Saco Cheio

Era pra eu ter ido levar presentes pros meus colegas de trabalho hoje de madrugada.

Mas eu estava de saco cheio.

Gramáctica e Geografia

Antigamente, na época da escolinha, eu achava que um "acidente geográfico" era quando o globo terrestre da aula de ciências rolava pelo chão e atingia os alumni ou os professori, causando ferimenti.

Como eu era bobinho...

Psicologia Policial - Parte 2

Às vezes eu saio por aí sem o meu uniforme da polícia. Não é preguiça. É porque eu esqueço mesmo.

Várias vezes eu fui assaltado nessa situação. O bandido não sabia que eu era da polícia e se deu mal.

Mas, às vezes, eu finjo que eu não sou da polícia.

Às vezes eu entrego os meus pertences pro bandido. Porque eu sei que nem tem nada dentro da minha carteira.

Outras vezes eu entrego algum objeto de valor, daí eu deixo o bandido ir embora. Logo em seguida, eu intercepto ele com a minha viatura e grito: "Rááááá, pegadinha!"

Mas a gozação que eu mais gosto é, enquanto eu entrego os meus pertences pro bandido, começar a olhar pra ele com expressão facial de que tem algo errado.

Na útima vez, o bandido me olhou desesperado e começou a perguntar "O que foi, o que foi????"

Daí eu respondi "Tem uma baita aranha nas tuas costas!"

Ele respondeu "Ai, tira, tira, tira!"

Daí eu falei "Eu não vou colocar a mão aí. Vai que eu levo uma picadura!"

Daí ele saiu correndo gritando igual a uma menininha.

Fin.

Conectividade Total

Ontem o técnico da internet foi consertar o Uai-Fai da delegacia, que não estava funcionando direito.

Daí, como todo mundo sabe, toda vez que a internet precisa de reparos, o login do rotacionador é "admin" e a senha também é "admin".

Então, só para pular direto para a parte gozada da história: Adivinhem qual era o nome do técnico da internet?????

Uma dica: não era "Edwin", nem "Erwin", nem "Eminem".

Imuninologia

O médico falou que era pra eu parar de ingerir sódio, porque isso poderia me matar algum dia.
Mas ele falou a mesma coisa sobre o cigarro e a cerveja, e eu ainda estou vivo.
Se ele estiver certo, mas o consumo desses itens não me matou, significa que eu estou reforçando o meu sistema imunológico.
Obrigado.

Gozação com Gases Nobres

Todo mundo sabe que, às vezes, eu levo hélio (o gás) para a delegacia, com o objetivo de fazer gozações com a voz dos colegas de trabalho.

Todo mundo faz isso.

Quem não se lembra daquela vez que o Detetive Kelson deu um cigarro de hélio pra mim?

Isso não é búlin. É um comportamento saudável.

Enfim, ontem eu enchi a sala do Gonzalez de hélio e fiquei esperando ele falar alguma coisa. Só que, antes de ter algum assunto, ele deu um espirro.

Eu nunca tinha ouvido um espirro de hélio.

É um evento sonoro extremamente gozado.

Daí eu comecei a rir e passei mal.

O Gonzalez começou a rir também, só que com voz de hélio.

Isso fez eu passar mais mal ainda.

Mas eu não morri.

Isso é uma brincadeira saudável.

Gigabytes

Para saber se um pen drive está cheio ou vazio sem precisar espetar ele no computador, é só pegar ele com a mão e verificar o quão pesado ele está.

Obrigado.

Isento de Imunização

Eu não tomei vacina da variola porque quando falaram pra mim eu entendi que era "vacina na virilha".
Daí eu me escondi.

Geografia e Língua Portuguesa

Com todos aqueles vulcões e tsunamis, o Oceano Pacífico nem é tão pacífico assim.

Deveriam trocar o nome para "Oceano Violento" ou, pelo menos, "Oceano Ameaçador".

Quem sabe até "Oceano Agressivo" ou "Oceano com Tendências Agressivas".

Fin.

Phonética Máxima

Às vezes eu confundo a palavra Lambrequim com a palavra Leprechaun.
Daí eu fico com medo.

