Fim do Mundo - O Capítulo Final

Têm se falado muito nas mídias e redes sociais sobre o meio ambiente.
A importância da conservação das florestas, conservação dos rios, conservação das montanhas e conservação do momento angular.

Agora que o esquecimento global se tornou inreversível, todo o ecossistema vai entrar em colapso.

Eu não sei de que forma eu deveria me preocupar com isso.

Mas eu tenho a solução: os problemas climácticos e ambientais só vão ocasionar o fim do mundo se considerarmos que o planeta Terra é esférico.

Se considerarmos que a Terra é plana, não precisamos mais nos preocupar com o aquecimento GLOBAL, com a bioSFERA, com o CÍRCULO polar, nem mesmo com o momento angular, que eu citei antes.

Um aviso: de acordo com as minhas tentativas mais recentes de ultrapassar a velocidade do som e colocar a minha viatura em órbita, a Terra muito provavelmente é esférica.

Vamos torcer que não.

De qualquer forma, o aquecimento global faz bem pra Curitiba.

Não só por trazer o calor, mas também, com o derretimento das calotas polares, o aumento do nível do mar vai trazer a praia mais perto de Curitiba.

Infelizmente fica ruim pro Rio de Janeiro, porque vai ficar submerso.

Talvez a gente possa trazer os pontos turísticos do Rio de Janeiro pra cá, pra preservar.

O Maracanã poderia ficar bem do lado da minha casa.

Fin.

Medo Total

Chega o fim de ano e eu já vou pensando no bom velhinho e no fim do mundo. São duas datas de grande medo. A única parte que eu acho gozada no final do ano é aquele termômetro que pula pra fora do peru.
Não tem como não gozar.

Se o próprio peru pudesse ver isso, ele também acharia gozado.

O Tumor, o cão policial, tem medo.

Mas ele come o peru mesmo assim.

Tomara que a Sadia não enfie o termômetro lá enquanto o peru ainda é vivo.

Daí talvez eu não ache gozado.

O Tumor menos ainda.

Figuras de Linguagem Assustadoras da Língua Portuguêza - Parte 5

Às vezes eu confundo "pleonasmo" com "ectoplasma". Daí eu fico com medo.

Obrigado.

A Evolução das Espécies por Seleção Artificial - Parte 1

 Se o Dobermann é um cão, ele não deveria se chamar Doberdog?

Memória Fotográfica

Eu me lembro como se fosse ontem, quando Armstrong andou na superfície da Lua pela primeira vez, as primeiras palavras que ele falou, ao ver o planeta Terra lá, ao longe: "What a wonderful woooorrrrlllldddd..."

Inteligência Artificial

Esse negócio que tá na moda, de gerar imagens e textos por inteligência artificial, tem ajudado muito no meu trabalho de policial.
Por exemplo, eu posso só ficar em casa, relaxando, comendo Fandangos e bebendo cerveja, enquanto o computador escreve o meu relatório pro chefe.

Basta eu treinar o computador com páginas e páginas desse meu próprio blógue, depois pedir pra ele gerar um texto novo, com base no que eu mesmo escrevi, mas sem ser reprise.

Inclusive, esse texto que vocês estão lendo aqui, agora, pode ter sido gerado por computador. Não tem como saber.

Eu tenho sorte, porque a Inteligência Artificial também consegue gerar imagens.

Daí eu consigo pegar uma foto minha, preservar a minha cara, e substituir todo o resto da imagem por uma ação policial genérica, assim:

Outro dia eu tava cansado e não fui pra delegacia. Obviamente o chefe me cobrou a ausência. Daí eu tive que falar pra ele que eu tinha sido abduzido:

São infinitas possibilidades.

Algum dia eu vou ficar de saco cheio e vou pedir pro computador gerar uma imagem de eu mesmo em casa, comendo Fandangos e bebendo cerveja.

Obrigado. 

Compactação Máxima

Acabei de descobrir um método infalível de liberar espaço no HD do meu Windows 95!
Basta eu pegar todo o conteúdo da pasta "Meus Documentos" e compactar no winzipper.

Em seguida, basta pegar a pasta zipada e zipar novamente.

Após repetir esses passos algumas vezes, a pasta resultante vai ter 0 Mb.

