Fim do Mundo - 35ª Tentativa

Rá!

Vocês acharam que eu tinha sido sequestrado pelo bom velhinho!

Só que não.

Porém, estamos chegando naquela época do ano em que eu preciso preparar o meu bânker para o fim do mundo. Como todo mundo sabe, eu sempre faço um estoque de cerveja, cigarro e fandangos.
Só que, nesse anno, o médico da delegacia falou pra mim que essa minha alimentação está causando uma deficiência de proteínas.
Daí eu perguntei pra ele o que, então, eu deveria estocar no bânker.
Ele falou pra mim que precisava de carne, leite, ovos e correlatos.
Eu fui imediatamente pro mercado e comprei todos os ítens, exceto os correlatos, que eu não encontrei.
Só que, ao contrário da cerveja, do fandangos e do cigarro, todos os itens que o médico recomendou são perecíveis. Ou seja, não dá pra estocar no bânker.
Daí eu tive uma ideia genial:
Ao invés de comprar os itens, eu vou comprar os animais que produzem esses itens.
Como o meu espaço é bem limitado no bânker, eu optei por comprar uma cabra, que é o animal que fornece o maior número de derivados:
- Carne de cabra
- Leite de cabra
- Queijo de cabra
- Iogurte de cabra
- Sorvete de cabra
- Couro de cabra
- Tecido de cabra

- Pé de cabra
- Cabra da peste
- Chupa cabra

Pegadinha da Maicrosoft

O Windows fica toda hora me avisando pra usar as teclas de aderência.
Mas eu tenho medo do meu dedo ficar grudado pra sempre no teclado.
Fin.

Faixa da Polícia

Todos vocês já devem ter, pelo menos uma vez na vida, se deparado com isso na rua:


Pois bem, o que vocês não sabem é que esse é um item muito importante do trabalho policial.
Muita gente não respeita. Tem gente que entra no local isolado pela faixa da polícia.
Não pode.
Geralmente essa faixa da polícia é colocada no local do crime.
Mas nem sempre.
Uma vez eu usei para isolar um local onde eu achei que tinha caído uma espaçonave de origem extraterrestre. Mas era só uma aeronave normal do planeta Terra mesmo. Eu fiquei decepcionado, tirei a faixa da polícia e fui embora.
Eu uso também para reservar vaga de estacionamento pra mim mesmo.
Mas sempre tem algum espertinho que vai lá, pega a minha faixa e leva embora.
Uma vez eu usei para fazer uma pegadinha com o chefe, bloqueando a porta do gabinete dele.
É claro que ele sabia que fui eu.
No aniversário do Gonzalez eu aprontei uma pegadinha mais legal ainda: eu usei a faixa da polícia pra mumificar ele. Foi a múmia mais gozada que eu já vi na minha vida. Ainda mais gozada que múmia de papel higiênico cor de rosa. Mesmo assim eu fiquei com medo.
Por fim, não usem a faixa da polícia como papel higiênico. Eu fui parar no hospital por causa disso.

Reflexões Sobre o Ego

As pessoas falam que esse meu blog é uma biografia.
Eu discordo, porque ele é escrito só por mim mesmo. Dessa forma, ele acaba sendo uma unigrafia.
Se fosse escrito por duas pessoas, aí sim seria uma biografia.
Se fosse escrito por 3 pessoas, seria uma triografia.
E assim por diante...

Preconceito - Addendum

Outro dia eu escrevi aqui no blógue que eu tinha preconceito com o nome dos grupos musicais, principalmente quando se tratava de cor. Eu não escuto "Deep Purple", por exemplo.
Na literatura eu também tenho preconceito.
Por exemplo, eu não leio Guimarães Rosa.
E tenho medo do Machado de Assis.
Muita gente fala que é pra eu parar de expor os meus preconceitos aqui. Porque eles causam polêmica.
Na semana que vem eu vou falar sobre as cores das camisas dos times de futebol. Daí sim vai ter polêmica.

Sigilo Total

Quando eu quero conversar com alguém onlaine, mas não quero que as outras pessoas ao redor escutem o que a pessoa está conversando comigo, eu uso o fone de ouvido.
Daí, outro dia, eu comprei um fone de ouvido que tem um microfone na ponta, pra eu falar.
Agora as pessoas ao redor não conseguem ouvir o que eu estou falando também.
Obrigado.

Preconceito - Parte 10

Eu tenho preconceito com grupos musicais.
Sim, eu tenho.
É por causa do nome das bandas.
Por exemplo, eu já citei aqui que eu tenho medo do Black Sabbath. Se fosse White Sabbath eu não teria medo.
Eu não escuto músicas do Pink Floyd. Se fosse Blue Floyd, ou até mesmo Red Floyd, eu escutava.
Outra banda que eu não escuto é Deep Purple. Não seria melhor se fosse, por exemplo, "Deep Yellow"?
Eu não gosto dessas cores, Pink, Purple. As pessoas fazem búlin com quem gosta dessas cores.
Eu não escuto músicas de bandas que tem nomes com essas cores.
"Village People" eu escuto. Isso sim é nome de banda.
Obrigado.

Electricidade - Addendum

Outro dia eu falei aqui sobre métodos não convencionais para carregar a bateria do celular, tais como colocar o aparelho dentro do micro-ondas.
Então, isso se faz necessário quando as pessoas possuem o aparelho, mas não possuem o carregador.
Mas, e quando tem o carregador, mas não tem o aparelho?????
Bom, outro dia um espertinho falou pra mim que dava pra armazenar energia eléctrica em casa fazendo isso:

Primeiramente, o espertão não entende nada de energia eléctrica, porque ele falou pra mim que dava pra armazenar até 4GB de electricidade.

