Biologia e Língua Portuguesa - Parte 10

Antigamente eu achava que a palavra "exímio" se referia à nossa espécie de Homo Sapiens.
Tipo: Ex-Símio
Porque teve um processo evolutivo.
Os outros primatas seriam os ainda-símios.
Obrigado.

Inteligência Artificial a Serviço do Medo

Eu deixei de uctilizar o e-mail instictucional da delegacia porque apareceu esse negócio aqui:

Não estarei mais respondendo e-mails encaminhados para o endereço ramirez@delegaciadecuritiba.gov
Obrigado.

MPB

A Música Popular Brasileira não é tão popular assim.
Não me julguem mal. Estou apenas comparando com a MQDB, Música de Qualidade Duvidável Brasileira, a qual eu escuto muito nos celulares apreendidos aqui na carceragem.
Mesmo assim, eu tenho medo.

Artistas da MPB aguardando a abdução (Autor Desconhecido)

Paradoxo Fiscal

No papel de agente da lei, eu recebo um pagamento (salário) do governo, para poder executar as minhas atividades de prender os bandidos.
Ao mesmo tempo, eu preciso devolver parte desse pagamento pro governo, na forma de imposto.

O imposto recolhido, por sua vez, tem parte utilizada para o meu pagamento.

Ou seja, eu pago o meu próprio salário.

Eu acabei de resolver isso mentalmente:

A partir de hoje, toda vez que eu prender um bandido, eu vou emitir uma nota fiscal.

Daí eu vou cobrar do próprio bandido o valor dessa nota fiscal.

Isso é justo, porque o bandido recebe um pagamento dele mesmo, proveniente das próprias actividades criminosas dele. Só que ele não paga imposto por isso.

Obrigado.

Búlin - Parte 3

Ei, lembram daquele dia que eu fiquei inconsciente e um espertinho desenhou um aparelho na minha boca?
Então, eu fiz um aparelho metálico com objetos encontrados na minha própria cozinha e colei na boca do Gonzalez.

Com Super Bonder.

Eu achei que ia ficar colado pra sempre. Afinal, é Super Bonder.

Só que não.

Caiu logo em seguida.

Alguns dentes dele cairam junto.

O chefe falou que o tratamento ortodontológico do Gonzalez vai ser descontado do meu salário.

Na-na-ni-na-não. Eu vou pagar com a indenização que o fabricante da cola vai dar pra mim.

Era pra ter ficado tudo bem coladinho.

Obrigado.

Coincidência ou Paranormalidade?

Eu acabei de constatar que, para contar as sílabas da palavra "polidactilia", usando somente uma das mãos, é necessário ter um dedo a mais do que o normal.
Obrigado.

A Explosão Mais Espetacular da História Desse Blog

Outro dia aconteceu a explosão mais espetacular da história desse blog.
Foi durante uma perseguição policial, obviamente.

Tinha tudo para ser mais uma perseguição sem graça.

Só que daí os bandidos decidiram que, ao invés de continuar fugindo, eles iriam invadir um local e fazer reféns.

Adivinha qual local eles invadiram?????

A fábrica da Elma Chips!!!

Essa informação por si só já é extremamente gozada.

O mais gozado ainda é que os bandidos entraram lá bem no dia de uma palestra sobre segurança no trabalho.

Então não tinha ninguém dando bobeira lá nos equipamentos, esperando pra virar refém.

Tava todo mundo na sala de reuniões da Elma Chips. Sim, essa informação também é gozada.

Daí os bandidos não sabiam o que fazer.

Mas eu sabia: Tendo em vista que não havia nenhum cidadão de bem no caminho, eu estacionei a minha viatura e já entrei atirando.

Eu consegui atingir um dos bandidos, que acabou caindo dentro da sala de reuniões, bem na hora da palestra sobre primeiros socorros. Sim, eu também achei que nao tinha como ficar mais gozado.

Daí os funcionários da Elma Chips acharam que era tudo uma simulação, e começaram eles mesmos os procedimentos de primeiros socorros no bandido.

Ah, lembram daqueles tiros que eu dei? Então, eu acabei atingindo algum encanamento de gás da Elma Chips. Começou um vazamento. Tocou um alarme.

Daí os funcionários da Elma Chips começaram a sair de maneira calma e controlada, 100% de acordo com o treinamento da palestra.