Mas todos os arquivos do PC estarão lá.

Eu sou um gênium.

CIPA - Comissão Interna de Prevenção de Acidentes

Toda vez que tem uma reunião da delegacia a respeito da segurança interna do prédio (porque a principal função do policial é a segurança externa, daí a interna fica meio que em segundo plano), eu me candidato a ser um membro integrante.
O chefe sempre recusa, justificando que o meu comportamento causa acidentes, ao invés de evitar.

Pois bem, o meu argumento na próxima reunião é que eu devo sim ser membro, porque se eu mesmo for o responsável por causar e evitar os acidentes, o tempo para atender as emergências vai ser bem mais curto.

Se ele não me aceitar dessa vez, eu vou criar outra comissão: a CIFODA - Comissão Interna de Fomento a Desordem e Acidentes.

Obrigado.

Imposto de Renda

O estoque de cerveja que eu tenho em casa precisa ser declarado como "Patrimônio Líquido"?

Substantivos, Adjetivos e Verbos Defectivos

Se "laranja", "abóbora", e "limão" são nomes de cores, que objecto eu poderia usar para a cor "marrom", tendo em vista que todas essas frutas saem com a cor marrom após digeridas?

Pinscher

Como todo mundo sabe, aqui na delegacia nós temos o Tumor, o cão policial.
A pronúncia é Tú-Mor, com ênfase no Ú. Não é igual tu-MÔR.
Ele é preto, grande e assustador. Daí os bandidos têm medo.

Mas, o pessoal anda me dizendo que, apesar de ajudar a detectar drogas, ele não é de facto um cão policial, porque ele é muito dócil.
Ele precisaria ser mais salgádil.
Eu vou comprar um Pinscher ou um Chihuahua policial pra essa função.
Obrigado.

Plataforma de Entretenimento

Ei!
Lembram quando eu criei o canal da TV Polícia? https://viatura311.blogspot.com/2004/06/eu-inventei-um-canal-novo-pra-colocar.html
Então, agora que já estamos no futuro, eu criei também uma plataforma de entretenimento, pra ganhar mais dinheiro ainda.
O nome é "CopFlix".

É toda a mesma programação da TV Polícia. A diferença é que precisa pagar pra ter acesso.

Agora o telespectador pode escolher o programa que quer assisitr, inclusive, em alguns programas como o "Big Bróder", o telespectador pode escolher a imagem de qual câmera de segurança ele vai querer ver.

Outra novidade é poder escolher o que os personagens vão fazer. 

Inclusive nas séries antigas, como "Cops" e "TJ Hooker" ou em filmes antigos do Charles Bronson.

Isso porque eu editei sequências alternativas misturando episódios e filmes. Ás vezes só dublando diferente as falas dos personagens. Tudo usando o meu sóftuer de edição licenciado.

E, adivinhem só, eu coloquei alguns programas a mais na programação original da TV Polícia, porque agora não tem horário fixo:

- Programa Animais Divertidos:

Nesse caso, os animais são divertidos só pros donos, e não pros bandidos que são surpreendidos pelos bichinhos dentro das casas assaltadas. Já vou dar um spoiler: o episódio do ganso é o mais gozado.

- Suburbana:

É obrigatório ter câmera de segurança em todos os eventos esportivos. No CopFlix todo mundo tem acesso aos jogos da suburbana. Assistam até o fim. Vai ter quebra-pau. Sempre.

- Mistériums do Paranormal:

Uma coletânea de phenómenums sem explicação captados pelas câmeras de segurança da delegacia, da minha viatura e também algumas coisas que eu filmei com a minha filmadora Fílips. Eu não editei até o fim porque eu fiquei com medo.

- Police Quest:

Uma série que mistura policiais de diferentes épocas, etnias, gêneros e preferências sexuais em um emaranhado de histórias que vão fazer sentido quando eu concluir as gravações e a edição.

Eu vou cobrar também o compartilhamento da conta.

Obrigado.

Fissão Nuclear

Quando eu vou fazer busca e apreensão na casa de um bandido, eu deixo objetos de metal dentro do microondas dele, só de gozação.

Língua Portuguesa, Filosofia e Cronologia

Os segundos (aquelas unidades de tempo que compõem os minutos) não deveriam se chamar "primeiros"?
Afinal, eles são contados de um em um.