Problemas:
1) O termo correto, quando se trata de electricidade em mídias removíveis, é GB/h (Gigabyte-hora).
2) Isso é perigoso, porque não existe nenhum antivírus configurado para rede eléctrica.
3) A taxa de transferência de uma conexão USB padrão é muito lenta. Você precisa, pelo menos, de um pen drive com USB 3.0
4) Como a pessoa vai clicar em ejetar, para remover o dispositivo com segurança? Desligando a chave geral?

A Prova Definitiva de Que o Nosso Planeta NÃO é Uma Esfera

 Se a Terra é realmente uma esfera, então, por que ela é chamada de "Planeta" e não de "Esfereta"?

A Prova Definitiva de Que o Nosso Planeta é Uma Esfera

Rá!
O Gonzalez fala toda hora que a Terra é plana e que existe uma conspiração (a nivel global) para ocultar o real formato do planeta.
Pois bem, se a Terra já é plana, então, por que eu preciso fazer a TERRAPLANAGEM em qualquer terreno antes de construir????

Electricidade Estáctica X Electricidade em Movimento

Muita gente tem falado por aí na internet que, se colocar o telefone celular dentro do microondas, a bateria dele vai carregar.
Isso só deve acontecer com aqueles modelos mais novos de celular, os Smartfones.
Eu tentei fazer isso com o meu telefone, que é um modelo antigo, e ocorreu uma explosão.
Por sorte, como era um modelo antigo, a bateria era "retirável". Ou seja, eu só precisei explodir a bateria pra comprovar a minha teoria.
Obrigado.

Usando Expressões Indiomáticas Para Economizar Recursos Naturais

Eu tenho um pequeno vazamento de água em uma torneira que fica do lado de fora da casa.
É pouca coisa. Cai uma gota a cada 10 minutos.
Eu tenho medo de que, se eu tentar consertar, acabe ficando bem pior.
Então eu resolvi usar essa goteira para me auxiliar nas mais diversas atividades domésticas.
Afinal, pra que gastar energia eléctrica com a furadeira se "Água mole, pedra dura. Tanto bate até que fura"?
Além disso, eu não ia querer ver toda essa água desperdiçada, "Entrando pelo cano".
Então, eu resolvi "Chutar o balde" e colocar outras coisas embaixo da goteira.
Afinal, uma pequena goteira não é o suficiente para "Fazer tempestade em copo de água".
Obrigado.

Gollywood

Eu gosto que os indianos criaram o termo Bollywood (com B, de bosque) para as produções cinematográphicas deles.
Daí, outro dia, o pessoal aqui da delegacia falou pra mim que eu tinha que pegar tudo que eu escrevi nesse blog, desde 1975, e juntar em um livro, pra escrever uma biographia.
Eu respondi que não, porque senão eu ia ter que seguir as regras da ABNT, que eu não gosto.
Daí eu falei que, na realidade, eu tinha que vender os meus textos do blog para os roteiristas de Hollywood (California), pra eles fazerem um filme sobre mim.
A minha única exigência é que tenha efeitos especiais.
Se isso der errado, eu vou criar a minha própria empresa de filmes, chamada Gollywood (com G, de polterGeist).
Obrigado.

Gases Nobres

Eu acho estranho as pessoas chamarem o gás hélio de GÁS hélio.
Existe sim o hélio no estado líquido e no estado sólido. Eu sei disso porque, toda vez que eu vou fabricar uma bomba caseira, eu faço uma pesquisa no gúgou sobre química.
Só que o hélium líquido e sólido são muito raros. Não tem na natureza. Só são produzidos em laboratório, em temperaturas baixíssimas.
Então, volto a perguntar:
Por que as pessoas usam o termo "gás" antes do termo "hélio"?
A água também existe no estado líquido e gasoso, mas ninguém fala "Gás Água".
Tem também o gás carbônico. Ele é líquido só dentro do extintor de incêndio. Eu descobri isso causando uma explosão no meu carro uma vez. Mas ninguém vê ele líquido. Pra que chamar de gás?
Uma exceção notória:
O Nitrogênium existe no estado gasoso na atmosfera. A maioria do Nitrogênium que as pessoas enxergam (Ou, no caso, não enxergam. Mas inalam.) é gasoso.
Ele só é fabricado líquido em doses infinitezimamente menores do que é encontrado na atfosmera.
Daí, nessas raríssimas exceções da existência, ele é chamado de Nitrogênium LÍQUIDO.
A propósito, eu tentei fabricar hélium líquido na geladeira, pra eu tomar e ficar com a voz gozada. A minha geladeira explodiu e eu fiquei com dor de garganta.
Eu não recomendo fazer isso em casa.

Hora do Recreio

Outro dia eu me lembrei que, na época da escolinha, tinha a hora do recreio.
Daí eu fiz a proposta pro chefe de que, aqui na delegacia, também deveria ter a hora do recreio.
Daí ele falou pra mim que, depois, ia ter bastante lição de casa.

Não é o maior gozador?

Água Mineral

Até hoje eu não sei por que esse objectum é chamado de galão:

Supondo que esse é o nome oficial, que não dá pra mudar no dicionário, eu teria um problema para criar um nome para esse objectum aqui:


Vou consultar o Aurélio.