Segurança no Trabalho

O chefe falou que é para eu não ficar quebrando toda hora aquele vidro/lacre que tem na frente do alarme de incêndio (mesmo que eu sempre pague pelo reparo).
Mas é divertido.
Obrigado.

Paradoxos no Espaço-Tempo-Continuum

Hoje é a data que eu marquei no meu calendário para eu visitar eu mesmo, caso eu construisse uma máquina do tempo no futuro.
Pelo jeito deu errado.

Biologia - Parte 2 - O Paradoxo da Aranha

As aranhas, assim como todos os outros seres vivos, precisam comer para sobreviver.

Para comer, as aranhas precisam construir uma teia, a qual captura inseptos.

Para ter energia e recursos para construir as teias, as aranhas precisam comer.

Para ter comida, precisa ter teia.

Para ter teia, precisa ter comida.

Então, como a aranha captura comida pela primeira vez?

Isso é um paradoxo.

Biologia Poética

Ao usar o petróleo, estamos usando os restos mortais de espécies já extintas para causar a extinção de espécies novas.
Isso é poético.

Reciclagem

Então quer dizer que o cocô não é um resíduo sólido??????
Por isso que o caminhão que recolhe o lixo reciclável não passa mais na minha casa.

É tudo culpa da língua portuguesa.

Obrigado.

Schwarzenegger

Eu gosto muito do filme "Exterminador do Futuro".

Só que nesse filme tem um erro:

O filme mostra que, no futuro, que é hoje em dia, por sinal, as máquinas vão dominar o mundo atacando primeiro a internet.

Maaasssss, como elas vão fazer isso, se precisa sempre clicar em "Eu não sou um robô"??????

Isso é uma falha de continuidade no roteiro.

Fin.

Expressões Indiomácticas - parte 10

Não se por que eu devo falar pro bandido "esteje preso".
Quem prende sou eu.
Se eu mandar o bandido estar preso, ele vai ter que prender ele mesmo.
Isso causa uma série de problemas pra mim, porque se o bandido comete o crime e efetua a prisão, é acúmulo de função.
Daí eu vou ser processado pelo sindicato dos policiais e pelo sindicato dos bandidos.
É melhor atirar primeiro e fazer perguntas depois.
Obrigado.

Órgãos Vitais em Dose Dupla

Eu não sou especialista em evolucionismo, mas, não seria interessante se as pessoas tivessem vários órgãos duplicados, sobressalentes, tipo o Duodeno?

A Eterna Luta Contra o Crime

Já faz algumas semanas que eu e o pessoal do turno da noite aqui da delegacia (Detetive Morley, Gonzalez e Detetive Kelso) pedimos pizza pelo telefone pra comer a noite toda.

Em noites aleatórias, a pizza não chega.

Depois de muito telefonar pra pizzaria, descobrimos que o entregador de pizza foi assaltado em todas essas ocasiões.

Além de levar embora o dinheiro dele, os bandidos levavam a pizza.

Isso não pode.

Daí eu tive que montar uma mega operação policial pra solucionar o caso.

Primeiro eu peguei uma caixa de pizza usada e vazia. Daí eu coloquei um rastreador lá dentro.

Depois eu me fantasiei de entregador de pizza e fiquei dirigindo uma moto pelas ruas do bairro.

A parte mais legal (e eletrizante) é que eu nem sei pilotar moto.

Bom, daí, de repente, e sem aviso prévio, os bandidos apareceram pra roubar a pizza de mim.

É claro que eles não sabiam que era apenas um simulacro de pizza.

Eu imediatamente entreguei a pizza/rastreador pros bandidos.

Eles falaram que queriam dinheiro também. Isso eu não tinha.

Mas eu tinha no meu bolso o dinheiro falso do jogo "Banco Imobiliário", que a gente fica jogando no turno da noite na delegacia.

Os bandidos pegaram rapidamente o dinheiro, sem ver o que era, e fugiram.

Como que eu vou jogar agora????

Enfim, daí eu liguei o rastreador e comecei a seguir os bandidos.

É claro que eles perceberam. Daí eles começaram a atirar em mim.

Por acaso eu falei que eu não sei pilotar a moto?

Então, daí eu tentei ir em velocidade máxima e em zigue zague na direção dos bandidos, com o objetivo de, ao mesmo tempo, e simultaneamente, escapar das balas e efetuar as prisões.