Outra coisa interessante: a gente divide a hora em 60 minutos, e os minutos em 60 segundos.

Só que, daí, as frações do segundo são os centésimos e os milésimos de segundo.

Não deveríamos ter os sexagésimos de segundo?

Obrigado.

Alerta de Segurança - Ataques Cibernéticos

OI!
Aqui é o Admin, o técnico de informática da delegacia do Ramirez.
Eu só tô escrevendo aqui pra dizer que eu acabei de hackear a conta do blogger do Ramirez.
Eu fiz isso principalmente com a intenção de alertar sobre segurança. Mas também pra zoar um pouquinho com o Ramirez.
A propósito, eu aposto que ele nem vai perceber que eu fiz isso.

Meu Windows 95 Parou de Funcionar

O meu Windows 95 parou de funcionar. O Admin (Técnico de TI da delegacia) falou que era pra eu rodar um diagnóstico no sistema inteiro, pra ver se o problema era no PãintBrãch ou no Nétsqueip.
De acordo com o Admin, o diagnóstico vai levar o dia inteiro. Por segurança, eu vou deixar continuar durante a noite inteira. Um noitegnóstico.
Obrigado.

Busca Incessante

Toda vez que o procurador aparece aqui na delegacia, eu pergunto se ele já encontrou.

Diversidade, Física e Língua Portuguesa

Nessa semana o chefe me escalou pra fazer o policiamento da parada do orgulho QZLXBISTUVW.
Sim, eu sei o jeito certo de escrever. Mas escrever errado gera polêmica e faz com que o meu blógue tenha mais telespectadores.
Falando nisso, qual é o motivo de chamarem a parada de "parada", tendo em vista que o evento ocorre em movimento?

Obrigado.

Produto Licenciado

Ontem eu fui editar uma pegadinha que eu filmei com a minha filmadora Fílips aqui na delegacia.

Era a cara do gonzalez se assustando com um rato voador de brinquedo.

Só que tinha que editar, porque a câmera escondida fica gravando durante horas no receptáculo, até a pegadinha, de facto, acontecer.

Daí precisa cortar o começo, senão o telespectador perde o interesse.

Na hora que eu fui abrir o sóftuer de edição da delegacia, apareceu a mensagem "A licença desse produto expirou".

Antes, quando a gente comprava um produto, ele era da gente. Pra sempre.

Hoje em dia, no século XIXI, na na ni na não.

Agora eu fiquei com medo.

E se amanhã, quando eu for ligar a minha viatura, ela avisar que a licença expirou?

E se, quando eu for atirar no bandido, a minha arma avisar que expirou?

Com a arma do bandido não vai acontecer isso, porque é um produto pirata.

Mas é sério, gente. Eu não li o contrato da minha viatura e da minha arma. Eu só cliquei em "aceito".

Obrigado.

Fama Total

A polícia de Curitiba está instalando câmeras nos uniformes, para que cada policial, individualmente, tenha um registro videofónico minucioso das operações policiais realizadas.
Isso significa que, agora, finalmente, eu poderei me tornar um youtuber.
Obrigado.

Estatística

Se eu ficar apertando teclas aleatórias do meu teclado durante minutos, horas, dias, semanas, meses...
Quanto tempo vai levar para que, acidentalmente, apareça a palavra "Schwarzenegger" no meio das outras letras?

Espionagem Electrónica

Eu acho que tem espiões russos infiltrados na delegacia.

Hoje o Admin veio instalar um novo sóftuer no PC da delegacia.
Daí ele falou pra mim que era um Sóftuer Proprietário.

Quando ele tava saindo, eu perguntei pra ele o que era esse tal de "Sóftuer Proprietário".

Agora é o Sóftuer que é dono do meu PC?

Ele só virou, olhou pra mim e falou bem assim: "Cuidado! Na Russia é o software que programa você!"

Daí ele foi embora.

Eu fiquei com a pulga atrás do Winchester.

Fin.

Futebol e Geografia

Ontem eu descobri que o Muro das Lamentações NÃO fica no Estádio dos Aflitos.
Fiquei surpreso e decepcionado.
Obrigado.