Carro do Google

Todos os meus colegas de trabalho (inclusive o chefe) já apareceram na foto do carro do google.

Menos eu.

Eu sempre quis aparecer nas fotos do google. Principalmente se eu estiver em uma perseguição policial alucinante bem na hora que o carro do google passar.

O problema é que eu nunca sei a hora, nem o lugar que esse carro vai fotografar.

Os bandidos também não sabem.

Aposto que eles também iam querer aparecer na foto em uma manobra alucinante.

Talvez não na hora da prisão.

Enfim, aqui em Curitiba tem também o carro do sonho, que fala com essa voz bem famosa:

O carro do google também poderia anunciar na hora que está passando.
Seria bem assim:
Olha aí, freguesia!
É o carro (pausa) do google que está passando.
Fotos da rua...
Das casas...
Dos prédios...
Das pessoas...
Dos animais...
E dos carros (pausa curta) é o google, freguesia!

Eu vou patentear essa ideia.

Mistériums da Língua Portuguesa - Capítulo 15 - Artefatos Explosivos

Se existem:
- Homem-bomba
- Carro-bomba
- Carta-bomba
- Pauta-bomba

Então, por que o nome do explosivo que usa cronômetro para a detonação chama-se "Bomba-relógio" e não "Relógio-bomba"?

A Vida Imita a Arte

Eu sempre pensei na possibilidade de que a minha vida talvez não esteja acontecendo de verdade.
Talvez tudo seja um filme e eu seja um personagem desse filme.
No meu trabalho policial eu encontrei algumas evidências que comprovam essa minha teoria:
1) Toda vez que acontece um crime, eu vou até a CENA do crime. Todas as pessoas que estão assistindo o meu filme no DVD podem também pular até essa CENA usando o controle remoto.
2) Ainda na CENA do crime, eu eventualmente preciso coletar impressões digitais. O DVD é digital. Hoje em dia, as salas de cinema são equipadas com projetores digitais. Se o meu filme estiver disponível em algum serviço de Strímin, é digital.
3) Nessa semana o chefe fez uma reunião para estabelecer os PLANOS de trabalho. Ele não usou um Pauer Point. Ele só abriu uma maleta em cima da mesa com vários papéis. Durante a reunião ele foi retirando papéis e entregando para os policiais. A cada 5 minutos ele abria a maleta com os planos. Assim, ele foi alternando entre PLANO aberto e PLANO fechado.

Tá bom, o item 3 foi meio forçado.
Mas isso foi para deixar os meus telespectadores com uma perspectiva forçada do trabalho policial.
Obrigado.

Geometria

Como eu sou policial, eu posso ter um cone de trânsito escondido na viatura, pra usar nas mais variadas funções.
O que eu mais gosto de fazer é estacionar a viatura em um lugar aleatório e colocar o cone na rua, bem no cantinho.
“Mas, Ramirez? Que sentido faz colocar o cone em uma posição que não faz com que o transito pare ou desvie?”
Ráááá, mas, na verdade, o transito precisa desviar sim, mas só um pouquinho. Isso acontece porque, como o cone está bem no cantinho, mas, ainda assim, na rua, os motoristas não têm absoluta certeza de que os carros cabem. Daí todo mundo precisa desviar só um pouquinho.
Isso complica o transito muuuuuuuuito mais do que se eu bloquear a pista inteira.
Daí eu só fico lá olhando as pessoas se atrapalhando com o cone.
Tem gente que xinga o objectum, mesmo ele sendo inanimadum.
Isso é mais gozado ainda.
Na semana que vem eu vou pegar uma outra forma geométrica qualquer e pintar com as cores do cone de trânsito. Daí eu vou colocar bem no meio da rua.
As pessoas vão ficar com a pulga atrás da orelha.
E os automóveis vão ficar com a pulga atrás do retrovisor.
Obrigado.

Bonificação Máxima

Eu acho justo, que, no ato de uma prisão ou, até mesmo, da investigação/solução de um crime, eu receba, além do meu salário normal, uma gorjeta. Por parte do bandido.
Obrigado.

Coisas Que Eu Tenho Medo - Categoria Brinquedos Para Bebês

Na realidade eu tenho medo de todos os brinquedos de bebês, porque eles são fabricados para não serem ingeridos pelo orifício bucal, mas possuem formatos estranhos, alienígenas, que podem ser inseridos em qualquer orifício dos adultos, por causa das dimensões maiores.
Uma vez eu prendi um sequestrador que usava esses brinquedos nas vítimas, como instrumentos de tortura.
Além disso, muitos desses objetos piscam, produzem ruídos e, até mesmo, se mexem, por conta própria.
Apesar dessa questão importante dos orifícios em alguns brinquedos, eu tenho também muito medo daqueles outros, que são rostos deformados que acendem, piscam e cantam.
Abaixo, algumas imagens assustadoras:

Bons sonhos!