Os bandidos sabiam que não era uma simulação. Eles saíram correndo desesperados.

Mas todo o restante da polícia de Curitiba já estava lá fora esperando por eles.

E o Samuber estava esperando o bandido ferido.

Eficiência total.

Apesar da explosão iminente, eu ainda fiquei um tempo dentro da Elma Chips, porque tinham várias amostras grátis de salgadinhos.

Daí o corpo de bombeiros apareceu e falou que era pra eu sair. A princípio eu não queria, mas daí eu me lembrei que eu precisava proteger a minha viatura da explosão.

Mas eu ainda peguei um balde e fui enchendo com os salgadinhos na saída.

Daí eu saí dirigindo em alta velocidade, consegui escapar segundos antes da explosão.

O mais fantástico dessa explosão não foi a força destrutiva. Foi o facto de que segundos após a bola de fogo, começou a chover Fandangos.

Choveu Fandangos durante uns 15 minutos.

Da próxima vez eu vou encurralar os bandidos em uma fábrica de cerveja.

Obrigado.

Eu Vou Processar a Maicrosóft

Ontem, durante uma perseguição policial de tirar o fôlego, eu derrubei acidentalmente o meu celular Ericssom.
A tela ficou riscada.
Isso não era pra acontecer, porque eu estava com a proteção de tela ativada.
Agora eu vou processar a Maicrosóft.

Obrigado.

Doppler Adulterado

Daí, galerinha! Tudo susse?
Hoje eu vou falar um pouquinho sobre física.

Nem todo mundo sabe (mas os bandidos sabem disso muito bem) que, através somente do som, é possível saber se uma viatura da polícia está se aproximando ou se afastando.

"Como assim, Ramirez? Sem enxergar a viatura? Só ouvindo o som da mesma???"

Siiiiimmmm. Existe um negócio bem gozado da física chamado efeito doppler.

Resumidamente, de forma concisa e sumária: Esse efeito doggler faz com que o som da sirene fique mais agudo (e gozado), quando a viatura está se aproximando.

Quando a viatura está se afastando, acontece o oposto. Inversamente proporcional no barulho, porém igualmente gozado.

Tendo em vista que os bandidos estão contando com isso pra saberem se podem ou não dar continuidade às actividades criminosas, eu inventei um equipamento novo: A Sirene Anti Doppler

Agora, quando eu estou dirigindo a viatura na direção do bandido, eu aperto um botão que diminui a frequência do som, compensando o meu movimento de aproximação.

Eu posso fazer o contrário também, pra fingir que eu não estou me afastando.

Ou também, eu posso ficar com a viatura parada. Daí eu faço um "doppler de afastamento". O bandido, acreditando que eu já estou bem longe, dá continuidade às acções criminosas. Nesse momento, eu pego ele em fragrante.

É a física a serviço da policiologia.

Televisão

Eu acabei de descobrir que o Canal da Mancha não é aquele canal que eu sintonizo no meu televisor pra ver os adolescentes explodindo coisas e descendo ladeiras dentro de um carrinho de supermercado, na TV comunitária de Curitiba.
É que tem um defeito na câmera que eles usam (por causa de uma dessas explosões) e daí fica uma mancha no canto da tela, em todos os programas.

Daí eu sempre chamei esse canal da TV de "Canal da Mancha".

Que mundo louco, né?

Perigo Biológico

Como eu sou um cara bem moderno e actualizado nas tecnologias da sociedade actual de hoje em dia, ontem eu pedi comida pelo Aifúd.
Mal eu sabia que a situação ia se transformar em uma emergência policial.

Aconteceu o seguinte:

Eu telefonei pro Aifúd e pedi uma cerveja e uma carninha de javali.

Daí o motoboy do Aifúd demorou um monte pra chegar.

Na hora que eu ia telefonar pro Aifúd reclamando, eu escutei uns gritos de socorro na rua.

Era o motoboy, correndo, todo ensanguentado.

O javali estava mal passado, ainda vivo, atacou o motoboy e se escondeu na vizinhança.

Daí eu tive que pegar a espingarda da polícia, porque a situação tinha se tornado uma caçada.

Eu me lembrei daquele filme do Schwarzinigga, "Peidador", no qual aquele monta várias armadilhas para capturar este, o qual quer matar aquele na floresta. Daí o Schwarziniggerman não consegue. Mas as armadilhas capturam um javali. Isso dá um susto em todo mundo. É uma cena bem gozada. Eu fiquei com medo.