Medo

Ontem foi o meu amniversário.
Teve uma festinha na delegacia e, como eu já imaginava, todo mundo me deu presentes gozativos.
A maioria era uma tentativa de sugerir que eu tenho outra opção sexual que não condiz com os padrões e bons costumes.
Mas teve um presente que me deixou com medo:
O Detetive Morley fez o daunloud de todas as músicas da Xuxa e gravou um CD pra mim.

Mas não foi só isso. Ele editou as músicas para que elas tocassem ao contrário no CD.

Agora eu estou ouvindo esse CD.

Eu não consigo parar de ouvir.

A Xuxa entrou na minha cabeça.

Vai doer pra tirar.

Fin.

Biologia e Língua Portuguesa - Parte 23

Eu sempre achei que a palavra "ratificar" significava transformar algo em rato.
Por exemplo "vamos ratificar aquela lagartixa" significaria passar super bonder no réptil e colar uns pelos. Talvez dar um queijo pra ela comer. Também deixar uma ratoeira ali do lado.
Mas ontem eu aprendi que "ratificar" significa outra coisa que eu não aprendi ainda.
Fin.

Carro do Sonho

Ontem o Detetive Morley e o Detetive Kelson aprontaram mais uma gozação com a minha pessoa.
Todo mundo sabe que, aqui em Curitiba, existe um tipo bem específico de carro do sonho:

Então, daí os gozadores substituiram o a sirene da minha viatura por essa voz do carro do sonho.

Agora, toda vez que eu ligo o giroflex e a sirene, sai a voz do sonho.

Daí as pessoas da rua vão até a minha viatura pra comprar sonho.

Foi até meio que bom, porque eu peguei alguns bandidos de surpresa assim.

Teve até um espertinho que foi me assaltar, pra roubar o sonho.

Mas é meio ruim, porque eu acabo frustrando os sonhos das pessoas não bandidas.

Na semana que vem eu vou colocar a voz do carro da pamonha.

Eu tenho certeza de que as pessoas vão confundir com outro vegetal.

Fumável.

Obrigado.

Nemesis

Os meus telespectadores podem contestar o quanto quiserem, mas é facto:
Se o Esqueleto não existisse, o He-Man não teria sustentação.
Fin.

Orelhão

Hoje mesmo a empresa de telefonia desmontou o ítem mais gozado que existia na frente da delegacia: o orelhão.

Tá bom, aqui em Curitiba o pessoal chamava isso de "Telefone Público", o que não é tão gozado, mas é bem específico e preciso.
Falando nisso, sabem aquela conexão que tem entre as partes do ômnibus de Curitiba, do Jaime Lerner?

Eu chamo aquilo de sanfona. E eu acho que deveria tocar alguma nota musical toda vez que o ômnibus espreme ela fazendo a curva.

Obrigado.

Crime Cimbernéctico

Eu sempre cubro a câmera do meu computador, pro vírus não me enxergar.
Obrigado.

Operação UFO - Parte 2

Todo mundo sabe que, aqui na delegacia, tem um setor que eu mesmo criei, o qual lida especificamente com a investigação de phenómenuns ufológicos.
Pois então, analisando os gráphicos, eu percebi que sempre ocorre um aumento na incidência de avistamentos de OVNIs bem nessa época de festa junina.
Cruzando os dados, eu cheguei à conclusão que isso ocorre por causa da ingestão de bebidas alcooólicas.
Eu vou beber mais cerveja pra ver se eu enxergo mais OVNIs. Isso vai confirmar a minha teoria.
Ou não.

Búlin

O pessoal dos direitos humanos telefonou ontem pra mim novamente.
É estranho que eles reclamam só do búlin que eu faço com os bandidos, e não do que eu faço com os colegas de trabalho (que é ainda mais elaborado).

Ontem, por exemplo, eu prendi o Gonzalez na carceragem junto com os bandidos.

Quem deveria reclamar pro pessoal dos direitos humanos era o Gonzalez.

Horas depois eu fingi que eu ia tirar o Gonzalez de lá.

Daí eu passei o detector de metais nele e falei: "Ei! O Senhor tá com celular dentro da cadeia!"

Daí eu apreendi o objecto e prendi o Gonzalez novamente.

