Pelo segundo anno consecutivo o ano novo caiu no final de semana.
Isso significa que o mundo vai acabar mais uma vez, como aconteceu no anno passaddo.
Esse fenómenum só vai se repetir novamente mais uma vez em 2022.
Aí teremos o fim do mundo em 2 annos consecutivos novamente.
Existe 99% de chance de eu estar enganado.
Mesmo assim, eu vou escrever o meu testamento, caso o mundo acabe de verdade.
Eu recomendo que todo mundo aí na internet escreva um testamento, porque o mundo pode acabar a qualquer momento.
Fin.
sábado, 30 de dezembro de 2017
sábado, 23 de dezembro de 2017
Peru de Natal
Eu tenho medo do Peru de Natal.
Ao mesmo tempo, eu acho gozado aquele termômetro que pula de dentro da ave quando tá na hora de tirar do forno.
Na realidade eu nunca vi o negócio pulando ao vivo. Eu sempre fico esperando na frente do peru, só que, em um determinado momento, eu começo a dar risada e passar mal.
Daí eu acabo não vendo.
A mesma coisa acontece quando eu espero o cuco sair de dentro do relógio.
É sempre gozado esperar essas coisas que saltam de dentro de outras coisas.
Uma vez eu tava segurando a filmadora da marca Fílips, da delegacia, bem na frente do forno da delegacia, bem na hora que o termômetro do peru ia pular.
Só que na hora eu gozei e a imagem tremeu.
O Peru de Natal da delegacia é meio que comunitário. Todo mundo pode comer. Só que tem que ser um pedaço bem pequeno.
Eu prefiro a Páscoa da delegacia, porque eu tenho bem menos medo do coelho.
Obrigado.
Ao mesmo tempo, eu acho gozado aquele termômetro que pula de dentro da ave quando tá na hora de tirar do forno.
Na realidade eu nunca vi o negócio pulando ao vivo. Eu sempre fico esperando na frente do peru, só que, em um determinado momento, eu começo a dar risada e passar mal.
Daí eu acabo não vendo.
A mesma coisa acontece quando eu espero o cuco sair de dentro do relógio.
É sempre gozado esperar essas coisas que saltam de dentro de outras coisas.
Uma vez eu tava segurando a filmadora da marca Fílips, da delegacia, bem na frente do forno da delegacia, bem na hora que o termômetro do peru ia pular.
Só que na hora eu gozei e a imagem tremeu.
O Peru de Natal da delegacia é meio que comunitário. Todo mundo pode comer. Só que tem que ser um pedaço bem pequeno.
Eu prefiro a Páscoa da delegacia, porque eu tenho bem menos medo do coelho.
Obrigado.
sábado, 16 de dezembro de 2017
Ilustríssimo
Todo mundo sabe que, além de policial, eu sou vereador de Curitiba.
Tem um outro vereador, com o qual eu preciso sempre me comunicar via textos impressos.
Isso gasta papel, mas é a lei e eu preciso cumprir à risca.
Daí tem 2 coisas gozadas:
1) Eu preciso seguir sempre a norma oficial de redação, usando a versão resumida do pronome pessoal de tratamento "Ilustríssimo"
2) O nome do vereador é Ilmo.
Daí eu sempre preciso começar o texto com: "Ilmo. Ilmo"
O sobrenome dele poderia ser Ilmo também.
Daí eu ia gozar em dose tripla.
Fin.
Tem um outro vereador, com o qual eu preciso sempre me comunicar via textos impressos.
Isso gasta papel, mas é a lei e eu preciso cumprir à risca.
Daí tem 2 coisas gozadas:
1) Eu preciso seguir sempre a norma oficial de redação, usando a versão resumida do pronome pessoal de tratamento "Ilustríssimo"
2) O nome do vereador é Ilmo.
Daí eu sempre preciso começar o texto com: "Ilmo. Ilmo"
O sobrenome dele poderia ser Ilmo também.
Daí eu ia gozar em dose tripla.
Fin.
sábado, 9 de dezembro de 2017
Seria a Televisão um Portal Para Outra Dimensão?
Muita gente acredita que a TV seja um portal para outra dimensão. Principalmente quando está sintonizada na Rede Globo.
Talvez isso aconteça porque as imagens, personagens e situações que aparecem nas novelas e na Sessão da Tarde meio que não condizem com a realidade.
Pensando bem, o futebol e o Jornal Nacional meio que não condizem com a realidade também.
Eu posso estar enganado, porque, aqui na delegacia, tem sempre uma galerinha muito louca, aprontando altas confusões, em um clima de muita azaração.
Além disso, eu tenho certeza de que, em vários momentos da minha vida, a voz do Galvão Bueno está narrando, dentro da minha cabeça, tudo que acontece.
Mas eu não sei se tudo isso é real ou se é apenas o contato que eu tenho com substâncias ilícitas quando eu preciso encostar nos bandidos.
Daí, outro dia, eu resolvi fazer um experimento científico, para descobrir se realmente a TV era um portal para outra dimensão.
É um experimento que você podem repetir em casa, usando itens que podem ser encontrados na própria cozinha.
Como sempre acontece nos meus experimentos, eu utilizei um acelerador de partículas (que é um equipamento que já faz parte da própria TV).
Eu já havia demonstrado, em outros experimentos, que o acelerador de partículas poderia ser usado tanto como teletransporte, como passagem para outras dimensões:
http://viatura311.blogspot.com.br/2014/04/acelerador-de-particulas-caseiro.html
http://viatura311.blogspot.com.br/2017/02/como-fazer-uma-maquina-de.html
Em comparação com esses experimentos anteriores, o que eu fiz agora é bem simples.
Primeiro eu imaginei que, caso a TV seja realmente um portal para outra dimensão, a única coisa que impede que as pessoas entrem lá é aquele vidro que tem na frente do aparelho.
Então, para eu me teletransportar para outra dimensão, bastaria sintonizar na Rede Globo (lembrando que, nos meus experimentos anteriores, eu nunca tinha sintonizado nada) e tirar o vidro da frente da TV.
A minha idéia era que, tirando o vidro, os raios catódicos iriam conseguir sair da TV e me desmaterializar.
Como a TV estava sintonizada, eu iria me rematerializar no local sintonizado.
Quais foram as minhas conclusões?
1) Os raios catódicos, como previsto nos meus outros experimentos, desmaterializam a matéria.
2) O processo de teletransporte faz a pessoa ficar inconsciente.
3) A matéria (no caso, eu) é transportada para o local previamente sintonizado na TV.
Agora, a grande questão: A TV realmente é um portal para outra dimensão?
A resposta é não.
Na realidade a pessoa é teletransportada para o cenário, entro do estúdio de gravação.
Em todas as minhas tentativas de teletransporte eu fui parar no cenário do "Plantão Médico".
É um cenário bem realista e eles tem atores bem convincentes. Tem até remédio lá.
Como que eu sei que era só um cenário e não outra dimensão?
Eu sempre volto pra casa de ambulância, e não através da TV.
Obrigado.
Talvez isso aconteça porque as imagens, personagens e situações que aparecem nas novelas e na Sessão da Tarde meio que não condizem com a realidade.
Pensando bem, o futebol e o Jornal Nacional meio que não condizem com a realidade também.
Eu posso estar enganado, porque, aqui na delegacia, tem sempre uma galerinha muito louca, aprontando altas confusões, em um clima de muita azaração.
Além disso, eu tenho certeza de que, em vários momentos da minha vida, a voz do Galvão Bueno está narrando, dentro da minha cabeça, tudo que acontece.
Mas eu não sei se tudo isso é real ou se é apenas o contato que eu tenho com substâncias ilícitas quando eu preciso encostar nos bandidos.
Daí, outro dia, eu resolvi fazer um experimento científico, para descobrir se realmente a TV era um portal para outra dimensão.
É um experimento que você podem repetir em casa, usando itens que podem ser encontrados na própria cozinha.
Como sempre acontece nos meus experimentos, eu utilizei um acelerador de partículas (que é um equipamento que já faz parte da própria TV).
Eu já havia demonstrado, em outros experimentos, que o acelerador de partículas poderia ser usado tanto como teletransporte, como passagem para outras dimensões:
http://viatura311.blogspot.com.br/2014/04/acelerador-de-particulas-caseiro.html
http://viatura311.blogspot.com.br/2017/02/como-fazer-uma-maquina-de.html
Em comparação com esses experimentos anteriores, o que eu fiz agora é bem simples.
Primeiro eu imaginei que, caso a TV seja realmente um portal para outra dimensão, a única coisa que impede que as pessoas entrem lá é aquele vidro que tem na frente do aparelho.
Então, para eu me teletransportar para outra dimensão, bastaria sintonizar na Rede Globo (lembrando que, nos meus experimentos anteriores, eu nunca tinha sintonizado nada) e tirar o vidro da frente da TV.
A minha idéia era que, tirando o vidro, os raios catódicos iriam conseguir sair da TV e me desmaterializar.
Como a TV estava sintonizada, eu iria me rematerializar no local sintonizado.
Quais foram as minhas conclusões?
1) Os raios catódicos, como previsto nos meus outros experimentos, desmaterializam a matéria.
2) O processo de teletransporte faz a pessoa ficar inconsciente.
3) A matéria (no caso, eu) é transportada para o local previamente sintonizado na TV.
Agora, a grande questão: A TV realmente é um portal para outra dimensão?
A resposta é não.
Na realidade a pessoa é teletransportada para o cenário, entro do estúdio de gravação.
Em todas as minhas tentativas de teletransporte eu fui parar no cenário do "Plantão Médico".
É um cenário bem realista e eles tem atores bem convincentes. Tem até remédio lá.
Como que eu sei que era só um cenário e não outra dimensão?
Eu sempre volto pra casa de ambulância, e não através da TV.
Obrigado.
sábado, 2 de dezembro de 2017
Alimentação Saudável
Eu parei de comer algodão doce lá no final dos anos 90, quando o alimento em questão começou a ser vendido na rua pelos Teletâbis:
Obrigado.
domingo, 26 de novembro de 2017
Métodos Contraceptivos
Na função de vereador de Curitiba, eu vou dar umas dicas de como combater o crescimento populacional.
O pessoal anda usando os métodos contraceptívicos de forma errônea.
A maioria das relações de cópula entre um casal de duas pessoas ocorre à noite.
Mesmo assim, as pessoas insistem em fazer o uso do diafragma.
O correto, nesses casos, é utilizar o noitefragma.
Tem também aquela história da cegonha.
Não adianta ir no zoológico de curitiba e dar pírulas pra cegonha.
Ela vomita.
Daí população de Curitiba continua aumentando em progressão geográfica, enquanto que os alimentos aumentam em progressão geológica.
Na semana que vem eu vou falar sobre onisciência.
Mas vocês já sabem tudo que eu vou dizer.
Obrigado.
Fin.
O pessoal anda usando os métodos contraceptívicos de forma errônea.
A maioria das relações de cópula entre um casal de duas pessoas ocorre à noite.
Mesmo assim, as pessoas insistem em fazer o uso do diafragma.
O correto, nesses casos, é utilizar o noitefragma.
Tem também aquela história da cegonha.
Não adianta ir no zoológico de curitiba e dar pírulas pra cegonha.
Ela vomita.
Daí população de Curitiba continua aumentando em progressão geográfica, enquanto que os alimentos aumentam em progressão geológica.
Na semana que vem eu vou falar sobre onisciência.
Mas vocês já sabem tudo que eu vou dizer.
Obrigado.
Fin.
sábado, 18 de novembro de 2017
Tabela Periódica dos Elementos - Parte 2
Hoje eu vou falar do elemento chamado Gálio.
O Gálio é um metal.
Ele é bem legal, porque faz parte da composição química do Exterminador do Futuro 2.
Observem:
Mas, de que parte da natureza o Gálio é extraído?
Da árvore, obviamente.
Uma árvore sempre tem muitos Gálios.
Obrigado.
O Gálio é um metal.
Ele é bem legal, porque faz parte da composição química do Exterminador do Futuro 2.
Observem:
Mas, de que parte da natureza o Gálio é extraído?
Da árvore, obviamente.
Uma árvore sempre tem muitos Gálios.
Obrigado.
sábado, 11 de novembro de 2017
A prova Definitiva de Que a Ciência é Coisa do Capeta
Vocês sabiam que o pedaço do relógio solar responsável por projetar a sombra se chama Gnomon?
