Inteligência Gozacional - Parte 2

É impressionante a evolução tecnológica da inteligência artificial de hoje em dia.
Antigamente, por exemplo, eu fazia bonequinhos de vudu com a aparência dos meus colegas de trabalho aqui da delegacia.

Só de gozação mesmo. Eu não acredito em vudu. Apesar de eu ter medo.

Bom, daí eu meio que construía os bonequinhos com uns panos na cor do uniforme da polícia e desenhava a cara do pessoal.

Não ficava nem um pouco parecido com as pessoas de verdade.

Portanto, eu não conseguia gozar com eficiência.

Hoje em dia, com a inteligência artificial, eu consigo transformar as fotos dos meus colegas de trabalho em modelos 3D. Daí eu envio os arquivos pra impressora 3D da delegacia.

Então agora eu tenho bonequinhos idênticos às pessoas originais.

Às vezes, quando tem reunião, eu pego os bonequinhos de todo mundo e coloco junto com uma mesa em miniatura. Lá na sala de reunião mesmo, na frente de todo mundo.

Daí, quando a reunião tá bem chata, eu começo a espetar agulhas em bonequinhos aleatórios.

Só o Gonzalez sente dor.

Pegadinha Nota 3. Teria sido 10, mas eu fui a vítima.

Nessa semana aconteceu a festa da delegacia.
Todo mundo ficou bêbado. Menos o chefe.

O pessoal da delegacia é bem gozador, então, cada vez que alguém bebia até ficar inconsciente, acabava virando vítima de alguma pegadinha. A pessoa só percebia que alguma coisa tava errada quando acordava.

O primeiro foi o Gonzalez. Enquanto ele tava apagado, trocaram a roupa dele por uma fantasia de Tiazinha.

Depois teve várias outras vítimas.

Teve um cara que acordou dentro de uma cela na própria delegacia.

Daí, em um momento de ingestão alcooólica, eu mesmo fiquei inconsciente. Eu geralmente não fico, mas é porque o meu consumo normal de etanol é limitado ao valor que eu consigo pagar.

Naquele dia, não. O etanol era de graça.

Quando eu acordei, eu comecei desesperadamente a procurar qual era a gozação que tinham feito comigo. Mas não tinha nada visivelmente errado.

Eu olhei no espelho pra ver se não tinha nada escrito na minha testa.

Nada.

Eu comecei a ficar com a pulga mais ainda atrás da orelha quando o pessoal começou a pedir pra eu aparecer junto nas fotos.

Todo mundo pedindo pra eu dar um sorriso.

Depois eu fui ver as fotos e percebi o que tava errado: enquando eu dormia, os gozadores desenharam um aparelho ortodontológico nos meus dentes, com canetinha permanante de tinta prateada.

Ainda bem que o dentista falou que todos os meus dentes estão prestes a cair, por má escovação.

Agora sim que eu não vou mais escovar.

Fin.

Propaganda Enganosa

Adivinhem só:
Eu acabei de descobrir que o tal do "Tabasco" não tem nada a ver com o "Tabaco".

O Gonzalez fez uma plantação desse tabasco na horta comunitária da delegacia.

Daí eu fui lá, peguei um pouquinho, enrolei em um papel e fumei.

Agora eu estou com ardência.

Upgrade Cerebral

Eu acabei de conseguir abrir a embalagem de remédios a prova de crianças.
Fiquei anos tentando abrir, sem sucesso. Daí hoje eu tive uma epinefrina.
Era só pressionar e girar.