Eu tenho certeza de que foi com o celular do Gonzalez que os bandidos ligaram pro pessoal dos direitos humanos.

Eu deveria ter passado o detector de metais nele antes de prender pela primeira vez.

Tomara que ele não estivesse com drogas.

Fin.

Churrasco do Pessoal do IML - Eu Me Dei Mal

Na semana passada teve um churrasco em conjunto do pessoal aqui da delegacia com o pessoal lá do IML.
Pra quem não sabe, o IML é meio que uma delegacia também, mas os policiais de lá são médicos que investigam os cadáveres que a gente produz aqui na nossa delegacia.
Bom, daí eu fiquei responsável por cuidar da churrasqueira, virando a carne e metendo a linguiça.
A parte mais legal de fazer isso é que as pessoas ficam levando cerveja pra mim.
Só que, em um determinado momento, a carne acabou. Daí o pessoal começou a boicotar a minha cerveja.
Se eu fosse até o mercado comprar mais carne, ia acontecer duas coisas ruins:
1) Eu ia gastar o meu dinheiro.
2) Eu ia ficar mais tempo sem cerveja.
Daí eu comecei a olhar por todas as salas do IML pra ver se tinha mais carne (e cerveja) guardada em algum lugar.
É gozado o prédio do IML. Eles colocam cadáveres dentro de geladeiras.
Felizmente também tinha carne na geladeira. Ainda bem que eles guardam em recipientes separados dos cadáveres. Tinha bife, fígado, até coração. Bem grande.
Só não tinha cerveja nessas geladeiras.
Daí eu peguei tudo e coloquei na churrasqueira.
Só bem depois do churrasco eu descobri que, na realidade, isso fazia parte dos cadáveres.
Me dei mal.
Ainda bem que eu não comi a linguiça.
O chefe comeu.
Fin.

Protesto

O chefe me falou ontem que eu era um policial efêmero na delegacia.
Pois ele está completamente enganado!
Eu sou um policial eMACHOro.
Eu sou o policial mais eMACHOro da delegacia.
Obrigado.

Medicamentos Transgenéricos

Quando eu sinto dor, eu não uso analgésicos.
No máximo, se a dor estiver insuportável, um oralgésico.
Obrigado.

Eu Lírico

Na semana passada eu me referi às vozes dos leitores dos relatórios e boletins de ocorrência da delegacia como "eus líricos".

Pois então, alguns telespectadores reclamaram que o "eu lírico" se refere especificamente à pessoa que lê um poema. E, portanto, a expressão não pode ser empregada para designar o leitor de relatórios e boletins de ocorrência, visto que tais formas de escrita não se enquadram no gênero literário "poema".

Eu diria que tais pessoas não se enquadram no gênero profissional "crítico de arte" e, portanto, não podem afirmar conclusivamente se os meus textos são poemas ou não.

Inclusivelmente, o próprio chefe já pediu, em inúmeras ocasiões, pra eu reescrever relatórios que tinham preocupação maior com a métrica e as rimas, mas não transmitiam nenhuma informação objetiva sobre o crime.

Na semana que vem eu vou falar sobre a relação entre a minha viatura e a prosopopopéia.

Fin.

O Chefe Tinha Razão

Os âpgreids dos PCs da delegacia melhoraram muito a minha vida.

Agora eu uso o sistema de inteligência artificial do novo PC Gamer da delegacia pra ler os boletins de ocorrência com a voz artificial dele, porque eu tenho preguiça de ler com a voz da minha própria cabeça.

Será que, quando o PC está lendo, ele usa o "eu lírico" dele?

Quando o chefe lê o relatório final, ele usa o "chefe lírico"?

Se eu pedir pro Admin (o técnico de informáctica da delegacia) programar o PC pra escrever todos os meus relatórios, a autoria vai ser do Admin lírico ou do PC lírico? Ou talvez nós todos líricos?

Eu vou fazer isso, porque, no final das contas, não importa quem escreveu, porque é o chefe lírico que vai estar lendo.

Obrigado.

Bala de Banana

Antigamente eu achava que a palavra "Antonina" se referia a alguma substância utilizada no processo de fabricação da bala de banana, tipo "anilina", "sacarina" ou "morfina". Só que não.