Eu tenho medo.
É a partir desse nome que surgiram aquelas histórias (verídicas) de que, dentro do relógio digital, tem um Gremlin.
Eu aposto que, dentro do meu celular, deve ter um demoniom.
Inclusive, a palavra Mogway (estado embrionário do Gremlin) significa demoniom.
Na era analógica eu tinha um relógio de ponteiros. Só que, ao invés de ponteiros, tinha um Leprechau que apontava os braços para os números.
Leprechau é uma mistura de Gnomon, com Gremlin, Mogway e Demoniom:
Obrigado.
Eu tenho medo.
É a partir desse nome que surgiram aquelas histórias (verídicas) de que, dentro do relógio digital, tem um Gremlin.
Eu aposto que, dentro do meu celular, deve ter um demoniom.
Inclusive, a palavra Mogway (estado embrionário do Gremlin) significa demoniom.
Na era analógica eu tinha um relógio de ponteiros. Só que, ao invés de ponteiros, tinha um Leprechau que apontava os braços para os números.
Leprechau é uma mistura de Gnomon, com Gremlin, Mogway e Demoniom:
Obrigado.
sábado, 4 de novembro de 2017
Produtos de Limpeza Que Podem Ajudar no Trabalho Policial
Eu sempre falo pro chefe que a delegacia precisa de mais produtos de limpeza. Afinal, para que serve o Detergente, senão para deter gente?
sábado, 28 de outubro de 2017
Nicrotina
Outro dia um bandido espertinho e gozador me viu fumando dentro da delegacia.
Daí ele falou que não podia, porque era contra a lei.
Eu imediatamente olhei pra cara de e e falei: "Ah, e o senhor é especialista em desrespeito à lei, né?"
Quem goza por último goza melhor.
Daí ele ficou em silêncio.
Só que, minutos depois, o espertão resolveu gozar novamente. Mas, dessa vez, ele tinha argumentos mais contundentes.
Ele falou: "Ei, você por acaso já fumou acidentalmente uma cigarra, ao invés de um cigarro?"
Eu sei que uma cigarra é um insepto. Do reino dos artropóideos.
Eu nunca fumei uma cigarra.
Mas, uma vez, no escuro, eu acidentalmente fumei um vaga-lume.
Ele tava aceso, daí eu achei que era um cigarro que alguém tinha esquecido ali.
Na hora que eu coloquei ele na boca, ele exalou um odor.
Daí eu percebi que, apesar de letal, não era nicotina.
Quando eu cuspi o "cigarro" e ele saiu voando, eu imediatamente achei que eu tinha fumado um outro tipo de cigarro, mais ilegal. Ou legal, dependendo do ponto de vista.
Depois deu um negócio ruim e eu tive que ir no banheiro.
Obrigado.
Daí ele falou que não podia, porque era contra a lei.
Eu imediatamente olhei pra cara de e e falei: "Ah, e o senhor é especialista em desrespeito à lei, né?"
Quem goza por último goza melhor.
Daí ele ficou em silêncio.
Só que, minutos depois, o espertão resolveu gozar novamente. Mas, dessa vez, ele tinha argumentos mais contundentes.
Ele falou: "Ei, você por acaso já fumou acidentalmente uma cigarra, ao invés de um cigarro?"
Eu sei que uma cigarra é um insepto. Do reino dos artropóideos.
Eu nunca fumei uma cigarra.
Mas, uma vez, no escuro, eu acidentalmente fumei um vaga-lume.
Ele tava aceso, daí eu achei que era um cigarro que alguém tinha esquecido ali.
Na hora que eu coloquei ele na boca, ele exalou um odor.
Daí eu percebi que, apesar de letal, não era nicotina.
Quando eu cuspi o "cigarro" e ele saiu voando, eu imediatamente achei que eu tinha fumado um outro tipo de cigarro, mais ilegal. Ou legal, dependendo do ponto de vista.
Depois deu um negócio ruim e eu tive que ir no banheiro.
Obrigado.
sábado, 21 de outubro de 2017
Dia do Julgamento Final
Não dá pra tapear as máquinas.
Logo logo duas empresas que controlam os satélites, a SKY e a NET irão se fundir para criar a SKYNET.
A SKYNET vai criar uma inteligência artificial própria e vai tomar o controle de todos os aparelhos electrónicos do mundo, provocando uma destruição proposital das coisas.
Daí vai acontecer igual no filme Vingador do Futuro, do Schwarzenegger.
As máquinas vão dominar as pessoas do planeta Terra.
Isso já aconteceu comigo ontem.
Aqui na delegacia apareceu uma máquina que vende guloseimas. Pra ela funcionar, tem que colocar dinheiro dentro.
Daí eu pensei: "As máquinas são burras, eu posso tapear essa aí facilmente."
Eu falei essa frase também.
Só que eu acho que a máquina ouviu.
Contextualizacionando:
Primeiro eu peguei um papel, daí eu escrevi "5 reais" nele.
Eu enfiei esse papel na máquina várias vezes. Todas as vezes ela devolvia.
Eu até achei meio que divertido ficar fazendo isso.
Depois que eu percebi que o meu plano não ia funcionar, eu fiz algo mais elaborado:
Eu peguei uma nota de 5 reais de verdade e fiz um Xerox (fotocópia, para os leigos). Eu recortei e enfiei na máquina.
Isso também não funcionou.
Daí eu comecei a conversar com a inteligência artificial da máquina, pra convencer ela de que, se ela não desse um desconto, as pessoas não iriam comprar e as guloseimas iriam estragar lá dentro. Prejuízo na certa. Pra máquina.
Isso também não funcionou.
Daí eu mostrei a minha arma pra máquina.
É obvio que isso também não ia funcionar, porque essa máquina já é meio que um percursor dos exterminadores do filme do Schwarzenegger. Se eu desse um tiro, o buraco ia ficar só por alguns segundos, até a máquina se recompor.
Conclusão:
Como essa máquina surgiu do nada na delegacia, eu acredito que ela tenha vindo do futuro pra matar alguém aqui, no passado (do ponto revista da máquina, porque, desde 1999, já estamos no futuro).
Obrigado.
Logo logo duas empresas que controlam os satélites, a SKY e a NET irão se fundir para criar a SKYNET.
A SKYNET vai criar uma inteligência artificial própria e vai tomar o controle de todos os aparelhos electrónicos do mundo, provocando uma destruição proposital das coisas.
Daí vai acontecer igual no filme Vingador do Futuro, do Schwarzenegger.
As máquinas vão dominar as pessoas do planeta Terra.
Isso já aconteceu comigo ontem.
Aqui na delegacia apareceu uma máquina que vende guloseimas. Pra ela funcionar, tem que colocar dinheiro dentro.
Daí eu pensei: "As máquinas são burras, eu posso tapear essa aí facilmente."
Eu falei essa frase também.
Só que eu acho que a máquina ouviu.
Contextualizacionando:
Primeiro eu peguei um papel, daí eu escrevi "5 reais" nele.
Eu enfiei esse papel na máquina várias vezes. Todas as vezes ela devolvia.
Eu até achei meio que divertido ficar fazendo isso.
Depois que eu percebi que o meu plano não ia funcionar, eu fiz algo mais elaborado:
Eu peguei uma nota de 5 reais de verdade e fiz um Xerox (fotocópia, para os leigos). Eu recortei e enfiei na máquina.
Isso também não funcionou.
Daí eu comecei a conversar com a inteligência artificial da máquina, pra convencer ela de que, se ela não desse um desconto, as pessoas não iriam comprar e as guloseimas iriam estragar lá dentro. Prejuízo na certa. Pra máquina.
Isso também não funcionou.
Daí eu mostrei a minha arma pra máquina.
É obvio que isso também não ia funcionar, porque essa máquina já é meio que um percursor dos exterminadores do filme do Schwarzenegger. Se eu desse um tiro, o buraco ia ficar só por alguns segundos, até a máquina se recompor.
Conclusão:
Como essa máquina surgiu do nada na delegacia, eu acredito que ela tenha vindo do futuro pra matar alguém aqui, no passado (do ponto revista da máquina, porque, desde 1999, já estamos no futuro).
Obrigado.
domingo, 15 de outubro de 2017
Dicas Para Evitar Paradoxos em Viagens Temporais
O pessoal anda reclamando que eu sou meio inresponsável quando se trata de viagens no tempo. Principalmente porque as minhas tentativas de viajar no tempo resultaram em explosões.
As preocupações principais são:
1) Eu abrir um buraco no Espaço-Tempo-Continuum.
2) Eu criar um paradoxo.
3) Eu explodir a delegacia.
Eu acho que, se eu quero obter êxito na viagem temporal, as alternativas A e C são meio que inevitáveis.
Mas é possível evitar o item B da minha lista.
Eu vou detalhar aqui e agora como seria a minha viagem temporal:
Primeiramente, eu faria uma viagem para o passado. Não para o passaaaaaadooooo, de 50 anos atrás, igual ao Dr. Emmett Von der Braun, mas para o passado de uns 40 minutos atrás.
Daí eu ia encontrar eu mesmo e começar uma conversa a dois, um diálogo, provavelmente sobre futebol.
Daí, quando a conversa ficasse chata, eu ia pegar eu mesmo, colocar junto comigo mesmo na máquina do tempo, e voltar mais uns 40 minutos pro passado.
Nesse ponto do passado, eu, juntamente comigo mesmo, iríamos encontrar uma terceira versão de mim.
Daí ia começar uma outra conversa a três, um triálogo, também sobre futebol.
Eu iria repetir essa viagem temporal mais 8 vezes, até montar um time de futebol completo, só com os vários eus.
Tá bom, Ramirez, mas de que forma você vai evitar os paradoxos temporais?
É simples: ao término da partida eu devolvo cada um dos eus ao seu respectivo tempo e, por último, eu devolvo eu mesmo.
Viram como eu sou inteligente?
As preocupações principais são:
1) Eu abrir um buraco no Espaço-Tempo-Continuum.
2) Eu criar um paradoxo.
3) Eu explodir a delegacia.
Eu acho que, se eu quero obter êxito na viagem temporal, as alternativas A e C são meio que inevitáveis.
Mas é possível evitar o item B da minha lista.
Eu vou detalhar aqui e agora como seria a minha viagem temporal:
Primeiramente, eu faria uma viagem para o passado. Não para o passaaaaaadooooo, de 50 anos atrás, igual ao Dr. Emmett Von der Braun, mas para o passado de uns 40 minutos atrás.
Daí eu ia encontrar eu mesmo e começar uma conversa a dois, um diálogo, provavelmente sobre futebol.
Daí, quando a conversa ficasse chata, eu ia pegar eu mesmo, colocar junto comigo mesmo na máquina do tempo, e voltar mais uns 40 minutos pro passado.
Nesse ponto do passado, eu, juntamente comigo mesmo, iríamos encontrar uma terceira versão de mim.
Daí ia começar uma outra conversa a três, um triálogo, também sobre futebol.
Eu iria repetir essa viagem temporal mais 8 vezes, até montar um time de futebol completo, só com os vários eus.
Tá bom, Ramirez, mas de que forma você vai evitar os paradoxos temporais?
É simples: ao término da partida eu devolvo cada um dos eus ao seu respectivo tempo e, por último, eu devolvo eu mesmo.
Viram como eu sou inteligente?
sábado, 7 de outubro de 2017
Documentos Oficiais do Brazil
Outro dia eu fui fazer um cadastro e pediram o meu CPF.
Eu tenho medo do meu CPF.
O CPF é o Cadastro de Pessoa Física.
Se o Brasil tem um cadastro de pessoa física, certamente existe um outro cadastro, o CENC, Cadastro de Entidade Não Corpórea.
Isso não é assustador?
Eu tenho medo do meu CPF.
O CPF é o Cadastro de Pessoa Física.
Se o Brasil tem um cadastro de pessoa física, certamente existe um outro cadastro, o CENC, Cadastro de Entidade Não Corpórea.
Isso não é assustador?
sábado, 30 de setembro de 2017
O Carteiro e o Cachorro
Eu acho gozado quando os cachorros querem atacar somente exclusivamente carteiros. Alguns cães tem tanto ódio que violam a caixinha de correio para rasgar as cartas.