Trotsky

Eu só escrevi a palavra “Trotsky”, com essa graphia, porque eu sabia que, no atual contexto geopolítico, isso ia fazer as pessoas clicarem e ia aumentar a minha audiência.
Eu só queria dizer que, outro dia, eu fui passar um trotsky no telefone, daí, pra isso, eu telefonei, de dois telefones diferentes, pra duas pessoas diferentes.
Daí eu coloquei os telefones de frente um pro outro, pras pessoas acharem que eram ambas vítimas do meu trotsky.
Só que esse trotsky era genial, porque, ao mesmo tempo, ambas as duas duplas de pessoas também eram as autoras da gozação.
O meu objectivum era fazer com que as pessoas conversassem de maneira que nenhuma soubesse que não foi a outra, nem ela mesma, que telefonou. Entenderam?
Só que eu cometi um equívoco.
Ao invés de colocar a parte que fala de um telefone na parte que escuta do outro, eu juntei as partes iguais.
Daí as vítimas só acharam que o telefone tocou e ficou mudo.
Eu faço isso com bastante frequência, então, já deve ter acontecido com vocês leitores desse blógue.
Fiquem espertos. Se o telefone tocar e ficar mudo, era só eu tentando passar um trotsky.
Obrigado.

Pegadinha / Gozação / Trama Sem Graça de Hollywood

Sempre que eu prendo um bandido bem difícil de prender, eu gosto de chegar na delegacia com ele e já aprontar uma gozação.
Uma gozação que eu gosto muito é colocar um capacete assim:

Na realidade são 2 capacetes. Um vai na minha cabeça e o outro vai na cabeça do bandido.
Eu explico pro bandido que isso serve pra eu poder ler os pensamentos dele. Daí ele não precisa passar por julgamento. Isso economiza dinheiro. Público.
Daí eu ligo um fio que sai do capacete do bandido e entra no meu. Capacete.
Daí eu ligo o meu capacete na tomada. Isso dá um choque em mim e no bandido.
Eu vou melhorar o meu sistema pra dar um choque só no bandido.
Apesar de que eu já fiz essa gozação tantas vezes que eu nem sinto mais o choque. Só o bandido se assusta.
Teve um bandido que achou que o equipamento servia pra eu transferir a mente dele pra dentro do meu corpo e a minha mente pro corpo dele.
Eu disse que não. A máquina não serve para transferir mente. É para saber se a pessoa mente.
Fin.

Tecnologias Obsoletas

Eu sempre tinha medo de quando a fita ficava travada dentro do video cassete. Daí eu tinha que enfirar a mão lá dentro e dar um empurrãozinho pra ela funcionar ou sair.
Eu sempre achava que a boca do video cassete ia comer a minha mão.
Afinal, quando a fita travava lá dentro, ela geralmente saía mastigada.
Eu tenho pesadelos com isso até hoje.
Mesmo assim eu ainda tenho o meu video cassete em casa.
Fin.

Como Fabricar Hélio na Sua Própria Casa Usando Apenas a Panela de Pressão

Daí, galerinha!
No tutorial de hoje eu vou explicar como fabricar hélio na sua própria casa usando apenas a panela de pressão.
Como todo mundo sabe, o hélio é um gás que possui inúmeras propriedades gozacionais, tais como:
1) Modificar o timbre da voz das pessoas.
2) Fazer as coisas subirem pra cima (antigravidade).
3) Ser chamado de "gás nobre".

Para fabricar esse elemento químico usando apenas a panela de pressão, nós vamos precisar também de:
- Água
- Aparelho de micro-ondas (eu não vou obedecer o Accordum Grammathical)
- Tubo de imagens da TV velha (eu sempre uso esse)
- Super bonder

Como vocês podem ver, dessa vez a estrutura é bem simples.
Primeiramente, vamos rever alguns princípios básicos da química:
Para fabricar elementos diversos, é necessário mudar a a estrutura atómmica dos átomos.
No nosso exemplo de hoje, vamos pegar um átomo de hidrogênium, que está disponível em abundância (não pensem besteira) na água, e dobrar a massa nucleogênica dele, misturando com o outro átomo de hidrogênio (que também está disponível na mesma água).
Dica: não precisa ser água potável.
Como vamos fazer isso?
O processo de fusão nucleônica dos protons aquíferos precisa de muita pressão e energia.
A pressão vem da panela de pressão e a energia vem dos tubos de imagens das TVs velhas e do microondas.
Primeiramente, vamos montar o "palco central", onde os hidrogaeniuns vão se tornar haelyums.
Por meio de Super Bonder, colem os tubos de imagem nas paredes internas da panela de pressão, com as partes que emitem os electrons voltadas para o centro e os cabos saindo pelo buraco da tampa, conforme o seguinte esquema (visto de cima):

Depois, encham a panela de água e tampem, para fazer a pressão normal da mesma.

Ao invés de colocar no fogão, coloquem para ferver no microondas (programar 5 minutos).

Quando o microondas iniciar o aquecimento, liguem os fios dos tubos de imagem na tomada.

O meu experimento causou uma grande explosão na minha casa e a subsequente perda de eletromagnese do bairro.

Mas é bastante possível que eu tenha fabricado hélium.

Obrigado.

Super Heróis, Preconceito, Identidade de Gênero e a Nova Polêmica do Ministério da Educação

Na realidade eu escrevi tudo isso aí no título para que mais e mais pessoas cliquem no meu blógue.
O título original ia ser só "Super Heróis".
Então, eu me lembrei que uma vez eu escrevi aqui no blógue a seguinte pergunta:
"Se o nome do He-man é He-MAN, por que o nome da She-RA não é She-WOMAN?"

Daí eu me lembrei que eu escrevi isso e cheguei à conclusão de que eu ia ter muito mais medo se o nome da She-Ra fosse She-Man.
Obrigado.