Eu escapei das balas porque, no meio do caminho, eu caí da moto. Porém a mesma continuou indo na direção dos bandidos.

Estava escuro e os bandidos acharam que eu ainda estava em cima da moto.

Só que não.

Daí eles continuaram atirando na moto até ela chegar bem perto.

Foi quando eles conseguiram atingir o tanque de combustível e a moto explodiu.

Isso danificou o meu rastreador, o meu dinheiro do banco imobiliário e os próprios bandidos.

Eu me machuquei só um pouquinho.

Enfim, ainda estamos sem pizza.

Se alguém quiser fazer uma doação pra delegacia, favor enviar a pizza para o turno da noite.

Obrigado.

Banho de Sol

As pessoas deveriam se expor mais ao sol.
Pode causar câncer?
Sim.
Mas, de acordo com os profissionais de saúde mais gabaritados, sem o tratamento precoce com clorofila, até mesmo uma gripezinha pode matar.

Injeção de Adrenalina

Outro dia eu fui na Polícia Federal fazer o meu passaporte pra poder viajar pra Venezuela, que agora é o novo point fronteiriço de compras. O Paraguay já era.
Daí eu descobri duas coisas:
1) Não precisa de passaporte pra entrar na Venezuela.
2) Só porque lá é tudo mais barato, não significa que tem produtos à venda, como no Paraguay.
3) Independentementemente de fazer compras ou não, eu precisaria tomar uma vacina de febre amarela.

Daí eu falei que não precisava tomar nenhuma vacina pra fazer viajens internacionais, porque eu sou vereador e policial. Portanto, eu tenho, ao mesmo tempo, e simultaneamente, imunidade parlamentar e imunidade diplomática.

Mas isso não convenceu eles a me livrar da injeção.

Daí eu fui embora.

Metáforas Olímpicas

Antigamente eu achava que a expressão "passar o bastão" significava outra coisa que eu não posso escrever aqui agora. Senão o google vai me bloquear.

Obrigado.

Boletim de Ocorrência Impreciso

Eu acabei de perceber que eu estou cometendo erros aqui nos arquivos da polícia.
Eu comecei a ler no dicionário alguns termos usados com frequência e percebi que "defenestrar", por exemplo, não tem nada a ver com crimes de abuso sexual.
Vou precisar reorganizar todos os arquivos.
Por exemplo, na gaveta da letra X, eu criei os arquivos X. Era pra ser um arquivo de ocorrências policiais aparentemente paranormais e/ou sem explicação. Mas eu resolvi colocar lá dentro todos os arquivos que continham a palavra "sinistro". Daí a gaveta começou a encher demais.

E, pra complicar tudo, na língua portuguesa tem os verbos defectivos.

Adivinhem em qual parte da delegacia eu arquivei os nomes de crimes com verbos defectivos?????

Condições de Trabalho Insatisfatórias

O pessoal dos direitos humanos foi ontem na delegacia falar comigo novamente!

Me disseram que eu não podia amarrar o bandido na trave e encorajar a vítima (a qual nem sempre quer participar disso) a ficar treinando cobranças de penalti.

Obviamente esse pessoal dos direitos humanos não entende nada de futebol.

Fin.

Balas de Borracha

O chefe comprou um lote inteiro de balas de borraha pra recarregar toda a delegacia.
Eu acho isso um péssimo investimento.

Se vamos separar os tipos de munição para cada ocasião, tem que direcionar uma parte para ataques de lobisomens e outras criaturas místicas que requerem munições específicas.

Obrigado.

Estados da Federação

Aqui em Curitiba acontece todo anno o campeonato de mini foguetes. Isso é tecnologia espacial, do futuro.

Curitiba fica no Paraná, que faz parte da Federação dos Planetas Unidos do Brasil.

Outro estado da federação é o Maranhão, onde ocorrem os lançamentos dos macro foguetes.
Se existe um Maranhão, certamente deve existir um Maranhinho.
Se é no Maranhão que acontece o lançamento de macro foguetes com satélites, o lançamento de mini foguetes (provavelmente com micro satélites) deveria acontecer no Maranhinho.

Então, onde fica o Maranhinho?