Com o Tumor, o cão policial da delegacia, é a mesma coisa. Só que o carteiro que entrega as cartas aqui precisa adentrar ao terreno, porque a delegacia não tem simplesmente uma caixinha de correio. Na na ni na não. Aqui tem tipo uma central (que na realidade é uma salinha bem apertada) que recebe de tudo.
Daí o carteiro precisa passar pelo cão policial. Sempre.
Uma vez ele encheu tanto o saco do carteiro (sem trocadilhos), que acabou levando um banho de água gelada do mesmo.
Eu olhei e falei: bem feito.
Depois eu fiquei com pena, afinal, o Tumor é um animal inracional, que não sabe o que está fazendo. Apesar de que, de alguma forma, ele sabe diferenciar o carteiro das outras pessoas, e eu acho que ele corre latindo atrás do cara só por pura gozação.
Enfim, daí eu fingi que eu tinha prendido o carteiro por desacato, pro Tumor ficar feliz.
Mas foi só de mentirinha.
Fin.
Com o Tumor, o cão policial da delegacia, é a mesma coisa. Só que o carteiro que entrega as cartas aqui precisa adentrar ao terreno, porque a delegacia não tem simplesmente uma caixinha de correio. Na na ni na não. Aqui tem tipo uma central (que na realidade é uma salinha bem apertada) que recebe de tudo.
Daí o carteiro precisa passar pelo cão policial. Sempre.
Uma vez ele encheu tanto o saco do carteiro (sem trocadilhos), que acabou levando um banho de água gelada do mesmo.
Eu olhei e falei: bem feito.
Depois eu fiquei com pena, afinal, o Tumor é um animal inracional, que não sabe o que está fazendo. Apesar de que, de alguma forma, ele sabe diferenciar o carteiro das outras pessoas, e eu acho que ele corre latindo atrás do cara só por pura gozação.
Enfim, daí eu fingi que eu tinha prendido o carteiro por desacato, pro Tumor ficar feliz.
Mas foi só de mentirinha.
Fin.
sábado, 23 de setembro de 2017
Hiperlink
Ontem eu tive uma ideia brilhante:
A possibilidade de fazer com que o meu blógue faça parte do site da delegacia, bastando clicar em apenas um botão para que os meus textos apareçam dentro da própria página da delegacia. E, por que não, deixar um link também na página do governo do estado, para aumentar a minha audiência.
Daí eu preparei um pauer point com essa proposta pra mostrar pro chefe.
Ele disse que não.
A possibilidade de fazer com que o meu blógue faça parte do site da delegacia, bastando clicar em apenas um botão para que os meus textos apareçam dentro da própria página da delegacia. E, por que não, deixar um link também na página do governo do estado, para aumentar a minha audiência.
Daí eu preparei um pauer point com essa proposta pra mostrar pro chefe.
Ele disse que não.
sábado, 16 de setembro de 2017
Estatística
Desde que eu tenho um computador disponível aqui na delegacia (outubro de 1975) eu anoto peculiaridades de todas as ocorrências policiais que eu já atendi. Fatos estranhos, que eu anotei pra investigar depois e me esqueci.
Daí, outro dia faltou memória e eu tive que liberar espaço, senão eu não ia mais conseguir escrever no blogger.
Então eu tive que investigar esses pormenores.
Um dado interessante me deixou com a pulga atrás da orelha:
De todas as 12 mil (pasmem) ocorrências registradas, 3 tinham a ver com abdução aliemnígena, que é algo que não existe.
Nessa média de casos, se aplicarmos a fórmula da equivalência de energia e massa à população total do Brasil, podemos chegar à conclusão de que, aproximadamente, 50 mil cidadãos brasileiros já foram abduzidos por extraterrestres.
Se pensarmos que mais da metade dos abduzidos não dão queixa na polícia, o número total de pessoas não cabe no Maracanã (fonte: FIFA, 2014).
Se o Maracanã tem o formato de um disco voador, mas as pessoas abduzidas não cabem lá dentro, é possível concluir que os aliemnígenas não existem.
Obrigado.
Daí, outro dia faltou memória e eu tive que liberar espaço, senão eu não ia mais conseguir escrever no blogger.
Então eu tive que investigar esses pormenores.
Um dado interessante me deixou com a pulga atrás da orelha:
De todas as 12 mil (pasmem) ocorrências registradas, 3 tinham a ver com abdução aliemnígena, que é algo que não existe.
Nessa média de casos, se aplicarmos a fórmula da equivalência de energia e massa à população total do Brasil, podemos chegar à conclusão de que, aproximadamente, 50 mil cidadãos brasileiros já foram abduzidos por extraterrestres.
Se pensarmos que mais da metade dos abduzidos não dão queixa na polícia, o número total de pessoas não cabe no Maracanã (fonte: FIFA, 2014).
Se o Maracanã tem o formato de um disco voador, mas as pessoas abduzidas não cabem lá dentro, é possível concluir que os aliemnígenas não existem.
Obrigado.
sábado, 9 de setembro de 2017
A Vida Imita a Arte
Outro dia veio um pessoal da vigilância sanitária aqui na delegacia.
Eles falaram que iam recolher todas as embalagens de sprei de pimenta, pra fazer uma cultura de bactérias.
Isso foi gozado, porque eu achava que só organismos multicelulares conseguiam desenvolver atividades culturais.
Parabéns para as bactérias.
Só espero que não seja uma cultura inútil.
Eles falaram que iam recolher todas as embalagens de sprei de pimenta, pra fazer uma cultura de bactérias.
Isso foi gozado, porque eu achava que só organismos multicelulares conseguiam desenvolver atividades culturais.
Parabéns para as bactérias.
Só espero que não seja uma cultura inútil.
sábado, 2 de setembro de 2017
Traje Espacial
Ontem eu fui trabalhar usando o meu traje espacial (como eu tinha prometido).
Na chegada da delegacia, eu levei uma mijada do chefe. Mas eu não entendi nada do que ele falou, porque eu esqueci de instalar um sistema de comunicação (talvez via radio) para falar com e ouvir o mundo exterior.
As outras pessoas ficaram meio que me zoando também. Mas, novamente, eu não ouvi nada.
Foi assim durante toda a manhã, até que teve uma ocorrência policial e todas as viaturas foram chamadas.
Como eu tava com o meu traje espacial, sentado, escrevendo no blogger, eu não percebi nada.
Daí só ficou eu na delegacia.
Isso foi meio que bom, porque, na realidade, a ocorrência policial era falsa.
Alguns bandidos conseguiram, de alguma forma, a frequência do radio da polícia e simularam uma mega operação, para que a delegacia ficasse com menos policiais e os bandidos de fora pudessem resgatar os bandidos de dentro, da carceragem.
Coincidentementemente, bem na hora que o resgate ia acontecer, eu tava entediado e resolvi ir dar um susto lá nos bandidos da carceragem.
Como eu montei o meu traje espacial usando um pijama preto, luvas pretas, botas pretas e um balde preto na cabeça, eu fui fingir que eu era o Dark Veider.
Era uma piada bem elaborada.
Eu tinha uma mochila nas minhas costas, com um aspirador de pó (jogando ar dentro do traje espacial) e um tubo de imagens (também conhecido como tubo de raios catódicos, acelerador de partículas, canhão de elétrons etc.), para usar como propulsão. Ambos ligados em uma bateria.
Daí eu peguei do teto da delegacia uma daquelas lâmpadas fosforescentes, compridas, no formato de bastão.
Eu liguei ela na minha bateria e acendi pra parecer a espada de luz do Dark Veider.
Só que os bandidos não ficaram com medo. E pior: começaram a dar risada.
Daí eu fiquei puto e joguei a espada de luz na direção dos bandidos.
A espada quebrou e saiu um pó (creio que radioactivo) de dentro. Esse pó se espalhou pela carceragem.
Daí eles ficaram com medo.
Eu não, porque eu estava 100% isolado no meu traje espacial.
Nessa hora, chegaram os bandidos que iam resgatar os outros bandidos.
Daí eu pensei "só pode ser uma pegadinha".
Daí eu falei "só pode ser uma pegadinha."
Como os bandidos começaram a me ameaçar com armas de fogo, eu tive que ligar o meu acelerador de partículas (mesmo sabendo que isso geralmente causa uma explosão).
Só que, de alguma forma, dessa vez a explosão não aconteceu. Provavelmente a minha bateria não tinha energia suficiente pro aspirador de pó e pro acelerador de partículas ao mesmo tempo.
Mas aconteceu outro negócio melhor ainda: com a potência reduzida dos raios catódicos, todo o pó radioactivo que estava espalhado acendeu, cegando todo mundo.
Menos eu, por causa do meu traje espacial.
Daí eu consegui não só recolher todas as armas de fogo, mas também prender todos os bandidos. Afinal, era só abrir a grade da carceragem e jogar todo mundo lá dentro.
Eu vou patentear esse meu traje espacial.
Talvez eu também peça um aumento pro chefe. Proporcional à quantidade de bandidos presos.
Obrigado.
Na chegada da delegacia, eu levei uma mijada do chefe. Mas eu não entendi nada do que ele falou, porque eu esqueci de instalar um sistema de comunicação (talvez via radio) para falar com e ouvir o mundo exterior.
As outras pessoas ficaram meio que me zoando também. Mas, novamente, eu não ouvi nada.
Foi assim durante toda a manhã, até que teve uma ocorrência policial e todas as viaturas foram chamadas.
Como eu tava com o meu traje espacial, sentado, escrevendo no blogger, eu não percebi nada.
Daí só ficou eu na delegacia.
Isso foi meio que bom, porque, na realidade, a ocorrência policial era falsa.
Alguns bandidos conseguiram, de alguma forma, a frequência do radio da polícia e simularam uma mega operação, para que a delegacia ficasse com menos policiais e os bandidos de fora pudessem resgatar os bandidos de dentro, da carceragem.
Coincidentementemente, bem na hora que o resgate ia acontecer, eu tava entediado e resolvi ir dar um susto lá nos bandidos da carceragem.
Como eu montei o meu traje espacial usando um pijama preto, luvas pretas, botas pretas e um balde preto na cabeça, eu fui fingir que eu era o Dark Veider.
Era uma piada bem elaborada.
Eu tinha uma mochila nas minhas costas, com um aspirador de pó (jogando ar dentro do traje espacial) e um tubo de imagens (também conhecido como tubo de raios catódicos, acelerador de partículas, canhão de elétrons etc.), para usar como propulsão. Ambos ligados em uma bateria.
Daí eu peguei do teto da delegacia uma daquelas lâmpadas fosforescentes, compridas, no formato de bastão.
Eu liguei ela na minha bateria e acendi pra parecer a espada de luz do Dark Veider.
Só que os bandidos não ficaram com medo. E pior: começaram a dar risada.
Daí eu fiquei puto e joguei a espada de luz na direção dos bandidos.
A espada quebrou e saiu um pó (creio que radioactivo) de dentro. Esse pó se espalhou pela carceragem.
Daí eles ficaram com medo.
Eu não, porque eu estava 100% isolado no meu traje espacial.
Nessa hora, chegaram os bandidos que iam resgatar os outros bandidos.
Daí eu pensei "só pode ser uma pegadinha".
Daí eu falei "só pode ser uma pegadinha."
Como os bandidos começaram a me ameaçar com armas de fogo, eu tive que ligar o meu acelerador de partículas (mesmo sabendo que isso geralmente causa uma explosão).
Só que, de alguma forma, dessa vez a explosão não aconteceu. Provavelmente a minha bateria não tinha energia suficiente pro aspirador de pó e pro acelerador de partículas ao mesmo tempo.
Mas aconteceu outro negócio melhor ainda: com a potência reduzida dos raios catódicos, todo o pó radioactivo que estava espalhado acendeu, cegando todo mundo.
Menos eu, por causa do meu traje espacial.
Daí eu consegui não só recolher todas as armas de fogo, mas também prender todos os bandidos. Afinal, era só abrir a grade da carceragem e jogar todo mundo lá dentro.
Eu vou patentear esse meu traje espacial.
Talvez eu também peça um aumento pro chefe. Proporcional à quantidade de bandidos presos.
Obrigado.
sábado, 26 de agosto de 2017
Deontologia Policial
Outro dia o chefe me falou que várias coisas que eu faço não se adequam à deontologia policial.
Eu respondi que eu não sei, porque eu não sou um deontologista. Mas, eu ia me cuidar melhor e escovar os dentes todos os dias.