Bom, daí eu fiz exatamente isso. Montei armadilhas em toda a vizinhança e fiquei esperando em cima do meu telhado com a espingarda da polícia, um binóculo infra-vermelho (agora escreve junto, né?) infravermelho, umas granadas e um radar móvel. Instrumentos de guerra. Eu não posso dar detalhes. É confidencial.

Só que aconteceu o seguinte: o javali passou por todas as armadilhas e causou várias explosões na vizinhança. O momento mais legal foi quando uma tampa de bueiro saiu voando.

Eu não vi o réptil correndo e ativando as armadilhas, mesmo assim eu dei alguns tiros, só pra justificar o uso do equipamento.

Alguns vizinhos sairam de casa atirando também, o que transformou a situação em um cenário de guerra.

Um dos vizinhos tinha uma metralhadora. Talvez eu deva investigar isso depois.

Tendo em vista que nenhuma das pessoas armadas conseguiu atingir o marsupial, eu precisei jogar algumas granadas do telhado.

Daí eu usei o meu binóculo infra-ver... infravermelho pra procurar o cadáver do javali em meio à confusão.

Não encontrei. O radar também não encontrou.

Eu fiquei com a pulga atrás da orelha.

Literalmente, porque, quando eu olhei pra trás, eu tomei o maior susto de toda a minha vida: o javali estava parado bem atrás de mim.

Eu imediatamente joguei a rede de captura em cima do eucarionte (agora eu acertei, né?).

Isso causou um alvoroço por parte da criatura e fez com que eu e ele caíssemos rolando de cima do telhado.

Eu acordei no hospital.

Mas eu aposto que o javali acordou na cadeia.

Fim.

Processo Seletivo Máximo

Toda vez que chega um estagiário novo na delegacia, eu pego um documento cheio de texto e passo "acidentalmente" pela máquina de triturar papel (de cuja qual eu tenho medo, por sinal).
Daí eu falo pro estagiário: "Essa não! Alguém vai ter que colar tudo de volta!"
Quando o estagiário está colando o último pedaço, eu falo: "Peraí, tinha uma palavra errada. Vou imprimir novamente."

Esse teste é eliminatório.

Inteligência Gozacional - Parte 2

É impressionante a evolução tecnológica da inteligência artificial de hoje em dia.
Antigamente, por exemplo, eu fazia bonequinhos de vudu com a aparência dos meus colegas de trabalho aqui da delegacia.

Só de gozação mesmo. Eu não acredito em vudu. Apesar de eu ter medo.

Bom, daí eu meio que construía os bonequinhos com uns panos na cor do uniforme da polícia e desenhava a cara do pessoal.

Não ficava nem um pouco parecido com as pessoas de verdade.

Portanto, eu não conseguia gozar com eficiência.

Hoje em dia, com a inteligência artificial, eu consigo transformar as fotos dos meus colegas de trabalho em modelos 3D. Daí eu envio os arquivos pra impressora 3D da delegacia.

Então agora eu tenho bonequinhos idênticos às pessoas originais.

Às vezes, quando tem reunião, eu pego os bonequinhos de todo mundo e coloco junto com uma mesa em miniatura. Lá na sala de reunião mesmo, na frente de todo mundo.

Daí, quando a reunião tá bem chata, eu começo a espetar agulhas em bonequinhos aleatórios.

Só o Gonzalez sente dor.

Pegadinha Nota 3. Teria sido 10, mas eu fui a vítima.

Nessa semana aconteceu a festa da delegacia.
Todo mundo ficou bêbado. Menos o chefe.

O pessoal da delegacia é bem gozador, então, cada vez que alguém bebia até ficar inconsciente, acabava virando vítima de alguma pegadinha. A pessoa só percebia que alguma coisa tava errada quando acordava.

O primeiro foi o Gonzalez. Enquanto ele tava apagado, trocaram a roupa dele por uma fantasia de Tiazinha.

Depois teve várias outras vítimas.

Teve um cara que acordou dentro de uma cela na própria delegacia.

Daí, em um momento de ingestão alcooólica, eu mesmo fiquei inconsciente. Eu geralmente não fico, mas é porque o meu consumo normal de etanol é limitado ao valor que eu consigo pagar.

Naquele dia, não. O etanol era de graça.

