Banquinha da Dona Asma

Eu já falei aqui no meu blógue sobre vários lugares tradicionais de Curitiba, tais como a Lanchonete Aderbal's e a pastelaria do Sr. Chee.
Hoje eu vou falar sobre a Banquinha da Dona Asma.
A Dona Asma veio da Alemanha para Curitiba 90 anos atrás.
E ela ainda não sabe falar Português.
Daí as pessoas meio que se aproveitam disso pra pegar as coisas de graça na banquinha.
Eu, na minha função de policial, evito isso, intermediando todas as conversas da Dona Asma. Daí ela me dá bala de goma de graça.
É claro que eu não falo Alemão. Mas eu fico imitando o Schwarzenegger, pra ela me entender melhor.
Como eu sou policial, eu já meio que sou parecido com a maioria dos personagens interpretados por ele.
Daí ela dá bastante risada quando eu coloco o meu óculos e falo: "Hasta la Vista, Deisy!"
Assim eu ganho duas balas de goma.

Medo

Desde 2009 eu recebo cópias da Revista UFO na porta da minha casa.
Eu não sei quem coloca essas revistas lá, mas eu suspeito que são os mesmos gozadores que desenham formas geométricas no meu gramado.
geralmente eu tenho medo e não leio as revistas.
Daí, outro dia, eu recebi essa edição:

Essa eu tive que ler, porque o assunto era importantíssimo. Eu recomendo que as pessoas leiam e não se deixem abduzir.
Além dessas técnicas listadas na revista, eu vou citar mais algumas coisas importantíssimas para quem quer evitar os aliemnígenas:
1) Não tomar banho antes de ir dormir (os aliemnígenas sempre abduzem à noite, então, esteja sujo, porque eles não tem tempo de lavar a nave espacial. Ao menos, nenhum abduzido relatou isso)
2) Faça a ingestão de um laxante antes de dormir (o alvo dos aliemnígenas é sempre o rectum. Se ele estiver evacuandum, não dá pra trabalhar.)
3) More em um lugar perigoso, com bastante tiroteio (se você tiver fragmentos de balas perdidas espalhados por todo o corpo, os aliemnígenas não vão ter espaço para colocar um chips)
4) Não escove os dentes (mesmo motivo do item 1)
5) Se tudo isso falhar e você for abduzido do mesmo jeito, esteja sempre com uma camisinha no bolso do pijama. Esse item deve ser colocado no dedo do ET antes do procedimento.

Obrigado.

Dinheiro

Outro dia o blogger me ofereceu dinheiro pelos textos que eu escrevo aqui.
Só que daí eu fui preencher um cadastro e eles me falaram que não dava pra me pagar, porque eu uso imagens de outros lugares sem me preocupar com os direitos autorais.
Isso, porém, me fez parar pra pensar em várias outras atividades do dia a dia que as pessoas nunca pensaram em cobrar dinheiro:
1) Atender chamadas de telemarketing no telefone (só 1 real por telefonema e eu já estaria milionário)
2) Quando o ômnibus fecha a porta e sai andando antes da pessoa conseguir entrar nele (1 real também)
3) Consumo de cerveja sem álcool (é uma tortura, a cerveja deveria pagar para ser ingerida, e não o contrário)
4) Abdução aliemnígena (se os ETs querem extrair amostras de DNA do nosso rectum, é justo que eles paguem por isso)
5) Toda vez que aparece o aviso do fim do sinal analógico na TV (se fosse só 1 real cada vez, eu já teria dinheiro pra comprar o tal do conversor dingital)

Obrigado.

Eles estão entre nós

Outro dia o meu telefone tocou e uma voz aliemnígena começou a falar do outro lado da linha.
A voz era metálica e robótica, como se estivesse vindo de dentro de uma lata de cerveja.
A criatura utilizava uma linguagem aliemnígena, composta somente de sílabas separadas. Esse era o conteúdo da mensagem: "Bom ia. Eu ou o pre eito Ra ael Gre a, da no  a que i da Curi iba..."
Daí a ligação caiu.
Eu tentei ligar de volta, a cobrar, mas não deu certo. Isso comprova que a ligação estava vindo de outro lugar na galáxia.
Agora tenho medo que o telefone toque novamente.