O maníaco do Gato Preto

OK. Dessa vez eu fiquei com medo.
Na semana passada a gente prendeu o tal do "maníaco do gato preto".

Ele tem um gato preto.

A gente prendeu o gato preto também.

Agora ele fica andando pela delegacia, porque ele consegue passar pelas grades.

O bandido não.

Ontem o gato trouxe um rato morto pra mim. Daí ele falou comigo em linguagem demoníaca.

Eu respondi pra ele em linguagem demoníaca também. Só que apontando a minha arma.

Eu falei pra ele que era pra trazer bandidos ao invés de ratos.

O papagaio da delegacia já aprendeu essa linguagem também.

É um gato destemido. Ele já entrou e saiu várias vezes de dentro da boca do Tumor, o cão policial.

Eu vou treinar todos esses animais da delegacia pra fazer o trabalho. Daí eu fico só sentado na minha cadeira coordenando à distância.

Vamos precisar de mais animais.

Obrigado.

Máquina de Armamentos

Então, depois de muitos pedidos dos meus fâs aqui no blógue, eu resolvi construir aquela máquina de armas pra deixar do lado da máquina de snacks da delegacia.
Só que eu precisava da matéria prima.

Daí eu usei aquelas coisas que eu encontro no lixo e sempre uso nas minhas invenções:

- Resto de microondas

- Resto de TV de tubo

- Celular velho (agora o pessoal joga isso fora também)

- Geladeira velha

- Máquina de lavar velha

Daí eu montei tudo, usando basicamente a estrutura da geladeira com o vidro da máquina de lavar (para que o policial [ou o bandido] possa enxergar a arma que ele tá comprando).

O celular velho eu colei na frente da máquina, pro consumidor poder escolher o produto.

Aparece a foto e o preço no celular, daí é só apertar o botão correspondente.

Isso faz com que um sinal de Uai Fai do celular seja enviado pro motor do microondas, que gira a badeja com as armas. Outro sinal de Uai Fai faz com que o tubo de imagens da TV velha (canhão de eléctrons) solte um feixe de eléctrons que vai derrubar a arma selecionada no receptáculo.

Eu ainda não tenho certeza se o feixe de eléctrons vai só derrubar a arma no receptáculo ou se ele vai teletransportar a arma.

É melhor eu não testar com a granada.

Melhor ainda eu vender a munição separada de todos os produtos.

Talvez a minha invenção não seja muito segura.

Talvez seja melhor eu só substituir o conteúdo da máquina de snacks por armas.

Por outro lado, talvez seja mais gozado eu deixar só a munição na minha máquina.

Eu vou testar todas essas possibilidades.

Fin.

Versão Brasileira: Herbert Richers

Será que o Herbert Richers fazia todas as vozes com a própria boca ou ele usava um equipamento de transmutação vocal pra cada personagem?

A versão brasileira era só dele.

Phestival de Theatro de Churitiba - O Medo Final

Sim. Eu continuo tendo medo do phestival.
É porque eu sou consistente.
O terror continua consistente também. Vejam:

Vai começar na próxima semana. Bons sonhos.

Star Wars

Será que a ponte da USS Interpraize se chama "ponte" por causa daquela estrutura lá atrás, onde fica o Sr. Gorf?

Dados Alarmantes

De acordo com a FIGO - Federação Internacional da Gozação - os seres humanos passam, em média, 90% mais tempo inventando uma piada / gozação / pegadinha do que implementando a piada / gozação / pegadinha.
Eu não acreditava nesses dados, até que eu constatei que eu levei 90% do tempo criando eles pra escrever aqui no blogue. E só 10% do tempo escrevendo.
Isso é alarmante.

Esterilização Máxima

A prefeitura de Curitiba continua implementando melhorias na delegacia.
Sim, eu copiei essa frase da placa que a prefeitura colocou aqui na frente do prédium.

Agora a delegacia tem um sistema de reaproveitamento de água, usando a energia solar (hoje em dia, com o aquecimento global, tem sim alguns dias de sol aqui em Curitiba).

Funciona assim: o sistema faz a coleta da água suja, usa a energia pra evaporar essa água, e depois desevapora novamente para o estado líquido.

Igual na Estação Espacial.