Perseguição Policial de Alto Teor Gozacional

Não sei se isso acontece também com vocês leitores, mas tem sempre uma trilha sonora de filme tocando dentro da minha cabeça. Geralmente é de um filme de ação. Do Schwarzenegger.

Só que, outro dia, a música de ação ficou alternando com uma música de comédia.

Foi bem assim:

Todo mundo sabe que, aqui em Curitiba, tem um tubo gigante de parar ômnibus:

Então, o que muita gente não sabe é que existe uma pessoa que trabalha dentro desse tubo. O nome dessa pessoa é cobrador.

Enfim, o que menos gente ainda sabe é que o cobrador é quase sempre vítima de assaltos.

Daí, nesse dia gozado, eu me fantasiei de cobrador do tubo pra dar um fragrante nos assaltantes.

Isso se chama missão ândercóver.

Eu sabia que, se eu sacasse a minha arma bem na hora do assaltum, os bandidos iam começar a atirar em todo mundo. O chefe falou que não era mais pra eu fazer isso.

Então eu fiz uma outra estratégia que não envolvia disparo de armas de fogo.

O tubo em questão ficava no topo de uma rua bem íngreme, paralelo à descida, conforme as ilustrações a seguir:

O que eu fiz???

Tirei todos os parafusos que prendiam o tubo no chão.

Daí eu fiquei esperando os bandidos apoiado no lado oposto da rua íngreme.

Quando os meliantes fossem dar voz de assalto, eles iam ter que olhar bem na minha cara, com uma aparência ameaçadora. O único jeito de eles fazerem isso, era pisando no lado do tubo que ficava bem na pontinha da rua íngreme.

Bom, na hora que eles fizeram isso, eu fingi que eu estava com medo e pulei pra fora do tubo.

Isso fez, obviamente, com que o objectum entrasse em estado rotacional, como na ilustração a seguir:

Nessa hora, eu entrei rapidamente na minha viatura, que estava, obviamente, disfarçada de ônibus, e comecei um processo de perseguição.

Afinal, ainda que por força da gravidade, os bandidos estavam em fuga.

Quando o tubo parou no final da descida, não dava pra saber quem era bandido e quem era passageiro.

Tava todo mundo misturado.

Daí eu tive que prender todo mundo.

O chefe vai me dar uma promoção, porque eu efetuei as prisões sem uso de arma de fogo.

Obrigado.

Preconceito de Cor e de Identidade de Gênero

Eu só coloquei esse título porque eu sabia que as pessoas iam clicar nele e eu ia ganhar bastante dinheiro.
Isso se chama clicbeit.
Na realidade eu não tenho esses preconceitos.
Mas eu tenho medo do Gozzy Osbourne, porque ele meio que representa esses temas pra mim.
Não só por ele ser o príncipe das fuckin trevas.
Mas também porque o nome da banda dele é Black Sabbath.
Se fosse White Sabbath, eu não teria tanto medo.
Particularmente, também, eu tinha mais medo do Gozzy nos anos 80.
Porque ele não tinha uma identidade de gênero bem definida:

Obrigado.

Como Fabricar um Cigarro Eletrônico Usando Itens Que Você Encontra na Própria Cozinha

Daí, galerinha, tudo susse?

Hoje eu vou ensinar como fabricar um cigarro eletrônico usando itens que você encontra na própria cozinha.

Na realidade nós vamos usar só o tubo de imagens da TV velha, porque ele meio que já tem um formato que dá pra fumar.

O que vai precisar é aquele cabo adaptador de carregar o celular no carro e (daí depende do gosto particular do freguês) de uma erva pra colocar dentro do cigarro.

Se a erva for ilícita o problema é de vocês. Eu uso a grama do meu próprio quintal.

Bom, o procedimento é bem simples:

1) Cortar a ponta do carregador do celular que conecta no mesmo, pra deixar os fios expostos.

2) Ligar os fios no tubo de imagens (acelerador de partículas) da TV.

3) Ligar a outra ponta no acendedor de cigarros do carro (o qual, curiosamente, hoje em dia, também é usado como carregador de celular.

4) Colocar o cigarro electrónico caseiro na boca.

Quando eu mesmo fiz isso na minha própria boca, eu senti um choque e fiquei desacordado. Conclusão: o cigarro electrónico potencializa o efeito da grama.

Outro dia um espertinho me falou que era perigoso, e que eu poderia morrer fazendo isso.

Bom, a nicotina também é letal, né?

Então eu só preciso colocar uma foto de um feto em estado de óbito na embalagem do meu produto e pimba! Está legalizado.

Mistérios da Língua Portuguesa, Parte 5: Abreviações

Se a hora é "Hora H", e o dia é "Dia D", então, por que o ponto é "Ponto G" e não "Ponto P"?

Regras da ABNT e Ecologia

Ontem o chefe falou que, a partir de agora, todos os policiais precisavam entregar os relatórios dentro das regras da ABNT.
Eu argumentei que não, porque as regras da ABNT desrespeitam a natureza e a ecologia.
Ele respondeu "Como assim, Ramirez? Você tá é com preguiça de ler o manual da ABNT."
Na na ni na não.
Eu li o manual da ABNT e eu sei muito bem as especificações técnicas. Eu sei muito bem que elas fazem com que a gente gaste muuuuito mais papel do que o necessário.
Principalmente nas primeiras páginas.
Tem a capa, a parte de trás da capa, folha de rosto, folha de aprovação, etc.
São páginas praticamente vazias, que fazem a gente só gastar papel.
Isso faz derrubar mais árvores na Amazônia.
Daí o chefe falou pra mim que era só entregar a versão eletrônica, não precisava imprimir.
Eu vou escrever isso no meu relatório.
Fin.

