Charles Bronson resgata a mulher dele, que tinha sido seqüestrada pelos traficantes, o Pelé ia dar um remédio pra ele tomar.

O Pelé ia dizer bem assim: "Fale com o seu médico. Eu falaria. Entende?"

Eu acabei de chegar à conclusão de que eu meio que falo parecido com o Pelé.