Mas quem me garante que as bactérias do meu cocô (ou pior, do cocô do chefe) não são evaporadas junto com a água e, logo depois, desenvaporadas pra dentro da caixa de água da delegacia?????

Igual no teletransporte da Estação Espacial.

Esse é o tipo de coisa que precisa de um selo do inmetro antes de eu poder usar.

Obrigado.

Máquina de Snacks

Nessa semana apareceu mais uma máquina de venda automactizada de productos aqui na delegacia.
Primeiro foi a máquina de refrigerante, depois a de café e por último a de cigarro.
Agora apareceu a máquina de snacks.

Essa máquina é mais variada que as outras duas.

Tem chocolate, balinhas e salgadinhos.

Tem Fandangos.

Agora só falta uma máquina de cerveja.

Ia ser legal se tivesse também uma máquina de armas.

Todo tipo de armas: pistola, espingarda, metralhadora, granada.

Ia ser meio perigoso colocar a moedinha e ficar esperando a granada cair no receptáculo.

Mas daí ia ter emoção.

Eu vou patentear essa minha ideia.

Gozação Semântica

Ontem o chefe mandou eu pegar todos os relatórios das gavetas da delegacia, escanear e colocar na nuvem.
Eu usei o helicóptero da delegacia.
Agora está chovendo papel.

PC Gamer

Então, a delegacia modernizou todos os equipamentos pra facilitar o trabalho dos policiais.
O meu computador foi substituído por um "PC Gamer".

De acordo com o Admin (o profissional da delegacia responsável por qualquer coisa tecnológica), a instalação dos PCs Gamers foi necessária porque precisava integrar todos os sistemas de câmera de vigilância de todas as delegacias de Curitiba, pra ficar acessível pra todo mundo. E só a placa de video desses PCs conseguia fazer isso.

Ou seja, eu não vou poder usar o meu PC novo pra jogar Nuke Dukem, Akex Lidd, Sonnic, nem Super Mario Broders.

Mas eu vou poder usar pra escrever aqui no blógue.

Só tem um problema:

A pronúncia do nome "PC Gamer" é "PC GAYmer".

Eu vou usar o meu PC antigo.

Obrigado.

Medo e Biologia

De acordo com Charles Darwin, as aves da actualidade evoluiram a partir dos dinossauros de antigamente.

Então, raciocinalizem comigo: 

A galinha é uma ave. Quando alguém corta fora a cabeça de uma galinha, o corpo continua andando por aí.

Então, o que aconteceria se eu cortasse fora a cabeça de um dinossauro???

Esse pensamento é meio assustador.

Obrigado.

Idade Avançada

Por qual motivo a companheira do Batman se chama BatGIRL e a inimiga dele se chama CatWOMAN?
Por acaso tem uma diferença de idade?

Se o nome do Robin fosse BatBOY, iria pressupor um relacionamento diferente?

Na semana que vem eu vou falar sobre a mulher maravilha.

Isso vai dar polêmica.

Física Quântica e Língua Portuguesa

Em Portugal, o Elétron chama-se Electrão.
Isso não faz sentido.

Sendo a menor parte da estrutura clássica do Átomum, o Electrão deveria se chamar Electrinho.

E o Procton, automacticamente, deveria se chamar Proctão.

Obrigado.

Fuga de Alta Periculosidade

Na semana passada eu levei um tiro e tive que ficar internado no hospital.
O médico falou que era pra eu ficar alguns meses em tratamento.
Mas eu fugi do hospital.
Eu fugi porque teve um dia que apareceu um monte de gente fantasiada de palhaço pra "alegrar" os pacientes.
Eu tenho medo.
Daí, antes mesmo dos palhaços chegarem na minha UTI, eu já estava ouvindo as cantigas populares (que eu tenho medo também) no corredor do hospital.
Quando o som começou a ficar mais alto, eu não tive dúvidas: pulei pra fora da janela do hospital com todos os equipamentos médicos grudados em mim (Igual ao Stiven Sígall).
Sim, eu levei um desenfibrilador comigo, pra aprontar algumas gozações na delegacia.
Obrigado.

Culinária e Língua Portuguesa

Se existe um biscoito chamado "sequilhos", deve existir outro chamado "molhadilhos".
Obrigado.