Eu respondi que eu não sei, porque eu não sou um deontologista. Mas, eu ia me cuidar melhor e escovar os dentes todos os dias.
sábado, 19 de agosto de 2017
Como Fazer um Traje Espacial com Itens que Você Pode Encontrar na Própria Casa
Daí, galerinha!
Lembram na semana passada, quando eu fiquei inconsciente por causa das baixas pressões atmosféricas?
Então, ontem eu terminei de montar um traje espacial feito somente com itens que vocês podem encontrar na própria casa.
Eu vou colocar aqui as instruções, vocês podem seguir, se quiserem. Se não quiserem, vocês é que vão se ver com o Inmetro.
Pra começar, vejam esse vídeo institucional que mostra o que acontece quando o traje espacial não funciona direito:
Então, eu nem preciso explicar aqui a importância do traje.
Para montar esse traje, será necessário somente:
- Um pijama (mangas compridas)
- Um par de meias
- Um par de luvas (de borracha)
- Um balde (vai precisar recortar o mesmo)
- Um aspirador de pó
- Uma mochila
- Botas (um sapato ou um tênis também resolve, mas a bota tem maior valor estético)
- Uma bateria de carro (pode ser um Nou Breik também, se tiver)
- Muuuuuuiiito durex, de preferência, aquele mais largo. Transparente.
- O tubo de imagem (acelerador de partículas) de uma TV velha.
Esse último item é opcional, mas, como eu sempre uso nos meus experimentos, vou usar aqui também.
Como proceder:
1) Coloque o balde na cabeça, anote a posição que seu olho fica e recorte um buraco em qualquer formato, que fique bom para olhar ao redor. O ideal é ir recortando aos poucos e colocando o balde na cabeça pra ver como fica.
Ao final desse procedimento, o balde vai ficar parecendo um capacete.
2) No lado oposto do balde, recorte um buraco com a espessura do cano do aspirador de pó.
3) Coloque a ponta do cano do aspirador no buraco e grude ele com bastante durex, pra não ter vazamento de ar.
4) Coloque uma camada de durex formando uma superfície fina no outro buraco (a parte do olho). Certifique-se de que está transparente, mas bem vedado, pro ar não escapar.
5) Vista o pijama.
6) Vista as luvas e as meias por cima das pontas do pijama.
7) Coloque o balde na cabeça.
8) Conecte o aspirador de pó na bateria.
9) Coloque o aspirador de pó e a bateria na mochila.
10) Envolva completamente, dos pés até a cabeça, todas as peças de roupa com o durex. Não pode sobrar nenhum pedaço pro ar escapar.
11) Ligue o aspirador de pó na função "soprar" (isso é importante, porque, se ligar na função "sugar", vai acontecer aquilo que aconteceu com o Schwarzenegger.
12) Coloque a mochila nas costas.
13) Vista as botas.
Pronto. Já dá pra viajar para qualquer planeta.
Mas, Ramirez, pra que serve o acelerador de partículas opcional???
Aaaaaaahhhhh, essa é a parte legal:
Prendendo ele na mochila, com a parte que solta as partículas apontada para baixo, você cria um sistema de propulsão, ou seja, é possível decolar do Planeta Terra usando somente o traje espacial, sem foguetes.
Na semana que vem eu vou testar esse meu traje espacial (com o acelerador).
Obrigado.
Lembram na semana passada, quando eu fiquei inconsciente por causa das baixas pressões atmosféricas?
Então, ontem eu terminei de montar um traje espacial feito somente com itens que vocês podem encontrar na própria casa.
Eu vou colocar aqui as instruções, vocês podem seguir, se quiserem. Se não quiserem, vocês é que vão se ver com o Inmetro.
Pra começar, vejam esse vídeo institucional que mostra o que acontece quando o traje espacial não funciona direito:
Então, eu nem preciso explicar aqui a importância do traje.
Para montar esse traje, será necessário somente:
- Um pijama (mangas compridas)
- Um par de meias
- Um par de luvas (de borracha)
- Um balde (vai precisar recortar o mesmo)
- Um aspirador de pó
- Uma mochila
- Botas (um sapato ou um tênis também resolve, mas a bota tem maior valor estético)
- Uma bateria de carro (pode ser um Nou Breik também, se tiver)
- Muuuuuuiiito durex, de preferência, aquele mais largo. Transparente.
- O tubo de imagem (acelerador de partículas) de uma TV velha.
Esse último item é opcional, mas, como eu sempre uso nos meus experimentos, vou usar aqui também.
Como proceder:
1) Coloque o balde na cabeça, anote a posição que seu olho fica e recorte um buraco em qualquer formato, que fique bom para olhar ao redor. O ideal é ir recortando aos poucos e colocando o balde na cabeça pra ver como fica.
Ao final desse procedimento, o balde vai ficar parecendo um capacete.
2) No lado oposto do balde, recorte um buraco com a espessura do cano do aspirador de pó.
3) Coloque a ponta do cano do aspirador no buraco e grude ele com bastante durex, pra não ter vazamento de ar.
4) Coloque uma camada de durex formando uma superfície fina no outro buraco (a parte do olho). Certifique-se de que está transparente, mas bem vedado, pro ar não escapar.
5) Vista o pijama.
6) Vista as luvas e as meias por cima das pontas do pijama.
7) Coloque o balde na cabeça.
8) Conecte o aspirador de pó na bateria.
9) Coloque o aspirador de pó e a bateria na mochila.
10) Envolva completamente, dos pés até a cabeça, todas as peças de roupa com o durex. Não pode sobrar nenhum pedaço pro ar escapar.
11) Ligue o aspirador de pó na função "soprar" (isso é importante, porque, se ligar na função "sugar", vai acontecer aquilo que aconteceu com o Schwarzenegger.
12) Coloque a mochila nas costas.
13) Vista as botas.
Pronto. Já dá pra viajar para qualquer planeta.
Mas, Ramirez, pra que serve o acelerador de partículas opcional???
Aaaaaaahhhhh, essa é a parte legal:
Prendendo ele na mochila, com a parte que solta as partículas apontada para baixo, você cria um sistema de propulsão, ou seja, é possível decolar do Planeta Terra usando somente o traje espacial, sem foguetes.
Na semana que vem eu vou testar esse meu traje espacial (com o acelerador).
Obrigado.
sábado, 12 de agosto de 2017
Espaço Sinderal
Outro dia eu quase entrei em órbita. Foi por causa de uma perseguição policial em altas velocidades.
Vocês lembram que eu tinha instalado um acelerador de partículas (o tubo de imagem da TV) na parte de trás da minha viatura?
Então, eu já tinha meio que usado ele antes e causado uma explosão. Naquela ocasião, eu gerei também velocidade. Mas é claro que eu não tinha desistido da ideia de usar novamente, para gerar mais velocidade.
Só que, como a explosão é uma consequência inevitável, eu tive que esperar acontecer uma perseguição policial. Com isso, eu poderia usar a explosão a meu favor, explodindo os bandidos.
O que aconteceu foi que, dessa vez, eu botei gasolina aditivada no acelerador de partículas.
E também um pouco de pólvora e mais alguns rojões.
E alguns outros aceleradores de partículas de TVs bem maiores.
Bom, daí teve um assalto em uma joalheria, os bandidos fugiram de carro, etc, etc.
Tudo aquilo de sempre.
Eu dei início à perseguição, em velocidade mínima, só pros bandidos acharem que estavam com a vantagem.
Eu esperei eles entrarem em uma rua reta, pra ligar o meu motor surpresa (em velocidades acima de 150 KM/h a minha viatura não faz curvas).
Dessa vez, eu primeiro acelerei com o meu motor normal, só pra minha viatura ficar paralela com a viatura dos bandidos.
Feito isso, eu apontei a minha arma pra eles e dei voz de prisão.
Daí eles apontaram a arma deles pra mim e, sem dar voz nenhuma, começaram a atirar.
Eu imediatamente acelerei e coloquei a minha viatura na frente deles. Os espertões continuaram atirando.
Daí eu liguei os aceleradores de particulas.
Isso causou uma mega explosão muito maior do que eu já tinha presenciado antes, só que, dessa vez, a minha viatura ficou quase intacta.
A viatura dos bandidos não.
Visto que a minha viatura continuou funcionando, a velocidade só foi aumentando, em progressão geográfica.
Como eu não podia fazer curvas, eu não consegui evitar a rampa de acesso pra rodovia, bem na minha frente.
Eu tinha instalado um velocímetro específico para a propulsão via acelerador de partículas. Nele, a velocidade máxima que a viatura poderia atingir (desconsiderando a resistência do ar) era de 300 mil KM/s.
O ponteiro do velocímetro ultrapassou essa marca (provavelmente havia um pequeno erro no meu cálculo) e começou a dar voltas completas.
A viatura passou pela rampa e não voltou a descer, só continuou subindo pelos ares.
Eu estava usando o cinto de segurança.
Em algum momento dessa subida, eu perdi a consciência e só fui acordar novamente no hospital.
Provavelmente eu tinha atingido altas altitudes atmosféricas, onde não tem oxigênium suficiente pra respirar. Mas o médico falou que foi por causa do impacto com o chão.
Na semana que vem eu vou testar novamente essa propulsão, só que, dessa vez, eu vou criar um traje espacial também, para compensar as anomalias atmosféricas.
Aguardem.
Vocês lembram que eu tinha instalado um acelerador de partículas (o tubo de imagem da TV) na parte de trás da minha viatura?
Então, eu já tinha meio que usado ele antes e causado uma explosão. Naquela ocasião, eu gerei também velocidade. Mas é claro que eu não tinha desistido da ideia de usar novamente, para gerar mais velocidade.
Só que, como a explosão é uma consequência inevitável, eu tive que esperar acontecer uma perseguição policial. Com isso, eu poderia usar a explosão a meu favor, explodindo os bandidos.
O que aconteceu foi que, dessa vez, eu botei gasolina aditivada no acelerador de partículas.
E também um pouco de pólvora e mais alguns rojões.
E alguns outros aceleradores de partículas de TVs bem maiores.
Bom, daí teve um assalto em uma joalheria, os bandidos fugiram de carro, etc, etc.
Tudo aquilo de sempre.
Eu dei início à perseguição, em velocidade mínima, só pros bandidos acharem que estavam com a vantagem.
Eu esperei eles entrarem em uma rua reta, pra ligar o meu motor surpresa (em velocidades acima de 150 KM/h a minha viatura não faz curvas).
Dessa vez, eu primeiro acelerei com o meu motor normal, só pra minha viatura ficar paralela com a viatura dos bandidos.
Feito isso, eu apontei a minha arma pra eles e dei voz de prisão.
Daí eles apontaram a arma deles pra mim e, sem dar voz nenhuma, começaram a atirar.
Eu imediatamente acelerei e coloquei a minha viatura na frente deles. Os espertões continuaram atirando.
Daí eu liguei os aceleradores de particulas.
Isso causou uma mega explosão muito maior do que eu já tinha presenciado antes, só que, dessa vez, a minha viatura ficou quase intacta.
A viatura dos bandidos não.
Visto que a minha viatura continuou funcionando, a velocidade só foi aumentando, em progressão geográfica.
Como eu não podia fazer curvas, eu não consegui evitar a rampa de acesso pra rodovia, bem na minha frente.
Eu tinha instalado um velocímetro específico para a propulsão via acelerador de partículas. Nele, a velocidade máxima que a viatura poderia atingir (desconsiderando a resistência do ar) era de 300 mil KM/s.
O ponteiro do velocímetro ultrapassou essa marca (provavelmente havia um pequeno erro no meu cálculo) e começou a dar voltas completas.
A viatura passou pela rampa e não voltou a descer, só continuou subindo pelos ares.
Eu estava usando o cinto de segurança.
Em algum momento dessa subida, eu perdi a consciência e só fui acordar novamente no hospital.
Provavelmente eu tinha atingido altas altitudes atmosféricas, onde não tem oxigênium suficiente pra respirar. Mas o médico falou que foi por causa do impacto com o chão.
Na semana que vem eu vou testar novamente essa propulsão, só que, dessa vez, eu vou criar um traje espacial também, para compensar as anomalias atmosféricas.