Quando eu acordei, eu comecei desesperadamente a procurar qual era a gozação que tinham feito comigo. Mas não tinha nada visivelmente errado.

Eu olhei no espelho pra ver se não tinha nada escrito na minha testa.

Nada.

Eu comecei a ficar com a pulga mais ainda atrás da orelha quando o pessoal começou a pedir pra eu aparecer junto nas fotos.

Todo mundo pedindo pra eu dar um sorriso.

Depois eu fui ver as fotos e percebi o que tava errado: enquando eu dormia, os gozadores desenharam um aparelho ortodontológico nos meus dentes, com canetinha permanante de tinta prateada.

Ainda bem que o dentista falou que todos os meus dentes estão prestes a cair, por má escovação.

Agora sim que eu não vou mais escovar.

Fin.

Propaganda Enganosa

Adivinhem só:
Eu acabei de descobrir que o tal do "Tabasco" não tem nada a ver com o "Tabaco".

O Gonzalez fez uma plantação desse tabasco na horta comunitária da delegacia.

Daí eu fui lá, peguei um pouquinho, enrolei em um papel e fumei.

Agora eu estou com ardência.

Upgrade Cerebral

Eu acabei de conseguir abrir a embalagem de remédios a prova de crianças.
Fiquei anos tentando abrir, sem sucesso. Daí hoje eu tive uma epinefrina.
Era só pressionar e girar.

Danos Materiais

Outro dia teve uma perseguição policial de tirar o fôlego.
Literalmente, porque durante parte da perseguição policial eu precisei correr com as próprias pernas atrás do bandido.
Depois eu precisei usar a minha viatura.

Eu não gosto muito de usar a viatura, porque ela pode sofrer danos inerentes ao processo perseguitivo, ou mesmo ser atacada a tiros.

Daí aconteceu o pior: durante uma manobra digna de Tela Quente, a viatura tombou e ficou completamente de cabeça pra baixo, com as rodinhas pra cima.

A minha sorte é que eu tinha pedido reforços, daí parte dos policiais continuou a perseguição, enquanto a outra parte me deu primeiros socorros.

Eu precisei ir pro hospital.

Mas não por causa dos ferimentos.

Eu poderia ter saído andando do acidente.

Mas acontece que ocorreu um fato excepcionalmente gozado e eu comecei a rir e passei mal:

Quando a viatura tombou, inexplicavelmente ela não sofreu nenhum dano.

Só isso já me deixou mais ou menos feliz.

O que aconteceu foi que, com a viatura de cabeça pra baixo, o giroflex ficou em contacto direto com o chão, suportando todo o peso do veículo.

Só que o giroflex tava ligado, girando.

Isso fez com que a viatura começasse a girar no sentido contrário, logo após o tombo.

Tudo isso junto com o barulho da sirente, practicamente fazendo os efeitos sonoros do giro da viatura.

Eu imagino que isso foi infinitamente mais gozado de ver pelas pessoas que estavam do lado de fora, do que por mim, que estava do lado de dentro.

Mesmo assim eu ri até passar mal e fui levado até o hospital, desacordado.

No hospital eu fiquei imaginando como foi o procedimento de resgate meu de dentro da viatura naquela situação de giros.

Daí o chefe me falou que os bombeiros precisaram inventar uma solução "revolucionária".

Daí ele mesmo riu até passar mal.

Fin.

Hibridismo Futebolístico

Toda hora eu escrevo aqui um trocadilho com o nome do Maradonna, porque ele se parece com o Dedé e o nome dele é parecido com o da Madona.
Ao mesmo tempo eu evito gozações com o Pelé.
Nããããoooo.
Esse é sagrado.
Só que hoje eu percebi que misturar "Pelé" com "Maradona" vai dar "Peladona".
Isso merece uma menção horrorosa.
Obrigado.

9G

Tem algum espertinho que, de posse do login e da senha, fica roubando sinal de Uai-Fai da delegacia.
Eu descobri isso porque eu tava assistindo a série policial Skarsky e Dutch, remasterizada em 8K, no computador do chefe, que tem uma tela curva com resolução de 8640 pixars, na hora que o chefe tava em reunião.
Daí começou a travar.
O Admin, que é o profissional de TI da delegacia, não conseguiu localizar o meliante.
Eu inspecionei todas as câmeras de vigilância e usei até o Droney da polícia.
Mas o bandido conseguiu se ocultar.
Eu inspecionei um por um dos celulares que estavam criminosamente nas mãos de bandidos na carceragem.
Nenhum tinha o login da delegacia.
Daí eu devolvi.
O Admin falou pra mim que era só ele trocar a senha do arroteador, daí o meliante não ia conseguir mais se conectar.
Isso vai ficar guardado como plano C, porque existe um grande risco de eu esquecer a senha nova e não conseguir mais me conectar.
Obrigado.