Hibridismo

Nessa época do ano aparece um monte de animal estranho no litoral do Paraná.
Eu consigo identificar o Pinguim. Esse é fácil.
Só que eu confundo o Leão Marinho com o Lobo Marinho, porque eles são bem parecidos.
O Leão-Lobo Marinho, apesar de ser híbrido, é mais fácil de identificar, porque ele aparece mais na época de carnaval.

Transmutação de Proporções Bíblicas

Quando eu era criança, na escolinha, a professora chamava os cálculos matemáticos de "problemas".
Depois, eu fiquei mais velho, mas eu ainda estava na escola.
Daí a professora passou a chamar os problemas de "equações".
Mesmo assim, os problemas não deixaram de ser problemas. Só ficaram mais problemáticos.
Mesmo usando a calculadora, os problemas só se somam.
E se multiplicam.
Apesar de que, na minha conta bancária, acontecem inúmeras subtrações.
Nesse caso, as subtrações acabam se multiplicando.
Uma vez eu chamei o gerente pra explicar que, multiplicando o saldo negativo da minha conta corrente com o saldo negativo da minha poupança, o resultado ia ser um saldo positivo.
Ele disse que não.
Daí eu mostrei pra ele, na calculadora, que eu estava certo.
Só que ele falou pra mim que era pra somar ao invés de multiplicar.
Isso tudo acabou se tornando um problema.
Obrigado.

Sistema Digestivo

Se a carne é digerida no intestino delGADO, em que lugar é digerida a cerveja?

Preconceito Cinematográfico

Antigamente, quando eu ia alugar fitas na loucadora Blockbâster, eu tinha medo de escolher algum filme aleatório e ele ser chato.
Daí eu sempre alugava as fitas dos filmes que eu já conhecia da Sessão da Tarde:
- Goonies
- Lagoa Azul
- Bítou-Djuiss
- Pennis, o Dimentinha

Daí o chefe me explicou que eu estava jogando dinheiro fora, porque eu poderia ver esses filmes na própria Sessão da Tarde.
Na realidade, eu deveria ter comprado o DVD desses filmes, porque, agora que eles não passam mais na Sessão da Tarde, a loucadora Blogblister também não existe mais.
Daí eu fiquei sem filme.
Obrigado.

Léxico Biofuncional

Eu sempre confundo a palavra "Gondola" com a palavra "Glândula" e com a palavra "Gônada".
Mas eu nunca confundo com a palavra "Golgota", porque eu tenho medo.
Obrigado.

Pauer Point

Agora tem um regulamento novo na delegacia. Qualquer policial pode convocar uma reunião sobre qualquer tema. Daí todo mundo tem que participar.

E adivinhem quem foi o primeiro policial a fazer isso?????

Eeeeeeeeuuuuuu!!!!

Eu escolhi o tema futebolzis (e eu usei essa graphia mesmo nos documentos oficiais da delegacia).

Esse tema tem tudo a ver com a polícia, porque é a polícia que faz o policiamento dos jogos do campeonato paranaense.

E no quesito "campeonato paranaense", sempre vai ter confusão e prisões. Uma vez teve até tiro. Foi bem legal.

Bom, daí eu comecei a falar e meio que divaguei e fugi do tema. No final da palestra eu estava falando sobre gravidez na adolescência.

Mas eu consegui (com muita inteligência) retomar o tema, propondo que a platéia propuzesse nomes de jogadores de futebol para as crianças recém nascidas de adolescentes grávidas.

Não teve muita interatividade.

Na semana que vem eu vou convocar todo mundo pra uma palestra sobre a inexistência de discos voadores.

Obrigado.

Direitos Autorais

O meu cérebro é propriedade intelectual de mim mesmo.

Como Fazer um Sistema de Camuflagem Para o Seu Veículo Usando Itens Que Você Encontra na Própria Cozinha

Daí, galerinha!

Hoje eu vou explicar como fazer um sistema de camuflagem para o seu veículo usando itens que você encontra na própria cozinha.

Uma vez eu falei aqui no blógue sobre colocar um pano com a rua desenhada em cima da viatura. Isso meio que deixou os bandidos confusos e eu consegui efetuar a prisão, mas o procedimento em si não é muito práctico, porque a própria rua de verdade fica invisível pra mim mesmo.

Então eu resolvi analisar o problema do ponto de vista da mecânica quântica.

Pra minha viatura ficar invisível, basta que os fótons vindos da rua pareçam atravessar o veículo sem sofrer nenhum desvio.

Na realidade, a viatura sempre reflete os fótons na direção de onde eles estão vindo. O que eu preciso é de um equipamento que consiga controlar a trajetória deles, de forma que eles contornem a estrutura da viatura e cheguem nos olhos dos bandidos no mesmo ângulo em que eles incidiram no veículo.

Mais ou menos assim:

Mas então, como fazer os phótons darem a volta ao redor da viatura?????

A resposta é: usando aquele mesmo equipamento que eu sempre uso nos meus experimentos: o tubo de imagens das TVs velhas (também conhecido como acelerador de partículas ou canhão de elétrons)!!!!!

Afinal, essa parte da TV já meio que serve pra fazer a imagem entrar no olho do telespectador.