Aguardem.
sábado, 5 de agosto de 2017
Sustentabilidade - Choque de Cotovelo
Hoje em dia se fala muito de sustentabilidade. A sociedade humana precisa procurar toda hora novas fontes de energia. E cada cidadão tem o dever de contribuir. Ou não.
Ontem eu me lembrei de uma fonte de energia que sempre é desperdiçada: o choque do cotovelo. Quando o cotovelo (subunidade anatômica que une as duas partes do braço) impacta em uma superfície, o corpo sente uma corrente eléctrica.
Desde muito antigamente, antes mesmo do Galileu inventar a lâmpada fosforescente, os povos da antiguidade helenística já conheciam o princípio da electricidade, através do choque do cotovelo.
Eles só não sabiam que dava pra usar essa eletricidade pra acender lâmpadas. Isso não era uma limitação intelectual. Era apenas uma limitação técnica, porque as lâmpadas simplesmente não existiam.
Isso foi lá na era unigital.
Depois veio a era digital e hoje já estamos entrando na era trigital.
Certamente já existe uma forma de transferir a electricidade do cotovelo para uma bateria.
A minha cadeira giroflex, por exemplo, tem uma estrutura para apoiar cotovelos.
É possível instalar receptores electromagnécticos nessas estruturas para absorver a electricidade e transferir para uma bateria instalada embaixo da cadeira. O movimento de giro (flex) da cadeira também poderia ser aproveitado para gerar uma corrente eléctrica em conjunto.
Enfim, essa ultima parte é desnecessária, porque, certamente, o cotovelo gera muito mais electricidade do que um dynamum.
Obrigado.
Ontem eu me lembrei de uma fonte de energia que sempre é desperdiçada: o choque do cotovelo. Quando o cotovelo (subunidade anatômica que une as duas partes do braço) impacta em uma superfície, o corpo sente uma corrente eléctrica.
Desde muito antigamente, antes mesmo do Galileu inventar a lâmpada fosforescente, os povos da antiguidade helenística já conheciam o princípio da electricidade, através do choque do cotovelo.
Eles só não sabiam que dava pra usar essa eletricidade pra acender lâmpadas. Isso não era uma limitação intelectual. Era apenas uma limitação técnica, porque as lâmpadas simplesmente não existiam.
Isso foi lá na era unigital.
Depois veio a era digital e hoje já estamos entrando na era trigital.
Certamente já existe uma forma de transferir a electricidade do cotovelo para uma bateria.
A minha cadeira giroflex, por exemplo, tem uma estrutura para apoiar cotovelos.
É possível instalar receptores electromagnécticos nessas estruturas para absorver a electricidade e transferir para uma bateria instalada embaixo da cadeira. O movimento de giro (flex) da cadeira também poderia ser aproveitado para gerar uma corrente eléctrica em conjunto.
Enfim, essa ultima parte é desnecessária, porque, certamente, o cotovelo gera muito mais electricidade do que um dynamum.
Obrigado.
sábado, 29 de julho de 2017
Rebobine, Por Favor
Hoje eu tava arrumando a minha gaveta e, de repentemente, sem aviso prévio, eu encontrei uma fita de vídeo, da locadora Blócbâster.
Era o filme "Loucademia de Polícia".
Tinha um papel junto, nele dizia a data de aluguel do filme: 15 de julho de 1996.
Eu meio que perdi o prazo de devolução, porque, no mesmo papel, dizia: devolução em 2 dias.
Como eu sou honesto, eu tô indo devolver lá imediatamente.
Aguardem...
Era o filme "Loucademia de Polícia".
Tinha um papel junto, nele dizia a data de aluguel do filme: 15 de julho de 1996.
Eu meio que perdi o prazo de devolução, porque, no mesmo papel, dizia: devolução em 2 dias.
Como eu sou honesto, eu tô indo devolver lá imediatamente.
Aguardem...
sábado, 22 de julho de 2017
SBT
Eu tenho medo das Tiquititas.
De verdade.
Ainda mais medo do que eu tenho da Pícara Sonhadora.
Eu tenho medo de quase tudo que passa no SBT, na realidade.
Mas, mesmo assim, eu não consigo parar de assistir.
É quase como se tivesse uma mensagem subliminar aparecendo aleatoriamente na programação.
Outro dia me falaram que tem sim uma mensagem subliminar, que é uma imagem que aparece aleatoriamente durante a programação, falando pra pessoas comprarem produtos da marca Jabuti.
Mas essa imagem deve aparecer bem rápido, porque eu nunca consegui ver.
Enfim, eu nem tenho dinheiro mesmo.
De verdade.
Ainda mais medo do que eu tenho da Pícara Sonhadora.
Eu tenho medo de quase tudo que passa no SBT, na realidade.
Mas, mesmo assim, eu não consigo parar de assistir.
É quase como se tivesse uma mensagem subliminar aparecendo aleatoriamente na programação.
Outro dia me falaram que tem sim uma mensagem subliminar, que é uma imagem que aparece aleatoriamente durante a programação, falando pra pessoas comprarem produtos da marca Jabuti.
Mas essa imagem deve aparecer bem rápido, porque eu nunca consegui ver.
Enfim, eu nem tenho dinheiro mesmo.
sábado, 15 de julho de 2017
Sutilidades da Língua Portuguêza
Outro dia fizeram uma reforma aqui na delegacia, pra deixar tudo padrão Fifa. Dentre os itens reformados, trocaram a minha cadeira.
Antigamente, uma semana atrás, ela era uma cadeira estáctica, ou seja, sem movimentum.
Daí, agora, ela tem rodinhas para andar pela sala e, mais gozado ainda, ela consegue girar em torno do próprio eixo.
E o fator gozacional mais importante: ela é da marca “Giroflex”:
Isso é extremamente gozado para quem entende um pouco de policiologia, porque aquele objectum que gira com luz em cima da viatura se chama Giroflex também:
Não confundir com a sirene, que é esse objectum que não se mexe, e que só faz barulho, para ilustrar o movimento do Giroflex:
Seria gozado se, ao invés da sirene ficar parada fazendo “uuuuoooo,uuuuoooo,uuuuoooo…” ela só fizesse “uuuuuuuu” e ficasse girando. Daí o barulho resultante seria o primeiro, só que bem mais gozado.
Seria interessante se inventassem uma sirene híbrida com o giroflex. Provavelmente ia ser bem mais barato.
O nome ia ser “Girene” e isso ia fazer eu sempre gozar na hora de ligar a viatura.
O helicóptero da polícia poderia ter algo parecido, um híbrido entre hélices, giroflex e sirene. O nome seria “Siliflex”, que já não é tão gozado.
Mas, voltando ao assunto, já que a minha cadeira nova se chama “Giroflex”, eu poderia colocar ela em cima da viatura, girar sentado nela segurando uma lâmpada vermelha na mão e ficar gritando “uuuuuuuuu…”.
Isso vai ser bem econômico.
Obrigado.
Antigamente, uma semana atrás, ela era uma cadeira estáctica, ou seja, sem movimentum.
Daí, agora, ela tem rodinhas para andar pela sala e, mais gozado ainda, ela consegue girar em torno do próprio eixo.
E o fator gozacional mais importante: ela é da marca “Giroflex”:
Isso é extremamente gozado para quem entende um pouco de policiologia, porque aquele objectum que gira com luz em cima da viatura se chama Giroflex também:
Não confundir com a sirene, que é esse objectum que não se mexe, e que só faz barulho, para ilustrar o movimento do Giroflex:
Seria gozado se, ao invés da sirene ficar parada fazendo “uuuuoooo,uuuuoooo,uuuuoooo…” ela só fizesse “uuuuuuuu” e ficasse girando. Daí o barulho resultante seria o primeiro, só que bem mais gozado.
Seria interessante se inventassem uma sirene híbrida com o giroflex. Provavelmente ia ser bem mais barato.
O nome ia ser “Girene” e isso ia fazer eu sempre gozar na hora de ligar a viatura.
O helicóptero da polícia poderia ter algo parecido, um híbrido entre hélices, giroflex e sirene. O nome seria “Siliflex”, que já não é tão gozado.
Mas, voltando ao assunto, já que a minha cadeira nova se chama “Giroflex”, eu poderia colocar ela em cima da viatura, girar sentado nela segurando uma lâmpada vermelha na mão e ficar gritando “uuuuuuuuu…”.
Isso vai ser bem econômico.
Obrigado.
sábado, 8 de julho de 2017
Puga
Eu acho gozado quando as pessoas tem o sobrenome "Puga".
O cão policial aqui da delegacia, por exemplo, poderia ter esse sobrenome.
Só que não.
O sobrenome dele é Comolatti.
Obrigado.
O cão policial aqui da delegacia, por exemplo, poderia ter esse sobrenome.
Só que não.
O sobrenome dele é Comolatti.
Obrigado.
sábado, 1 de julho de 2017
Eficiência Calórica
Ei, pessoal! Olha só o que eu descobri:
Em alguns países da Africa já existe uma inovação tecnológica para reduzir a fome e aumentar a eficiência dos alimentos. O Fandangos líquido:
Quando esse negócio chegar no Brasil vai ser uma loucura.
Vai dar até pra misturar com cerveja.
O ideal seria se desse pra misturar com cerveja e cigarro.
Mas daí teriam que inventar o cigarro líquido também.
Poderiam inventar o Fandangos e a cerveja gasosa.
O meu dia ia ser muito mais dinâmico se eu pudesse simplesmente inalar a comida.
Bom, eu acho que o mais gostoso vai ser o Fandangos líquido de presunto.
Obrigado.
Em alguns países da Africa já existe uma inovação tecnológica para reduzir a fome e aumentar a eficiência dos alimentos. O Fandangos líquido:
Vai dar até pra misturar com cerveja.
O ideal seria se desse pra misturar com cerveja e cigarro.
Mas daí teriam que inventar o cigarro líquido também.
Poderiam inventar o Fandangos e a cerveja gasosa.
O meu dia ia ser muito mais dinâmico se eu pudesse simplesmente inalar a comida.
Bom, eu acho que o mais gostoso vai ser o Fandangos líquido de presunto.
Obrigado.
sábado, 24 de junho de 2017
Paradoxo
Outro dia eu gozei tanto com a cara dos bandidos que até o pessoal da defesa dos direitos humanos queria bater em mim.
sábado, 17 de junho de 2017
Ficção Máxima
Hoje eu fui ao cinema ver o filme do Pelé. Daí eu comi bastante Doritos. Eu fiquei com o dedo amarelado. Eu não podia ver que ele estava assim porque a sala do cinema tava escura, ovbiamente. Mas no fundo eu sabia que eu tava com a mão amarela, então eu fiquei lá gozando em silêncio.
Só que daí eu fiquei com medo de ficar com a mão melada até o fim do filme. Podia dar formiga. Então eu esperei até a hora em que o filme começou a mostrar o Maradona e saí nessa hora pra ir ao banheiro.
Quando eu tava no banheiro eu aproveitei pra fazer bastante cocô. Eu sempre aproveito quando estou na rua. A polícia é mal remunerada. Daí eu aproveito pra gastar o papel higiênico em outros lugares.
Só que daí quando eu estava lá, fazendo o meu cocô, eu ouvi dois jovens que conversavam uma conversa cheia de tópicos criminosos, tais como:
- "Vamos fazer aquela parada que agora a barra tá limpa, he he he."
- "Tá na hora da troca de seguranças na joalheria. Vai ser lá mesmo."
Daí eu decidi entrar na brincadeira. Ainda sentado na privada eu peguei a minha arma e disse:
- "Ah, hoje eu ainda nem prendi ninguém, que peninha."
Daí eu coloquei o cano da minha arma pelo vão de baixo da porta do banheiro em que eu tava, pra ver se eles se assustavam de verdade. Quando eu tava no colégio sempre diziam que eu fazia brincadeiras pesadas, mesmo.
Daí eu fiquei com medo de ficar tempo demais sentado e ter emorróides e saí, com a arma na mão, e dei voz de prisão pros larápios. Era de mentirinha. Eu disse:
"Foi um fragrante. Vocês não sabiam que é crime gozar na cara na polícia? Porque a lei é feita pela sociedade e tem que ser respeitada."
Depois apareceram mais uns policiais, aconteceram mais algumas coisas sem importância, que eu não lembro, e eu fui pra casa. Daí eu cheguei e me lembrei que eu tinha esquecido de ver o resto do filme. Amanhã eu vou lá pedir pra ver o resto sem pagar.