Órgãos Governamentais Que Não Podem Ser Transplantados

Se o Serviço Secreto fosse realmente tão secreto assim, a gente nem saberia que ele existe.

Quem Vocês Vão Chamar?

Eu acabei de perceber que o meu trabalho de policial é idêntico ao trabalho dos Caça-Fantasmas.
Excepto pelo facto de que eu capturo os espectros e/ou aparições antes de estarem mortos(as).
Os meliantes só são capturados pelos Caça-Fantasmas caso venham a óbito durante a operação policial.
Fin.

Serviço de Proteção à Testemunha

Outro dia eu atendi aqui na delegacia uma vítima de assalto.
Até aí tudo bem, isso acontece todo dia.
O problema é que essa víctima específica tinha a voz bem fininha. E a cara meio quadriculada. De verdade.
Eu não posso zoar da desfiguração facial dos outros. Até porque é uma coisa que eu tenho medo.
Só que, nesse caso, tinha a pixelização involuntária da pessoa, somada à voz fininha e somada ao facto de que era uma vítima descrevendo o crime sofrido.
Eu não ri. Por fora.
Mas eu passei mal e precisei de primeiros socorros.
Eu fui atendido pelo Samuber e quase morri, porque eu li "Samuber".
Fin.

 

Propaganda Enganosa

Tô esperando há anos aqueles cookies que os sites me oferecem e eu sempre clico em "aceito".

Inteligência Gozacional

Agora a delegacia tem uma nova tecnologia: um Chatbot, movido a inteligência artificial, que simula um atendente humano da polícia, pra fazer triagem de ocorrências por meio de texto.
A minha nova diversão aqui na delegacia é enviar textos gozados pra esse Chatbot, pra ver o que ele responde. Mesmo eu encerrando as chamadas antes dele fazer o boletim de ocorrência, fica um registro electrónico.
Resultado: Hoje em dia, 90% dos registros da delegacia são de abduções por extraterrestres.
Fin.

Chester

Nessa páscoa, como é tradição, eu comprei um peru pra dar para os bandidos, lá na carceragem. Só que eu recheei o mesmo com pólvora, porque eu sou um grande gozador.
Obviamente, quando o peru ficou pronto, ao invés daquele termômetro gozado pular pra fora do mesmo, o peru inteiro explodiu.
Mas deu pra comer os pedaços.
Os bandidos gostaram.
Eles recomendaram que, no ano que vem, eu faça o recheio com álcool, que também é explosivo.
Daí eu vou comer também.
Obrigado.

Suspense

Eu acabei de ver algo bem assustador e fiquei traumatizado.

Spin-o-Flex (Sim, eu Escrevi Giroflex em Inglês)

Outro dia eu sugeri que o drone da polícia deveria ter um giroflex e uma sirene, afinal, ele está a serviço da polícia.

Além disso, com o aumento na quantidade de drones circulando pelos céus de Curitiba, seria prudente que o drone da polícia estivesse sempre bem sinalizado, para poder fazer ultrapassagens ousadas e não precisar esperar no semáforo.

O engenheiro mecânico da delegacia falou que não, porque iria desestabilizar o dronney.

Obrigado.

Denúncia Anônima

Às vezes eu gosto de atender o telefone da delegacia, só de gozação.Eu acho excepcionalmente gozado quando o telefonema é uma denúncia anônima.
Daí eu começo a fingir que eu conheço a pessoa "anônima".
Em outras ocasiões eu fico direcionando a conversa pra que o "anônimo" se identifique acidentalmente.
É como se fosse um trote, mas como sou eu que atendo o telefone, é um trote passivo.
Fin.

Sustentabilidade

Será que girar o ventilador com o dedo gera energia?

Tipo, se eu girar pro lado contrário, eu estaria devolvendo a energia pra empresa eléctrica?

