Planisfério

Daí, galerinha! Tudo susse?
Como vocês perceberam, eu mantive a minha promessa e hoje eu vou falar sobre o conceito de planisfério.

O conceito de planisphérium (era assim que se escrevia) vem lá da época do Christóbal Collumbus (também era assim que se escrevia), quando teve a primeira expedição formal dos europeus para chegar às Índias (só tinha homem dentro do barco, então faz todo sentido. Apesar de que a gente não sabe exactamente como esses homens se entretiam apertados lá dentro, durante meses de viagem, antes de chegar nessas índias).

Enfim, teve essa primeira expedição formal, em busca de dinheiro e índias.

Todo mundo já sabia que o planeta era, na realidade, uma esfereta, mas o pessoal ainda queria fazer um pequeno drama, pra atrair mais telespectadores. Dessa forma, eles criaram o Planisférium, que é simplesmente uma representação plana do globo terrestre, que sugere a existência de algum tipo de perigo gravitacional quando alguém tenta navegar até a borda (supostamente caindo no precipício).

Ou seja, era apenas mais uma jogada de marketing para atrair patrocinadores, porque, até mesmo naquela época, os telespectadores já queriam ver tragédia.

No final das contas, tanto o planisfério, quanto o globo estavam errados, pois, antes de chegar nas índias, Collumbus encontrou as Ameríndias (beeem mais limpinhas do que o padrão que ele estava acostumado nas europeias) (e nos europeus do barco).

Eu, assim como Collumbus (não pensem besteira), faria esse tipo de viagem em troca de dinheiro.

Eu acho que a minha viatura tem condições de fazer uma volta completa no planisfério também.

Obrigado.

Mais Uma Evidência Incontestável do Verdadeiro Formato do Planeta Terra

Todo mundo sempre fala das coisas que ocorrem no plano espiritual, no plano astral, no plano existencial, etc.
Ao mesmo tempo, eu sempre vejo no Jornal Nacional o pessoal falando sobre a esfera política, a esfera ambiental, a esfera pública, etc.

Então, eu cheguei à conclusão que, da mesma forma que ocorre a dualidade onda-partícula na física quântica, pode ocorrer a dualidade esfera-plano no contexto mundial.

Ou seja, o mundo é uma esfera e um plano ao mesmo tempo. Em um desses casos, todos os gatos do mundo estão mortos ao mesmo tempo. No outro caso, todos os gatos estão vivos.

Lembrando que a dualidade onda-particula ocorre dentro do plano ou esfera quântica.

Na semana que vem eu vou falar sobre o conceito de "planisfério", só pra zoar mais ainda com a cabeça de vocês telespectadores.

Obrigado.

Apreensão Total

Ontem a Polícia Federal veio na minha casa.
Foi de surpresa e bem barulhento. Bem na hora que eu tava fazendo xixi. Espirrou um pouco fora do vaso.

Mas eu não vou processar eles por causa disso, porque eu acho que já ia espirrar fora de qualquer jeito.
Bom, daí eu continuei fazendo mais um pouco de xixi e fui averiguar a situação.

Daí eu descobri que eles estavam investigando websaites da internet que continham instruções para fabricar artefactos explosivos usando itens da própria casa.

Adivinhem só: o meu blógue pontuou nota 9 nessa escala.

Daí eu expliquei que eu sou da polícia, mas não da Polícia Federal que ganha bastante dinheiro igual a eles, que eu sei lidar com coisas explosivas, e que as explosões eram só "efeitos colaterais" dos meus experimentos científicos.

Daí eu mostrei pra eles cada um dos meus experimentos (sem ligar, pra não explodir), mostrei os ítens domésticos usados (não tinha nada ilegal), mostrei a minha coleção de LPs do Frank Sinatra, a carteirinha de sócio do Malutrom, os gibis do Cebolinha, a minha foto com o Pelé (ele aparece lá longe, mas está na mesma imagem que eu, sim), a foto com o Maradona (eu achei que eles iam me prender nessa hora), a minha viatura e o Tumor (o cão policial).

Daí eu ofereci cerveja. Eles não aceitaram. Ainda bem. A cerveja é minha, eu só ofereci por educação.

Enfim, eles foram embora e não quiseram levar nenhum dos meus experimentos, com a justificativa de que os mesmos "não possuem comprovação científica de funcionamento". Isso tá lá no relatório deles. De verdade. É domínio público.

Teria sido melhor pra mim e pro meu blógue se eles confiscassem tudo, porque ia dar mais credibilidade.

Eu fiquei pensando nisso horas depois que eles foram embora.

Daí eu resolvi ligar a minha máquina do tempo pra corrigir isso no passado.

Explodiu tudo.

Fin.

Física, Química e Língua Portuguesa - Parte 8

Os materiais diamagnéticos são aqueles que atraem ou repelem na presença da luz solar.
O oposto ocorre com os materiais noitemagnéticos.
Na semana que vem eu vou explicar como isso pode ser usado como método contraceptivo.
Obrigado.

Pipoca de Microondas com Queijo = Cheetos!!!

Tem algum engraçadinho que anda burlando a minha regra sobre o consumo de cheetos.
Contextualizacionando: Aqui na delegacia tem uma cozinha, cujo nome é copa (Brasil, sil, sil, sil...), que contém utensílios de alimentação, e não de futebol.

Dentre esses utensílios, tem um microondas.

Pois então, algum espertinho tem usado esse microondas pra estourar pipoca. Da variante com queijo.

Todo mundo sabe que esse procedimento produz um odor análogo ao cheetos.

Daí, na impossibilidade de fazer uma emenda parlamentar para incluir a pipoca de microondas com queijo na minha regra do cheetos, eu tive que agir com as próprias mãos:

Na semana passada eu transferi o microondas para a carceragem, para que os bandidos ficassem o dia inteiro sentindo cheiro de cheetos.

Deu certo por um tempo, mas, misteriosamente, o microondas voltou pra copa. (Goooooolllll, da Alemanha...)

Daí eu precisei ser mais enfáctico: Eu localizei o estoque de pipoca com queijo na copa. (Agora eu não vou colocar uma onomatopéia de futebol aqui nos parênthesis, porque isso ocupa muito espaço)

Então eu abri um buraco bem pequeno em cada pacote e coloquei um pouquinho de pólvora lá dentro, imaginando que isso iria inviabilizar o consumo da pipoca.

Pois bem, durante o uso do microondas, a pequena quantidade de pólvora causou uma grande explosão na copa. (Aqui caberia alguma onomatopéia futebolística, por causa da explosão, fogos, festa, torcida, etc.)

O chefe ficou puto.

É porque eu fiz o procedimento de maneira incorrecta.

Eu deveria ter, primeiramente, movido o microondas para a carceragem.

A explosão teria sido mais adequada lá.

Brasil, sil, sil, sil...

Protegendo a Natureza

Hoje, eu, na minha função de vereador e cidadão do planeta Terra, usei a impressora da delegacia pra imprimir vários papéis com um texto explicando a importância da economia dos recursos naturais.
Daí eu saí por aí colando esses papéis pela cidade, para as pessoas lerem e se conscientizarem.
Amanhã eu vou imprimir vários panfletos sobre o mesmo tema.
Obrigado.