Na semana que vem eu vou falar da relação de William Shakespeare com o Sergipe.

Obrigado.

Geometria

Se o triângulo se chama "triângulo" e o retângulo se chama "retângulo", então, por que o círculo não pode se chamar "curvângulo"?

Cápsula do Tempo

Outro dia eu tive uma ideia genial:
Eu resolvi pegar todos os itens policiais que eu uso no dia a dia (exceto a viatura) e colocar numa caixa chamada "cápsula do tempo" e enterrar no quintal da minha casa.

Daí eu ia falar pro chefe que foi tudo roubado e que eu ia precisar de itens novos.

Não, eu não ia colocar o Tumor, o cão policial, lá dentro.

Talvez eu não colocasse o meu celular também.

Bom, daí eu fui fazer isso e, pra minha surpresa, bem na hora que eu estava cavando o buraco, eu descobri que já tinha uma cápsula do tempo enterrada no meu quintal.

Eu mesmo enterrei essa caixa lá. Só que eu tinha esquecido.

Na realidade eu acho que era mesmo pra eu esquecer.

Daí eu abri a caixa pra ver o que tinha dentro:

- Ticket do jogo do Malutrom

- Anel que dá choque

- Um LP do "New Kids on The Block" (não era meu)

- Óculos/canudo de beber cerveja do Chaves

- Embalagem de suco em formato de revólver (Às vezes eu estava com preguiça de usar a minha arma pra capturar o bandido, daí eu usava esse suco. Sim, era letal.)

- Dinheiro de mentira (eu achei que algum dia ia valer alguma coisa)

- Dinheiro de verdade (também achei que ia valer alguma coisa)

- Uma fita VHS com a gravação do programa Fantástico explicando como construir uma cápsula do tempo

Nutrição

Se um canibal se alimenta somente de vegetarianos, ele precisa complementar a dieta com suplementos de proteína?

Inovações Tecnológicas

Eu inventei um negócio revolucionário que vai revolucionar o trabalho policial.
Contextualizacionando:

Como todo mundo sabe, em cima de todas as viaturas tem o giroflex, que é aquela luz que gira pra avisar que a polícia está chegando.

Isso funciona em conjunto com a sirene, que é aquele barulho que avisa que a polícia está chegando.

Bom, os bandidos já estão ficando bem espertões e não tem mais medo desses 2 itens. A viatura passa do lado deles com o giroflex e a sirene ligados, mas os crimes continuam acontecendo.

Pois bem, eu tirei o giroflex da minha viatura (que, por sinal, já foi até roubado algumas vezes) e fiz algumas modificações nele: agora, ao invés de ter uma luz que fica girando, ele tem uma mini metralhadora que fica girando. E atirando.

Os bandidos vão voltar a ficar com medo quando a viatura passar do lado deles.

O nome da minha invenção vai ser "Tiroflex".

Literatura - Parte 1

Se o "Kama Sutra" fosse um livro sobre culinária, ele ia se chamar "Mesa Sutra" ou "Prato Sutra".
Obrigado.

Enquete (Somente Para Bandidos)

Você que é bandido, me diga o que faz na seguinte situação:

Se, ao se aproximar da pessoa que vai assaltar ou do estabelecimento comercial onde você vai cometer o crime, você percebe que outro bandido já deu início ao procedimento, você:

A) Vai embora.

B) Espera o término do crime e assalta o bandido.

C) Espera o término do crime e assalta a vítima novamente.

D) Chama a polícia.

E) Nenhuma das anteriores.

O resultado dessa questão não conta pontos para o Enem.

Obrigado.

Genótipo e Fenótipo

Todo mundo sabe que o meu sobrenome é Ramirez, o que, obviamente, representa que os imigrantes da minha família vieram do México.
Maaaaasssss, eu descobri outro dia que o meu nome do meio, o qual ninguém conhecia até então, é de origem holandesa: Fokker
Agora, toda vez que um bandido espertinho tenta fugir de mim, eu falo bem assim no ato da captura: "Ninguém foge de mim, porque o meu nome é Juan Fokker Ramirez.
Falar "Fokker" no meio do nome meio que dá uma ênfase.
Outra coisa, se parte do meu nome veio da Holanda, então eu sou meio Neanderthal.
Obrigado.