Será que, se todo mundo do planeta Terra fizer isso, as turbinas de Itaipu vão começar a girar pro lado contrário, empurrando o Rio Paraná de volta pra represa?

Não custa perguntar.

Transparência Máxima

Eu acho que eu finalmente consegui ficar invisível.

Peraí.
Deixa eu testar aqui.
Vou fazer uma pegadinha com o chefe.
Deu errado.
Eu não estava invisível.

Tecnologia Digital a Serviço da Gozação

O ministério da Saúde falou que o Cigarro Electrónico é perigoso. Pode causar câncer. É por isso que, apesar de já estar no século XIXI, eu ainda uso só o cigarro analógico.

O médico me falou que é pa eu parar de fumar, porque o cigarro analógico também causa câncer.

Eu respondi pra ele que o meu medo não era o câncer, e sim levar um choque do cigarro electrónico.

Bom, o chefe teve um câncer nas cordas vocais.

Agora ele tem um aparelho electrónico no pescoço, que faz ele falar igual ao Dark Veider.

Eu tenho medo.

Não adianta nada deixar de consumir o cigarro electrónico, se o cigarro normal vai fazer a pessoa precisar desse dispositivo electrónico de voz, que eu aposto que dá choque do mesmo jeito.

Bom, pelo menos tem uma parte gozada: toda vez que o chefe tosse, ao invés de fazer um barulho normal, sai um barulho electrónico igual aos robozinhos do Star Uars.

Eu começo a rir e passar mal na delegacia quando eu escuto isso.

Deve ter um jeito de reprogramar esse aparelhinho, por meio de uai fai, pra mudar a voz do chefe.

Se eu conseguisse fazer isso, talvez eu mudasse a voz dele só um pouquinho, pra eu ficar com menos medo.

Ou talvez eu mudasse a voz dele bastante, tipo deixando igual ao do Mestre Yoda. Mas daí eu ia precisar reprogramar o próprio chefe, pra ele falar ao contrário.

A voz da Xuxa!

Isso sim ia fazer eu ter um colapso ao rir e passar mal.

Especialmente quando ele olhar pra minha cara (ainda com a voz da Xuxa) e falar: "Ramirez, eu sei que é você que está por trás disso!"

Talvez eu comece a passar mal agora mesmo, só planejando essa gozação.

Tomara que eu não morra.

Obrigado.

Internet, Lingua Portuguesa e Exploração Espacial

Se eu estou na estação espacial e, de repente, eu recebo um e-mail da Nasa.
O e-mail tem um anexo.
É correto eu falar que eu vou baixar o arquivo?

Se foi a Nasa que enviou o arquivo, então o mesmo veio de baixo pra cima.

Então eu deveria subir o arquivo pro meu computador.

Se eu enviar uma resposta, é a Nasa que vai baixar.

Obrigado.

Acima de Qualquer Suspeita

Outro dia eu fiquei com muito medo aqui na delegacia.
Eu sempre achei que o Gonzalez era inofensível, porque ele tem esse visual meio latino e sempre sofre búlin.

Até que, de repentemente, eu interceptei ele ouvindo um disco da Xuxa de trás pra frente.

Isso é muito perigoso.

Obrigado.

Partículas Subatómicas

Se, em Portugal, o Próton se chama Protão, o Electron se chama Electrão, o Neutron se chama Neutrão (esse aí vai gerar uma discussão acalorada sobre identidade de gênero), o Bóson se chama Bosão (eu quase gozei agora), então por qual motivo os Klingons não se chamam Klingões?

Festival de Teatro de Curitiba - O Retorno Final

Só pra avisar que vai começar o festival de teatro de Curitiba.
Eu fiz aquela tradicional busca de imagens no google.

Essa seqüencia tá organizada da imagem menos assustadora pra mais assustadora.

Eu fiquei em dúvida, lá no final, se eu colocava aquela imagem dos bonecos como a mais assustadora de todas. Mas acabei deixando ela só com a menção horrorosa. 

É recomendável clicar nas imagens, pra ver em tela cheia e tornar o medo mais intenso.

Eu avisei.

Eu tenho medo.

Liderança Total

Eu sempre confundo o Zagallo com o Itamar Franco.
Obrigado.

Sistema Operacional

Na minha opinião, o Windows XP e o Windows Vista deveriam inverter os nomes, pois o Vista não possui uma paisagem na tela:


Enquanto que o XP possui essa belíssima VISTA:

Só isso.