Fin.
sábado, 10 de junho de 2017
Cheirox
Outro dia eu aprontei uma pegadinha das grandes na delegacia.
É o seguinte: por algum motivo inexplicável, tem uma máquina de Xerox (fotocópia, para os leigos) na delegacia.
Eu acho que isso é meio que um desperdício de recursos da polícia, porque essas máquinas custam caro e não servem para gozar com os bandidos.
Bom, se elas não servem para gozar com os bandidos, elas podem servir para gozar com os policiais. E foi exatamente isso que eu fiz.
Tinha uma apreensão de fatias de queijo vencido estragando no páteum da delegacia. Não podia jogar fora porque era serviço da polícia federal e da vigilância sanitária. Mas também não podia comer, senão virava serviço do SUS.
Daí eu peguei as fatias maiores e mais finas e coloquei dentro da máquina de xerox, no lugar dos papéis. Isso foi uma otimização de recursos, porque as "folhas" de queijo ganharam uma nova utilidade. Mas também foi uma gozação de recursos, porque agora as cópias começaram a sair fedidas.
Eu chamo a minha invenção de "Cheirox".
Obrigado.
É o seguinte: por algum motivo inexplicável, tem uma máquina de Xerox (fotocópia, para os leigos) na delegacia.
Eu acho que isso é meio que um desperdício de recursos da polícia, porque essas máquinas custam caro e não servem para gozar com os bandidos.
Bom, se elas não servem para gozar com os bandidos, elas podem servir para gozar com os policiais. E foi exatamente isso que eu fiz.
Tinha uma apreensão de fatias de queijo vencido estragando no páteum da delegacia. Não podia jogar fora porque era serviço da polícia federal e da vigilância sanitária. Mas também não podia comer, senão virava serviço do SUS.
Daí eu peguei as fatias maiores e mais finas e coloquei dentro da máquina de xerox, no lugar dos papéis. Isso foi uma otimização de recursos, porque as "folhas" de queijo ganharam uma nova utilidade. Mas também foi uma gozação de recursos, porque agora as cópias começaram a sair fedidas.
Eu chamo a minha invenção de "Cheirox".
Obrigado.
sábado, 3 de junho de 2017
Conspirações
Como se não bastasse todo o monitoramento que o gúgou faz das minhas conversas onlaine e os supostos grampos de telefone celular, além do próprio GPS do celular mostrando pro presidente Buch a minha localização exata a todo instante, agora eu descobri que tem um Odometro dentro do meu carro.
Ou seja, eles estão monitorando até o meu cheiro, pra saber o que eu comi.
Ou seja, eles estão monitorando até o meu cheiro, pra saber o que eu comi.
sábado, 27 de maio de 2017
Mais dinheiro pra mim
Daí, galerinha!
Só pra avisar: ontem eu cadastrei a minha viatura no Uber, pra eu poder dirigir e cobrar das pessoas.
Então, agora, além de policial, vereador e ator, eu sou motorista do Umber.
Agora, toda vez que eu prender um bandido, eu vou poder cobrar pelo deslocamento também.
Pra passageiro normal, pagando 5 reais a mais, eu deixo brincar com a sirene e o giroflex.
Eu acho isso justo.
Obrigado.
Só pra avisar: ontem eu cadastrei a minha viatura no Uber, pra eu poder dirigir e cobrar das pessoas.
Então, agora, além de policial, vereador e ator, eu sou motorista do Umber.
Agora, toda vez que eu prender um bandido, eu vou poder cobrar pelo deslocamento também.
Pra passageiro normal, pagando 5 reais a mais, eu deixo brincar com a sirene e o giroflex.
Eu acho isso justo.
Obrigado.
sábado, 20 de maio de 2017
Rede Globo
Outro dia me perguntaram se a minha atividade na polícia era radical ao estilo "Temperatura Máxima" ou dramática, ao estilo "Tela Quente".
Depois de muito raciocinar, eu cheguei à conclusão de que, na realidade, o meu trabalho policial tem mais a ver com a "Sessão da Tarde".
Por que?
Porque sempre tem muita aventura, uma galerinha muito louca e altas confusões.
Depois de muito raciocinar, eu cheguei à conclusão de que, na realidade, o meu trabalho policial tem mais a ver com a "Sessão da Tarde".
Por que?
Porque sempre tem muita aventura, uma galerinha muito louca e altas confusões.
sábado, 13 de maio de 2017
Erro médico, gafe policial ou conspiração?
Na semana passada o Gonzalez falou que ia tirar uma licença do trabalho, pra fazer uma cirurgia.
Eu achei isso meio estranho, afinal ele nunca tinha me falado que, além de policial, ele era médico.
Enfim, daí eu esqueci completamente dessa informação e continuei trabalhando (escrevendo no blogger) normalmente.
Daí, durante essa semana inteira, o Gonzalez não apareceu na delegacia.
A primeira coisa que eu pensei foi: Abdução Aliemnígena.
Só que tinha um detalhe muito gozado: Uma mulher apareceu do nada e trabalhou a semana inteira na mesinha do Gonzalez.
Eu achei isso meio estranho, afinal ele nunca tinha me falado que, além de policial, ele era médico.
Enfim, daí eu esqueci completamente dessa informação e continuei trabalhando (escrevendo no blogger) normalmente.
Daí, durante essa semana inteira, o Gonzalez não apareceu na delegacia.
A primeira coisa que eu pensei foi: Abdução Aliemnígena.
Só que tinha um detalhe muito gozado: Uma mulher apareceu do nada e trabalhou a semana inteira na mesinha do Gonzalez.
Isso me deixou com muito mais pulgas atrás da orelha do que o normal.
Daí eu resolvi fazer uma investigação, afinal, apesar de eu ter usado o Gonzalez várias vezes como escudo humano, ele é meu amigo desde criancinha.
Na minha investigação eu descobri aquilo que eu deveria ter me lembrado, a licença para cirurgia.
Mas tinha um detalhe muito importante: Não era o próprio Gonzalez que ia fazer a cirurgia em alguém. Era outro médico que ia fazer a cirurgia nele.
Aparentemente o Gonzalez tava com um osso quebrado desde aquela vez que a viatura dele foi atropelada por um trem.
Bom, daí eu tive que chegar a uma outra conclusão investigativa: Se o Gonzalez foi fazer uma cirurgia no osso e apareceu uma mulher no lugar dele, obviamente ele foi vítima de erro médico. Trocaram o sexo dele.
Daí eu fui lá falar com ele(a).
Conversamos sobre vários assuntos policiais que, misteriosamente, ele não se lembrava.
Isso foi estranho, porque amnésia geralmente é sintoma de abdução aliemnígena, o que volta à minha primeira teoria investigativa, mas elimina (ou não) as outras.
Foi só lá no final da conversa, quando eu chamei a mulher de "Gonzala", ela me explicou o que tinha acontecido: ela estava apenas substituindo o Gonzalez, enquanto ele ainda se recuperava da cirurgia no hospital.
Ou seja, só vai dar pra ver na semana que vem como ficou a troca de sexo que os aliemnígenas fizeram no Gonzalez.
Fin.
sábado, 6 de maio de 2017
Geografia - Mérida
Daí, galerinha?
Na aula de geografia de hoje nós vamos aprender a origem do nome Mérida.
Em primeiro lugar, precisamos entender que toda a América foi colonizada por diferentes povos de origem européia. Daí tem várias coisas que possuem o mesmo nome, só que em línguas diferentes.
O nome "Mérida" é a tradução para o Espanhol do nome "Boston".
Obrigado.
Na aula de geografia de hoje nós vamos aprender a origem do nome Mérida.
Em primeiro lugar, precisamos entender que toda a América foi colonizada por diferentes povos de origem européia. Daí tem várias coisas que possuem o mesmo nome, só que em línguas diferentes.
O nome "Mérida" é a tradução para o Espanhol do nome "Boston".
Obrigado.
sábado, 29 de abril de 2017
Geografia - Bosphorus
Outro dia eu entrei no Gúgou Ârt, daí eu encontrei aleatoriamente um lugar chamado Bósforo. Esse é um nome bem gozado, porque é uma mistura de Fósforo (aquele elemento da tabela periódica) com Bosque (aquele lugar cheio de árvores).
Assim, podemos concluir que o Bósforo é a região do mundo onde são fabricados os palitos de fósforo.
Na semana que vem eu vou falar sobre a origem do nome Mérida.
Obrigado.
Assim, podemos concluir que o Bósforo é a região do mundo onde são fabricados os palitos de fósforo.
Na semana que vem eu vou falar sobre a origem do nome Mérida.
Obrigado.
sábado, 22 de abril de 2017
Robocop
As perseguições policiais andam meio chatas. É sempre a mesma coisa:
- Dirigir em alta velocidade
- Fazer manobras radicais
- Realizar troca de tiros
- Dar entrevista pra Rede Globo
Desse jeito eu vou entrar em depressão.
Daí ontem eu tive uma idéia: Já que, além de policial, eu me considero um ator, eu vou começar a dar mais ênfase à parte artística do trabalho policial.
Quando eu coloco o óculos, meio que parecido com o Cristofer Lambert, então vai ser bem fácil.
Hoje mesmo eu tive a oportunidade de usar um adereço de teatro, a mão biônica:
Daí eu grudei um pouco de papel alumínio na cara, pra ficar parecido com o Schwarzenegger:
Foi uma abordagem policial, de um assaltante que estava roubando os passageiros de um ômnibus usando uma faca.
Isso foi mais divertido ainda, porque, na hora que o colectivo abre a porta, ele faz um barulho electrônico. É obvio que, ao adentrar no veículo, eu aproveitei esse barulho pra fazer os meus movimentos robóticos.
Na hora que os passageiros, o bandido, o motorista e o cobrador viram eu entrando, eles pararam tudo e ficaram só olhando.
Daí eu fui andando robóticamente na direção do meliante e falei: "Em nome do departamento de polícia de Curitiba, eu ordeno que você cesse toda e qualquer atividade irregular e me entregue o dispositivo que causa ferimentos."
Daí ele começou a dar risada.
Nessa hora eu dei um tapa na cara dele com a mão biônica.
Daí ele parou de rir e tentou enfiar a faca em mim.
Só que eu tava com uma chapa de metal escondida embaixo da minha roupa (parte dos meus adereços biônicos), bem onde ele tentou enfiar a faca. Daí não doeu.
Eu aproveitei pra usar a mão biônica novamente, só que pra tirar a faca dele sem ter o risco de me cortar.
Daí eu usei a outra mão (a que era natural e não biônica) pra pegar a chapa metálica e acertar uma cacetada na cabeça do bandido.
Com o bandido desmaiado no chão, eu me afastei roboticamente e comecei a sair do ômnibus.
Só que, antes de sair, eu olhei pra cara de todo mundo e falei aquela frase do Schwarzenegger: "Au bi black!"
Daí eu fui embora.
- Dirigir em alta velocidade
- Fazer manobras radicais
- Realizar troca de tiros
- Dar entrevista pra Rede Globo
Desse jeito eu vou entrar em depressão.
Daí ontem eu tive uma idéia: Já que, além de policial, eu me considero um ator, eu vou começar a dar mais ênfase à parte artística do trabalho policial.
Quando eu coloco o óculos, meio que parecido com o Cristofer Lambert, então vai ser bem fácil.
Hoje mesmo eu tive a oportunidade de usar um adereço de teatro, a mão biônica:
Foi uma abordagem policial, de um assaltante que estava roubando os passageiros de um ômnibus usando uma faca.
Isso foi mais divertido ainda, porque, na hora que o colectivo abre a porta, ele faz um barulho electrônico. É obvio que, ao adentrar no veículo, eu aproveitei esse barulho pra fazer os meus movimentos robóticos.
Na hora que os passageiros, o bandido, o motorista e o cobrador viram eu entrando, eles pararam tudo e ficaram só olhando.
Daí eu fui andando robóticamente na direção do meliante e falei: "Em nome do departamento de polícia de Curitiba, eu ordeno que você cesse toda e qualquer atividade irregular e me entregue o dispositivo que causa ferimentos."
Daí ele começou a dar risada.
Nessa hora eu dei um tapa na cara dele com a mão biônica.
Daí ele parou de rir e tentou enfiar a faca em mim.