No nosso experimento, vamos precisar energizar a superfície do carro (um outro experimento por si só, conhecido como "Gaiola de Pharadei").

Na TV, o tubo de imagens joga os electrons na superfície da tela, a qual, subsequentemente reconstroi a imagem, criando os fótons que vão entrar no olho da pessoa.

No nosso experimento, vamos usar o canhão de eléctrons pra alterar a estrutura do espaço-tempo-continuum, de maneira que os próprios phótons da rua desviem do carro e entrem no olho do bandido.

Então, pra fazer isso, é necessário ligar um fio com uma ponta na bateria do carro e a outra na superfície do mesmo.

Depois, precisa pegar um monte de tubos de imagem, alguns aparelhos de micro-ondas (eu não gosto de escrever junto, de acordo com o acordo gramactical), aquela tinta radioativa do relógio que brilha no escuro e talvez mais uma bateria, só pra garantir.

Liga tudo isso junto e prende com durex na superfície do automóvel.

Daí é só ligar o carro que ele já fica invisível instantaneamente.

Isso se deve à dualidade onda/partícula, ao princípio da incerteza e ao paradoxo do gato morto (sim, teve uma vez que eu encontrei um gato no motor. Mas ele não estava morto até que eu resolvi ligar o motor. Mas, até eu abrir o motor pra olhar lá dentro, eu não tinha certeza se o gato estava morto ou não.)

O meu experimento deu certo.

Todo mundo que presenciou o experimento jura ter visto um relâmpago, seguido de chamas e do sumiço da viatura.

Eu, porém, não fiquei invisível junto com a viatura.

Só fiquei um pouco chamuscado.

O problema é que, até agora, eu não encontrei a minha viatura.

Pelo menos dessa vez eu não fui parar no hospital.

Na semana que vem eu vou explicar como fabricar um cigarro eletrônico usando o tubo de imagens da TV velha.

Obrigado.

Biologia

Um híbrido de Candiru com Anêmona seria uma Enêmona?

Tem Uma Voz Dentro da Minha Cabeça

Outro dia eu descobri que tinha uma voz falando comigo dentro da minha própria cabeça. Na realidade essa voz sempre esteve lá, mas eu só percebi naquele dia. Foi uma experiência assustadora.

Depois eu meio que percebi que era a minha própria voz, comandada por mim mesmo, na forma de pensamento.

Daí o medo passou e eu comecei a conversar com a minha própria voz.

Eu: "Doutor, posso beber cerveja?"

Voz: "Pode sim, Ramirez."

Dentre outros temas que me deixaram feliz.

Daí eu percebi que eu estava falando e respondendo as perguntas com a voz alta.

Nessa hora o médico da delegacia me levou pra examinar.

Não doeu.

Fin.

Coisas Que Eu Tenho Medo - O Capítulo Final (Na Realidade Não é o Capítulo Final, Porque eu Sempre me Lembro de Mais Alguma Coisa)

1) Portas Giratórias (Confiem em mim. É a maneira mais fácil de se perder um membro.)
2) Cadeira de massagem automática do shopping (Tem aquelas partes protuberantes que ficam se mexendo.)
3) Que o medo seja contagiante (Principalmente na forma de DST.)
4) Eu tenho medo de espelhos (Não como a maioria das pessoas, que acham que vai aparecer um spectrum atrás delas. Eu só tenho medo quando aparece a minha própria imagem.)
5) Nomes de fobias escritos em grego (Ellinikofobia).
6) O sistema anti-furtos da loja apitar bem na hora que eu estiver passando (ele faz um barulho bem agudo e dá um susto.)
7) A escada rolante dessa mesma loja começar a andar bem rápido (só na subida.)
8) O miolo do pão ficar grudado na parte de cima da boca (Talvez isso possa causar sufocamento. Ou não.)
9) Eu sentar por engano da cadeira elétrica pra fazer cocô (Apesar de que eu acho que não tem cadeira elétrica aqui na delegacia.)
10) Quando a máquina de lavar sai andando por aí (É por esse motivo que eu evito lavar as minhas roupas.)

Geometria

Como eu sou policial, eu posso ter um cone de trânsito escondido na viatura, pra usar nas mais variadas funções.

O que eu mais gosto de fazer é estacionar a viatura em um lugar aleatório e colocar o cone na rua, bem no cantinho.

“Mas, Ramirez? Que sentido faz colocar o cone em uma posição que não faz com que o transito pare ou desvie?”

Ráááá, mas, na verdade, o transito precisa desviar sim, mas só um pouquinho. Isso acontece porque, como o cone está bem no cantinho, mas, ainda assim, na rua, os motoristas não têm absoluta certeza de que os carros cabem. Daí todo mundo precisa desviar só um pouquinho.

Isso complica o transito muuuuuuuuito mais do que se eu bloquear a pista inteira.

Daí eu só fico lá olhando as pessoas se atrapalhando com o cone.

Tem gente que xinga o objectum, mesmo ele sendo inanimadum.

Isso é mais gozado ainda.

Na semana que vem eu vou pegar uma outra forma geométrica qualquer e pintar com as cores do cone de trânsito. Daí eu vou colocar bem no meio da rua.

As pessoas vão ficar com a pulga atrás da orelha.

E os automóveis vão ficar com a pulga atrás do retrovisor.

Obrigado.