Infecciosidade Máxima

Eu estava de folga do trabalho, porque eu estava com Hepatite.
O médico falou que é porque eu uso a mesma lâmina de barbear desde 1970.
Literalmente, a morte passou raspando.

Tecnologia

Eu sempre gravo as minhas fitas em SLP, ao invés de EP ou SP, porque eu gosto de ter espaço, mas sem perder qualidade.
Obrigado.

Sequestro da Pizza

Outro dia aconteceu um negócio bizarro:

Fugiu da cadeia aquele bandido que roubava as pizzas antes das mesmas serem entregues na delegacia.
Daí ele aprontou uma gozação das grandes: ele seqüestrou - Peraí, não se usa mais o ümlaut na lingua portuguêza, né? - sequestrou a pizza.
Bom, daí tocou a campainha da delegacia e eu fui olhar na porta. Só tinha a caixa de pizza no chão. Sem a pizza.
No lugar da pizza tinha um bilhete dizendo que era pra dar dinheiro pro bandido, senão ele ia comer a pizza.
Ou seja, era um sequestro e o bandido estava ameaçando mutilar a pizza caso eu não pagasse.
Eu tive que acionar os negociadores da polícia, pois era uma situação de refens.
Só que o bandido era meio burro. Ameaçado de ficar sem o dinheiro, ele começou a me enviar pedaços da pizza com bilhetes ameaçadores, ao invés de comer a mesma.
Obviamente eu entreguei os bilhetes pra equipe de negociadores.
Os pedaços eu comi.
Fin.

Etiqueta

Outro dia um bandido espertalhão falou que, no papel de oficial da lei, eu deveria ter mais "etiqueta". Daí eu removi a etiqueta da minha arma novinha e colei na cara dele.
Fin.

Itálico

Eu sempre deixei de ler as partes em itálico dos textos, porque eu achava que estavam escritas em italiano. Eu comecei a desconfiar que itálico e italiano não eram a mesma coisa ontem, quando eu entrei na lanchonete italiana e o cardápio não estava em itálico. Mesmo assim eu não entendi nada que estava escrito.

É por isso que a única culinária italiana que eu consumo é pizza, porque é um negócio que não precisa entender nada do cardápio.

Obrigado.

Tabela Periódica dos Maus Elementos

Eu sempre falo aqui no meu blógue sobre a tabela periódica dos maus elementos. O pessoal acha que é só um trocadilho, uma piadinha com a aula de química da escola, e que não tem nada a ver com a polícia, ou que não ajuda a identificar bandidos e solucionar crimes.

Na-na-ni-na-não.

Assim como a tabela periódica da química, a tabela periódica da polícia tem várias funcionalidades que ajudam a categorizar os elementos e prever o que eles vão fazer no mundo, além das interações entre os mesmos.

Um bom exemplo são os elementos pesados.

Dentre alguns apelidos de bandidos, estão:

- Porco da Pizza

- Flash Gordon

- Faustão da zona sul

- Pinguim

- Barriga verde

Todos esses entram em uma categoria bem específica de crimes, que sempre envolvem alimentos.

Na semana que vem eu vou falar sobre os gases nobres.

Obrigado.

Física Quântica

Eu tenho medo do ESPECRO eletromagnéctico visível, por motivos óbvios.
Do invisível também, mas só quando interage com a minha matéria.
Obrigado.

Fome Total

Eu só quero saber quando que eu vou receber todos aqueles cookies que o google me promete em cada saite que eu visito na internete.
Eu estou com fome.
Toda vez que eu entro em um saite, ele me pergunta se eu aceito os cookies ou não. Eu sempre aceito.
Eu quero os meus cookies agora, senão eu vou desinstalar o Chromey e voltar pro Netsqueip.
Obrigado.

Biologia - Parte 15

 Como todo mundo sabe, existe aquele bicho, chamado "Papa-Léguas", que faz um barulho de buzina, mais ou menos precisamente assim: 

Então, seria gozado se existisse um "Bicho Polícia", que faz um barulho de sirene, mais ou menos precisamente assim:

Mais gozado ainda se o bicho fosse uma espécie de vagalume, pra imitar simultaneamente o giroflex.

Tomara que a poluição e o aquecimento global causem essas mutações logo, só pra eu rir.

Fin.