Só que eu tava com uma chapa de metal escondida embaixo da minha roupa (parte dos meus adereços biônicos), bem onde ele tentou enfiar a faca. Daí não doeu.
Eu aproveitei pra usar a mão biônica novamente, só que pra tirar a faca dele sem ter o risco de me cortar.
Daí eu usei a outra mão (a que era natural e não biônica) pra pegar a chapa metálica e acertar uma cacetada na cabeça do bandido.
Com o bandido desmaiado no chão, eu me afastei roboticamente e comecei a sair do ômnibus.
Só que, antes de sair, eu olhei pra cara de todo mundo e falei aquela frase do Schwarzenegger: "Au bi black!"
Daí eu fui embora.
sábado, 15 de abril de 2017
Indígenas e Alienígenas
Toda vez que eu escuto a palavra "Ameríndios", eu me lembro da palavra "Bamerindows", que era o nome de um banco famoso do século XX:
Eu tinha uma conta no Bamerindows.
Não porque eu tinha dinheiro, mas porque eu gostava da propaganda que passava na TV:
Eu achava gozado esse cara barbudo que aparecia na propaganda.
Na realidade eu tinha medo desse cara barbudo.
A minha conta do Bamerindows foi o melhor investimento que eu já fiz na minha vida.
Quando o banco faliu, eu tava com a conta negativa, cerca de 15 reais.
Daí eles nunca me cobraram essa dívida.
Fin.
Não porque eu tinha dinheiro, mas porque eu gostava da propaganda que passava na TV:
Na realidade eu tinha medo desse cara barbudo.
A minha conta do Bamerindows foi o melhor investimento que eu já fiz na minha vida.
Quando o banco faliu, eu tava com a conta negativa, cerca de 15 reais.
Daí eles nunca me cobraram essa dívida.
Fin.
sábado, 8 de abril de 2017
Boneco de Vudu
Toda noite, antes de sair da delegacia, eu vou verificar se está tudo certo na carceragem. Na realidade eu vou lá só pra gozar com a cara dos detentos.
Só que ontem tinha um meliante lá dentro segurando um pequeno boneco feito com pedaços de roupas.
Normalmente eu só faria a apreensão do boneco, pra ver se não tinha nenhum telefone celular dentro.
Só que esse boneco era parecido comigo.
Na hora que eu olhei pra cara do bandido, ele fechou o olho e começou a fazer um canto satânico, bem assim: "Beribekan Katabanta, Beribekan Katabanta, Beribekan Katabanta, Kikeraaaaaaaaa..."
Como o meliante não tinha nenhum objecto perfurante pra enfiar no boneco, eu fiquei com menos medo do que o normal.
Daí ele arremessou o boneco na minha direção. Obviamente eu peguei antes que ele caísse no chão.
Só que isso foi burrice do bandido, porque, apesar de eu ter ficado com medo, eu levei o boneco pra casa.
Em casa eu fiz uma série de experimentos:
1) Coloquei dinheiro no bolso do boneco.
2) Coloquei comida na barriga do boneco.
3) Coloquei o boneco dentro de um carrinho de brinquedo (uma Mercedes)
4) Coloquei o boneco em uma cama de brinquedo, junto com uma boneca Barbi.
5) Coloquei uma arma de raio leizer de brinquedo no bolso do boneco.
Hoje de manhã eu descobri que vudu não funciona.
Só que ontem tinha um meliante lá dentro segurando um pequeno boneco feito com pedaços de roupas.
Normalmente eu só faria a apreensão do boneco, pra ver se não tinha nenhum telefone celular dentro.
Só que esse boneco era parecido comigo.
Na hora que eu olhei pra cara do bandido, ele fechou o olho e começou a fazer um canto satânico, bem assim: "Beribekan Katabanta, Beribekan Katabanta, Beribekan Katabanta, Kikeraaaaaaaaa..."
Como o meliante não tinha nenhum objecto perfurante pra enfiar no boneco, eu fiquei com menos medo do que o normal.
Daí ele arremessou o boneco na minha direção. Obviamente eu peguei antes que ele caísse no chão.
Só que isso foi burrice do bandido, porque, apesar de eu ter ficado com medo, eu levei o boneco pra casa.
Em casa eu fiz uma série de experimentos:
1) Coloquei dinheiro no bolso do boneco.
2) Coloquei comida na barriga do boneco.
3) Coloquei o boneco dentro de um carrinho de brinquedo (uma Mercedes)
4) Coloquei o boneco em uma cama de brinquedo, junto com uma boneca Barbi.
5) Coloquei uma arma de raio leizer de brinquedo no bolso do boneco.
Hoje de manhã eu descobri que vudu não funciona.
sábado, 1 de abril de 2017
Phenomenum Paranormal
Ei, lembram daquela vez que apareceu um exemplar da revista UFO na porta da minha casa?
Então, hoje eu fui abrir o meu IMeio e tinha uma propaganda igualmente paranormal:
Um link para acessar o Portal Phaenomenum.
Primeiro eu achei que era vírus. Poderia ser inclusive um vírus aliemnígena.
Como eu tava usando o computador do chefe, eu resolvi clicar mesmo assim.
Pra minha surpresa (e medo), apareceu essa imagem aqui:
http://www.fenomenum.com.br/erros/contato.php
É obvio que isso me deixou com medo.
Os aliemnígenas estão abduzindo tudo.
Tem que regulamentar esse tipo de coisa.
Enfim, falando novamente do portal Phoenomenum, eu resolvi deixar aquela imagem aberta no computador do chefe, pra ele ficar com medo.
Só que isso não aconteceu e eu levei uma mijada.
Obrigado.
Então, hoje eu fui abrir o meu IMeio e tinha uma propaganda igualmente paranormal:
Um link para acessar o Portal Phaenomenum.
Primeiro eu achei que era vírus. Poderia ser inclusive um vírus aliemnígena.
Como eu tava usando o computador do chefe, eu resolvi clicar mesmo assim.
Pra minha surpresa (e medo), apareceu essa imagem aqui:
http://www.fenomenum.com.br/erros/contato.php
É obvio que isso me deixou com medo.
Os aliemnígenas estão abduzindo tudo.
Tem que regulamentar esse tipo de coisa.
Enfim, falando novamente do portal Phoenomenum, eu resolvi deixar aquela imagem aberta no computador do chefe, pra ele ficar com medo.
Só que isso não aconteceu e eu levei uma mijada.
Obrigado.
sábado, 25 de março de 2017
Festival de Terror de Curitiba 2017
Todo mundo sabe que eu tenho medo do Festival de Teatro de Curitiba. Já é uma tradição aqui no meu blógue postar imagens do festival para que os meus telespectadores possam tirar as próprias conclusões.
Pra quem acha que eu adulterei essas imagens, pode pesquisar por "festival de teatro de Curitiba" no gúgou. Eu sei que, no meio de tudo, vai ter algumas imagens não assustadoras. Mas isso é excessão. A maioria das imagens é aterrorizante.
Só que, no meu blógue é mais legal de ver, porque eu coloco legendas e comentários:
Bons sonhos.
Pra quem acha que eu adulterei essas imagens, pode pesquisar por "festival de teatro de Curitiba" no gúgou. Eu sei que, no meio de tudo, vai ter algumas imagens não assustadoras. Mas isso é excessão. A maioria das imagens é aterrorizante.
Só que, no meu blógue é mais legal de ver, porque eu coloco legendas e comentários:
O cara de trás é o garçom.
Tá vindo um carro lá atrás e esse cara vai ser atropelado.
A pessoa em primeiro plano é o Schwarzenegger, nesse filme:
Cólicas intestinais
Esse cara é o cara desse filme aqui:
Cólicas intestinais mais severas.
Candiru gigante.
Nessa foto o terror é mais explícito. Eu não preciso interpretar pra vocês.
Zoocinesia
São tipo fantasmas, imitando os caça-fantasmas
Se não fosse a Lua na cabeça, eu não teria medo.
Duas bocas.
Meio que parece um bandido que eu prendi, que fica mandando cartinhas pro chefe, de dentro da carceragem.
Se não fosse aquele cara branco, eu não ia ter medo.
Simples assim.
O inimigo do Ri-Mén está nessa imagem.
Se o carnaval e o zombie walk fossem exatamente o mesmo evento.
Um super herói novo: o Homem Supositórium
Uma versão assustadora da abertura do Fantástico. Peraí, mas a abertura original do Fantástico também é assustadora.
Olha o inimigo do Rí-Mén lá atrás novamente.
Eu tenho medo de caras pintadas.
Principalmente desse jeito.
Acho que, de todas as imagens, essa é a que eu menos tenho medo.
Imaginem quando o resto disso for montado em Curitiba.
Esse é o exacto momento em que a pessoa levou um tiro de espingarda na cara. A foto é até meio que gozada.
Olhem quem tá lá atrás! A criatura da janela do avião desse filme:
Bons sonhos.
sábado, 18 de março de 2017
Coisas que todo mundo tem medo, menos eu
Coisas que todo mundo tem medo, menos eu:
1) Bandidos (listofobia)
2) Explosões (ecrixifobia)
3) Ficar nu em público (gymnofobia)
4) Alimentos de procedência desconhecida (trofipigiagnostofobia)
5) Parasitas intestinais (enteroparasitofobia)
6) Baratas (katsaridofobia)
7) Relâmpago (astrapifobia)
8) Voar dentro de aeronaves (mygafobia)
9) Incêndios (fotiafobia)
10) Ratos (pontikifobia)
Tem uma coisa que eu tenho medo, apesar de eu saber que não acontece de verdade:
Abduçãoaliemnígenofobia.
1) Bandidos (listofobia)
2) Explosões (ecrixifobia)
3) Ficar nu em público (gymnofobia)
4) Alimentos de procedência desconhecida (trofipigiagnostofobia)
5) Parasitas intestinais (enteroparasitofobia)
6) Baratas (katsaridofobia)
7) Relâmpago (astrapifobia)
8) Voar dentro de aeronaves (mygafobia)
9) Incêndios (fotiafobia)
10) Ratos (pontikifobia)
Tem uma coisa que eu tenho medo, apesar de eu saber que não acontece de verdade:
Abduçãoaliemnígenofobia.
domingo, 12 de março de 2017
Homens de Preto
Ontem aconteceu um negócio que não acontecia faz muito tempo:
Uma perseguição policialllllll...
(aplausos)
Só que, dessa vez, teve uma gozação extra: os bandidos não eram terráqueos.
Foi bem assim:
Era de madrugada. Daí um cara telefonou pra delegacia e falou que tinha acabado de ser abduzido (e devolvido) por extraterestres.
É claro que esse é o tipo de coisa que a polícia sempre acha que é trote. Então o telefonema teve que passar por um processo de triagem. De mim mesmo.
Depois de eliminar várias outras possibilidades do mundo real, tais como Chupacabra, Combustão Humana Espontânea e o Monstro do Lago Messi, eu concluí que realmente era um caso de abdução.
Então eu reuni toda equipe policial que estava na delegacia naquela hora (eu) e fui atrás dos meliantes.
Agora, se eu sou o responsável pela apreensão dos aliemnígenas, então eu sou um dos Homens de Preto.
De acordo com a ficção científica (que representa a mais pura realidade), se eu sou um dos homens de preto, eu não corro o risco de ser abduzido. No máximo eu vou precisar fazer uma autópsia. Só que, daí, sou eu que enfio a sonda nos aliemnígenas, e não eles em mim.
A apreensão do OVNI também pode ser realizada, dentro da legalidade.
Enfim, fui dirigindo na direção da casa da víctima até encontrar o objectum voando no céu.
Ele tinha umas luzes coloridas e, em alguns momentos, ficava parado, fazendo um barulho de abelha. O que comprova que era um disco voador dos inseptóideos, uma espécie de aliemnígenas que está na moda:
Bom, daí eu persegui o disco voador com a minha viatura.
Só que, aparentemente, o objectum só conseguia andar em círculos, não muito longe da casa da víctima.
Isso me deixou com a pulga atrás da orelha. Figurativamente e literalmente, porque Tumor, o cão policial, estava comigo na viatura.
Bom, daí eu cheguei à conclusão de que eu poderia estacionar a viatura e deixar o Tumor perseguir o disco voador até o combustível do mesmo esgotar.
Deu tempo de tomar uma cerveja.
Quando o disco voador começou a pousar, o Tumor foi lá pegar ele. Eu fui de carro, pra evitar a fadiga.