Dicas Baseadas em Experiências Pessoais da Minha Própria Pessoa - Episódio 1

Hoje eu vou começar aqui no blógue uma série de relatos pessoais meus que podem ajudar as pessoas a resolverem dilemas filosóficos delas mesmas.
Vou começar pela economia, que está na moda.
Muitas pessoas me perguntam:
"Ramirez, como você faz para sobreviver nesses tempos de crise econômica?"
Bom, eu gostaria de compartilhar aqui uma experiência de vida minha:
O segredo para evitar a falência é, em primeiro lugar, nunca ter tido dinheiro.
Obrigado.

Serviço de Proteção à Testemunha

Vocês perceberam que raramente eu falo aqui no blógue sobre as vítimas dos crimes? Sempre falo só sobre os bandidos.
É porque tem uma lei que proíbe divulgar a indentidade dessas pessoas.
Tem também aquelas pessoas que fazem denúncias. Essas também precisam ter a indentidade preservada.
Às vezes tem fotos que a gente precisa divulgar, mas contém pessoas que a gente precisa ocultar a indentidade.
Pra isso, existe uma técnica infalível, usada há milhares de anos, que torna a imagem inindentificável:

Basta colocar um retângulo na frente do olho da pessoa e pimba!
Ninguém consegue identificar a pessoa da foto.

Eu Prometo Que eu Não Vou Mais Levar Tiro

Ontem eu prometi pro chefe que eu não ia mais levar tiro dos bandidos.
Antes eu achava divertido levar tiros. Porque daí eu ia pro hospital e ficava lá internado, de férias da polícia e comendo de graça.
Daí, nessa semana eu levei um tiro.
Estava tudo bem lá no hospital, até que, de repente, sem aviso prévio e de forma súbita, apareceram palhaços:

Nessa hora eu olhei pro médico e falei. OK, doutor. Estou curado. Posso ir pra casa?
Ele disse que não.
Eu tenho medo. O medo não tem cura.
Fin.

Solucionei o Problema da Crise Econômica Fazer Faltar Até Papel Higiênico na Delegacia

A partir de agora eu sou o CEO da polícia de Curitiba.
O meu objetivo é cortar custos extinguindo os cargos mais antigos que não possuem nenhuma funcionalidade, por exemplo, o chefe.
Daí eu criei esse novo cargo pra mim. Só que eu não sei exatamente o que fazer com ele.
Eu pesquisei no google e não encontrei nenhuma restrição sobre ser o CEO e dar tiros. Então eu acho que eu posso. Ou não.
A própria polícia de Curitiba vai ter uma reformulação para se adaptar ao ambiente low cost de trabalho do século XXI AC/DC.
O Detetive Morley e o Detetive Kelson já criaram um aplicativo através do qual os policiais vão se cadastrar para atender ocorrências on demand.
Eu ouvi dizer que os bandidos também estão criando um aplicativo para cometer crimes on demand.
Isso vai reduzir os custos de ambos os lados.
O chefe falou que não pode, porque os policiais precisam de segurança no trabalho, férias, aposentadoria, apoio à família em caso de morte, etc, etc.
Ele falou também que o meu objetivo é ficar com todo o excedente desses procedimentos low cost pra mim.
Na-na-ni-na-não.
Primeiramente, quando o chefe usa a expressão "excedente", nota-se claramente que é um vocabulário comunista, extraído do livro do Burle Marx, o que comprova que o chefe come criancinhas.
Eu tenho medo.
Segundamente, eu sou apenas o CEO da polícia. A minha única função é aparecer no youtube e explicar para os telespectadores como eu transformei uma entidade governamental sem fins lucrativos em um negócio multimilionário.
Quem controla o destino dos "excedentes" é quem programa o aplicativo, ou seja o Detetive Morley e o Detetive Kelson.
O meu único objetivo com o aplicativo é eu mesmo estar fora de toda e qualquer regulamentação do meu próprio trabalho e poder usar armas de fogo em qualquer momento do dia.
Isso tudo não vai causar mudanças significativas no Modis Operandu da polícia.
Obrigado.

Misteriums da Língua Portuguêza, O Retorno

Antigamente, quando eu era jovem e tinha recentemente entrado na polícia, eu não usava arma de fogo.
Eu tinha uma garrafinha de detergente, que eu espirrava na cara do bandido. Essa era a minha arma.
Depois o pessoal da delegacia me explicou que, na verdade, o detergente serve para lavar louças e não para "deter gente".
Mesmo assim, funcionava muito bem, porque o bandido ficava meio cego por alguns instantes.
Acho que foi o pessoal dos direitos humanos que proibiu isso.
Melhor dar tiro mesmo.
Fin.

Modernidade Tecnológica

Existe um equipamento chamado altímetro, pra registrar, por exemplo, a altitude de um avião.
Então deveria existir um baixímetro, pra registrar, por exemplo, a profundidade de um submarino.

Fim do Mundo - Perdi a Aposta

Todo dia 31 de dezembro eu aposto com o pessoal da delegacia que o mundo vai acabar. São sempre 5 pessoas (incluindo eu mesmo) que participam da minha aposta. Eu sou o único que aposta que o mundo vai, de factum, acabar na virada do ano.
Esse ano eu perdi novamente.
Daí eu tive que dar 1 real pra cada pessoa.
Já comecei o anno com 4 reais a menos.
No ano que vem, eu tenho certeza que o mundo vai acabar.
Então, eu vou apostar um valor bem maior. 10 reais.
Daí, quando o mundo acabar de verdade, eu vou ganhar 40 reais.
Eu sou bem esperto.
Fin.