Semântica Máxima

Se contrabando fosse algo bom, o nome ia ser favorávelbando.

Fim do Mundo

O mundo está acabando.
Siiim, eu já falei sobre esse assunto antes.
Está fazendo calor de 20 graus em Curitiba. Isso está causando uma seca descontrolada.
E é exatamente por esse motivo que eu acho que o fim do mundo vai ser um bom negócio.
Porque pode ser que ocorra um dilúvio.
Se ocorrer esse dilúvio mitológico juntamente com o derretimento das calotas polares, poderemos ter até um trilúvio, senão um quadrilúvio.
Isso certamente vai encher as represas de Curitiba.
Obrigado.

Mistériums da Língua Inglesa - Parte 1

A logomarca da National Geographic deveria ser uma esfera, e não um retângulo. Afinal, o nome é National GEOgraphic, e não National RECTANGLEgraphic.
Thank you.

Profundidade Máxima

Antigamente, quando eu era criança, na escolinha, no livro de geografia, nessa página:



Eu achava que esse buraco na superfície do planeta Terra existia de verdade.
Daí eu tinha medo de cair nele.
Outro dia tentaram me convencer de que a Terra é plana e que, consequentemente, esse buraco não existe.
Pois então, me respondam isso: se a Terra é plana, então não seria ela cercada por esse buraco em todos os lados???
Isso seria infinitamente mais perigoso.
Obrigado.

Mistériums da Língua Portuguesa - A Saga Continua

Eu sempre achei que só podia colocar dentro do refrigerador coisas que já estiveram frias alguma vez na existência.
Afinal, o nome é REfrigerador, e não apenas frigerador.

Matemáctica e Língua Portuguêza

Nessa semana eu fui escalado pela delegacia pra uma missão bem importante: fazer a triagem dos presos que vão pra carceragem máxima e os que vão pra carceragem mínima.
Eu achei que a minha missão ia ser simples: escolher o destino de cada um dos 3 presos.
Só que eu não estava contando com uma pegadinha matemáctica da língua portuguêza: uma triagem não é organizar só 3 coisas. É organizar dezenas de coisas. Isso não faz sentido.
O que eu fiz foi quase uma infinitagem.
Eu preferiria ter feito uma binagem ou até mesmo uma unitagem.
Talvez uma quadrinagem, se me pagarem extra.
Obrigado.

Sinceridade

Eu tenho nojinho quando eu jogo o papel higiênico no lixo e, ao invés de ele ficar lá, ele bate e quica de volta pra fora.
Eu não pego pra jogar de novo.
Fica lá no chão.

Biologia - Parte 30

Eu tenho absoluta certeza de que todas as células do meu corpo são heterozigotas.
Nenhuma das minhas células é homozigota.
Sim, eu tenho preconceito.

Mistérios da Língua Portuguesa - Parte 20 - Boletins de Ocorrência Policial

Por qual motivo eu preciso escrever nos boletins de ocorrência que o bandido "desferiu" um golpe ou "desferiu" um tiro, se o objetivo era causar um ferimento?

DESferir não seria sinônimum de "curar"?

Por exemplo: "O bandido FERIU a pessoa com facadas. O médico DESFERIU a pessoa com curativos."

Sistema Imunológico

O Gonzalez não pode beber cerveja, porque ele é alérgico a glúteos.

Nutrição e Meio Ambiente

Eu sempre enrolo o meu sanduíche em papel manteiga ao invés de guardanapo descartável.
O guardanapo descartável é um problema pra natureza, porque precisa jogar ele no lixo após a refeição.
O papel manteiga, por ser feito de manteiga, pode ser ingerido juntamente com o sanduíche.

Obrigado.

Contrabando

O chefe falou que é pra eu parar de fazer apreensões de mercadorias ilegais, porque esse é um trabalho da Polícia Federal, e não da Polícia de Curitiba.
Eu falei pra ele que eu nem estava mais pegando as coisas que eu achava que eram ilegais.
Eu estou pegando pra mim só as coisas legais.
Obrigado.

Propaganda Gratuita da Elma Chips

 Acabei de engolir acidentalmente um tazo.

Reflexões Filosóficas Acerca da Aceleração da Gravidade

Outro dia eu percebi que tem uma pedra bem pesada, que faz parte do chão do elevador da delegacia.
Isso não faz sentido.
O elevador deveria ser leve, pra facilitar a subida e descida dele com o mínimo de gasto de energia.
Será que, se eu tirar essa pedra do chão do elevador, ele vai subir bem rápido quando um passageiro apertar o botão?
E se for o botão de descer, será que o elevador não vai conseguir descer mais?
Se dois elevadores do mesmo prédio estão se movimentando na mesma direção e sentido, porém em velocidades diferentes, eu posso afirmar, com certeza, que os eventos que ocorrem dentro de cada um deles são simultâneos?
Toda vez que irmãos gêmeos entram em um prédio, mas só um deles usa o elevador para subir e descer, acontece um paradoxo?
Como funcionam os elevadores de dentro da Estação Espacial Internacional?
Obrigado.

Biologia - Parte 2

Toda vez que eu olho pra minha arma, eu penso que talvez eu não faça parte da cadeia alimentar, porque eu posso atirar em qualquer bicho que tentar me comer.
Mas, toda vez que eu vejo um pernilongo, eu me lembro que eu faço, sim, parte da cadeia alimentar.

O Que Fazer em Caso de Queda de Espaçonave de Origem Extraterrestre

Daí galerinha, tudo joinha?
Hoje, aqui no meu blógue, eu vou explicar o que fazer em caso de queda de espaçonave de origem extraterrestre.
Primeiramente, eu estou supondo que vocês não foi abduzidos e, consequentemente, não cairam junto com a espaçonave.
Bom, pra começar, qualquer atividade paranormal pode gerar um risco biológico.
Então, antes de iniciar um contato de 1°, 2°, 3°, 4°, ou qualquer grau que vocês quiserem, certifiquem-se de que vocês têm camisinha.

Em segundo lugar, mesmo com camisinha, é necessário isolar a área. Eu uso a faixa da polícia, mas dá pra fazer isso só desenhando um risco no chão. A maioria das pessoas não vai passar pelo risco. Especialmente se tiver um disco voador do outro lado.

Não tire fotos do objectum acidentado. Depois o FBI vai confiscar.

Uma coisa que vale pra colisões de carros também: Se o radiador do veículo foi danificado, pode ocasionar um vazamento. Portanto, cuidado com a radiação.

Eu cubro o meu corpo com papel alumínio para refletir os raios Gamma.

Depois, para entrar em contato meeeeesmo com uma cultura extraterrestre, você precisa entender de matemática. A primeira conversa vai ser em linguágem matemáctica.

Você precisa dizer pros seres extraterrestres permanecerem imóveis até a chegada da ambulância. Basta escrever a seguinte fórmula:

  ____00___

[_________ ]]]]]

0                0

Por fim, se os extraterrestres forem bonzinhos, vocês podem se oferecer para dar a partida no disco voador deles fazendo uma chupeta. Tenham muuuuuuito cuidado na hora de traduzir isso para linguagem matemática, a fim de não ocasionar um incidente diplomático intergalático.

Volto a frisar aqui que eu não acredito em aliemnígenas.

Obrigado.

Alergias

O Gonzalez tem alergia a Pizza.
Daí a cabeça dele incha e ele fica parecendo um marciano.
Eu tenho medo.

Verão, Biologia e Gozação

Já é verão em Curitiba.20°C
E com a chegada do verão, tem também a chegada dos insectos.
Outro dia eu estava em uma perseguição policial de rotina, junto com os meus colegas.
Daí aconteceu um negócio nem um pouco rotineiro: O Gonzalez foi dar voz de prisão nos bandidos e um insepto entrou dentro da boca dele.
Daí ele engasgou.
Daí todo mundo começou a rir e passar mal. Inclusive os bandidos.
O Gonzalez também estava passando mal, mas era por causa do insecto.
Daí ele começou a tossir e deu um disparo acidental que matou um dos bandidos.
Daí eu comecei a passar mal mais ainda.
Quando eu passo mal, é sempre com a boca aberta. Então entrou mais um insepto, dessa vez em mim.
Daí eu passei mais mal ainda e resolvi dar um tiro também.
Só que eu não acertei em nada.
Nem na mosca.