Pra minha surpresa, o disco voador não era um disco voador.
Ele era um Droney:
E o piloto do Droney era justamente a víctima, que ligou pra delegacia.
Isso resultou em prisão em fragrante.
Eu coloquei no meu relatório que o indivíduo foi preso por desvio de força policial, que poderia estar atendendo um caso real de abdução.
O chefe vai ficar com orgulho de mim.
Obrigado.
Fin.
Uma perseguição policialllllll...
(aplausos)
Só que, dessa vez, teve uma gozação extra: os bandidos não eram terráqueos.
Foi bem assim:
Era de madrugada. Daí um cara telefonou pra delegacia e falou que tinha acabado de ser abduzido (e devolvido) por extraterestres.
É claro que esse é o tipo de coisa que a polícia sempre acha que é trote. Então o telefonema teve que passar por um processo de triagem. De mim mesmo.
Depois de eliminar várias outras possibilidades do mundo real, tais como Chupacabra, Combustão Humana Espontânea e o Monstro do Lago Messi, eu concluí que realmente era um caso de abdução.
Então eu reuni toda equipe policial que estava na delegacia naquela hora (eu) e fui atrás dos meliantes.
Agora, se eu sou o responsável pela apreensão dos aliemnígenas, então eu sou um dos Homens de Preto.
De acordo com a ficção científica (que representa a mais pura realidade), se eu sou um dos homens de preto, eu não corro o risco de ser abduzido. No máximo eu vou precisar fazer uma autópsia. Só que, daí, sou eu que enfio a sonda nos aliemnígenas, e não eles em mim.
A apreensão do OVNI também pode ser realizada, dentro da legalidade.
Enfim, fui dirigindo na direção da casa da víctima até encontrar o objectum voando no céu.
Ele tinha umas luzes coloridas e, em alguns momentos, ficava parado, fazendo um barulho de abelha. O que comprova que era um disco voador dos inseptóideos, uma espécie de aliemnígenas que está na moda:
Bom, daí eu persegui o disco voador com a minha viatura.
Só que, aparentemente, o objectum só conseguia andar em círculos, não muito longe da casa da víctima.
Isso me deixou com a pulga atrás da orelha. Figurativamente e literalmente, porque Tumor, o cão policial, estava comigo na viatura.
Bom, daí eu cheguei à conclusão de que eu poderia estacionar a viatura e deixar o Tumor perseguir o disco voador até o combustível do mesmo esgotar.
Deu tempo de tomar uma cerveja.
Quando o disco voador começou a pousar, o Tumor foi lá pegar ele. Eu fui de carro, pra evitar a fadiga.
Pra minha surpresa, o disco voador não era um disco voador.
Ele era um Droney:
E o piloto do Droney era justamente a víctima, que ligou pra delegacia.
Isso resultou em prisão em fragrante.
Eu coloquei no meu relatório que o indivíduo foi preso por desvio de força policial, que poderia estar atendendo um caso real de abdução.
O chefe vai ficar com orgulho de mim.
Obrigado.
Fin.
sábado, 4 de março de 2017
Curso de Reciclagem
Ontem o chefe falou que todos os policiais iam precisar passar por um curso de reciclagem.
Eu acho isso bem legal, porque, no contexto atual de hoje em dia, a sociedade produz muito lixo. A única forma de evitar o acúmulo de dejetos é com a reciclagem.
A polícia pode reciclar, por exemplo, as balas de borracha.
Obrigado.
Eu acho isso bem legal, porque, no contexto atual de hoje em dia, a sociedade produz muito lixo. A única forma de evitar o acúmulo de dejetos é com a reciclagem.
A polícia pode reciclar, por exemplo, as balas de borracha.
Obrigado.
sábado, 25 de fevereiro de 2017
Novas Tecnologias
Na década de 1990 já existia o telefone celular, só que ele era bem precário. Eu me lembro que, aqui na delegacia, só o chefe tinha um desses.
O radinho da polícia era bem mais eficiente do que o telefone naquela época.
Ei, se a gente ignorar o alcance, o radinho da polícia continua sendo mais eficiente.
De lá pra cá o telefone meio que foi evoluindo.
Nos anos 2000 o telefone deixou de ser celular e passou a ser molecular.
Depois, nos anos 2010s, o telefone deixou de ser molecular e passou a ser atômico, também conhecido como Ismartfon.
Hoje ele é tão popular que, não só o chefe, mas também a equipe toda de policiais e bandidos da delegacia tem um.
O próximo passo é a criação de um telefone quântico, mas isso só na próxima década.
O radinho da polícia era bem mais eficiente do que o telefone naquela época.
Ei, se a gente ignorar o alcance, o radinho da polícia continua sendo mais eficiente.
De lá pra cá o telefone meio que foi evoluindo.
Nos anos 2000 o telefone deixou de ser celular e passou a ser molecular.
Depois, nos anos 2010s, o telefone deixou de ser molecular e passou a ser atômico, também conhecido como Ismartfon.
Hoje ele é tão popular que, não só o chefe, mas também a equipe toda de policiais e bandidos da delegacia tem um.
O próximo passo é a criação de um telefone quântico, mas isso só na próxima década.
sábado, 18 de fevereiro de 2017
Como Descobrir se Você é Susceptível à Combustão Humana Espontânea
Na postagem de hoje eu vou exlicar como descobrir se você é susceptível à combustão humana espontânea.
Pra isso, basta responder as seguintes perguntas:
1) Você ingere bebidas alcoólicas?
2) Você fuma?
3) Usa desodorante com álcool?
4) Usa loção pós barba com álcool?
5) Já foi abduzido por extraterrestres?
6) Come comida mexicana?
7) Possui algum órgão artificial (ex: coração, membro biônico, etc)?
8) Algum membro da família já sofreu combustão espontânea?
9) Costuma ouvir vozes?
10) Já levou choque de vegetais, como uva, por exemplo?
Se você respondeu "sim" pra tudo, ande sempre com um extintor de incêndio, porque a combustão pode ocorrer a qualquer momento.
Se você respondeu "não", pode ficar tranqüilo, porque a combustão nunca vai acontecer.
Se você respondeu "não sei", daí eu não sei.
Obrigado.
Pra isso, basta responder as seguintes perguntas:
1) Você ingere bebidas alcoólicas?
2) Você fuma?
3) Usa desodorante com álcool?
4) Usa loção pós barba com álcool?
5) Já foi abduzido por extraterrestres?
6) Come comida mexicana?
7) Possui algum órgão artificial (ex: coração, membro biônico, etc)?
8) Algum membro da família já sofreu combustão espontânea?
9) Costuma ouvir vozes?
10) Já levou choque de vegetais, como uva, por exemplo?
Se você respondeu "sim" pra tudo, ande sempre com um extintor de incêndio, porque a combustão pode ocorrer a qualquer momento.
Se você respondeu "não", pode ficar tranqüilo, porque a combustão nunca vai acontecer.
Se você respondeu "não sei", daí eu não sei.
Obrigado.
sábado, 11 de fevereiro de 2017
Trotsky
Se uma pessoa telefonar pra delegacia com o objetivo de denunciar um trote, seria isso metalinguagem?
sábado, 4 de fevereiro de 2017
Como fazer uma máquina de teletransporte com itens que você pode encontrar na própria casa
Aviso: os meus experimentos devem sempre ser realizados com a supervisão de um adulto!
Então, hoje eu vou explicar como fazer uma máquina de teletransporte com itens que você pode encontrar na própria casa.
Pra começar, o que é o teletransporte?
Resposta: é aquela máquina que desmaterializa as pessoas em um lugar e rematerializa em outro, no filme Jornada nas Galáxias:
Então, quando Hollywood fez esses filmes, em 1925, o teletransporte era apenas uma tecnologia futurística da ficção científica.
Hoje dá pra fazer um em casa, usando aquela tecnologia que eu sempre aproveito nos meus experimentos: O Tubo de Raios Catóóóóódiiiicoooooossssss…
Como vocês viram em experimentos prévios, o tubo de raios catódicos é um mini acelerador de partículas que fica dentro daquelas TVs antigas que todo mundo joga fora hoje em dia:
No experimento de hoje nós vamos usar vários deles.
Acompanhem o método que eu usei ontem e montem o teletransporte de vocês de forma análoga:
1) Eu juntei vários tubos em uma forma circular, pra ficar bem parecido com o do vídeo ali de cima, daí eu prendi no teto da minha casa. Essa é a parte que desmaterializa a pessoa.
2) No chão, bem embaixo dessa estrutura anterior, eu coloquei o receptor, que vai pegar as partículas da pessoa e digitalizar. O receptor é um pouquinho mais caro de conseguir, mas, quem não tem em casa pode pegar um emprestado, como eu fiz. Eu usei o escanner da delegacia:
Lembrem que a portinha tem que permanecer aberta, para digitalizar as partículas corretamente.
3) Eu peguei mais tubos de raios catódicos e instalei no teto da delegacia que, no meu caso, é o local onde eu quero que as coisas se rematerializem. Eu recomendo pra vocês fazerem o mesmo no local de trabalho, porque isso poupa tempo de deslocamento de carro ou de ômnibus.
4) Os tubos foram conectados individualmente em fios que são ligados diretamente nas tomadas da minha casa (tomem o cuidado de ligar em tomadas separadas, porque, quando eu fiz o meu experimento do microondas caseiro, meio que sobrecarregou a minha rede eléctrica).
5) O escâner foi ligado na tomada e, no lugar do cabo que se conectaria ao computador, eu coloquei um fio elétrico beeeem grande, que eu estiquei e pendurei em alguns postes da minha casa até a delegacia. Na delegacia eu conectei ele nos tubos de raios catódicos. Cliquem no esquema pra ampliar:
6) Para testar o equipamento, eu usei uma lata de cerveja, que já estava posicionada no escanner antes de eu conectar tudo na rede eléctrica. Isso é importante: conecte as tomadas dos tubos por último, senão o teletransporte só vai desmaterializar e não vai materializar novamente.
7) Dito isso, eu fiz o experimento com a minha lata de cerveja, mas, provavelmente faltou alguma regulagem de potência, porque o teletransporte desmaterializou não só a cerveja, mas também parte do teto da minha casa, do chão, o escânner inteiro e os próprios tubos. Isso tudo acompanhado de uma grande explosão (antimatéria?????).
8) Na delegacia não aconteceu nada, porque eu esqueci que eu precisava ligar os tubos lá também.
9) Fin.
Então, hoje eu vou explicar como fazer uma máquina de teletransporte com itens que você pode encontrar na própria casa.
Pra começar, o que é o teletransporte?
Resposta: é aquela máquina que desmaterializa as pessoas em um lugar e rematerializa em outro, no filme Jornada nas Galáxias:
Então, quando Hollywood fez esses filmes, em 1925, o teletransporte era apenas uma tecnologia futurística da ficção científica.
Hoje dá pra fazer um em casa, usando aquela tecnologia que eu sempre aproveito nos meus experimentos: O Tubo de Raios Catóóóóódiiiicoooooossssss…
Como vocês viram em experimentos prévios, o tubo de raios catódicos é um mini acelerador de partículas que fica dentro daquelas TVs antigas que todo mundo joga fora hoje em dia:
Acompanhem o método que eu usei ontem e montem o teletransporte de vocês de forma análoga:
1) Eu juntei vários tubos em uma forma circular, pra ficar bem parecido com o do vídeo ali de cima, daí eu prendi no teto da minha casa. Essa é a parte que desmaterializa a pessoa.
2) No chão, bem embaixo dessa estrutura anterior, eu coloquei o receptor, que vai pegar as partículas da pessoa e digitalizar. O receptor é um pouquinho mais caro de conseguir, mas, quem não tem em casa pode pegar um emprestado, como eu fiz. Eu usei o escanner da delegacia:
Lembrem que a portinha tem que permanecer aberta, para digitalizar as partículas corretamente.
3) Eu peguei mais tubos de raios catódicos e instalei no teto da delegacia que, no meu caso, é o local onde eu quero que as coisas se rematerializem. Eu recomendo pra vocês fazerem o mesmo no local de trabalho, porque isso poupa tempo de deslocamento de carro ou de ômnibus.
4) Os tubos foram conectados individualmente em fios que são ligados diretamente nas tomadas da minha casa (tomem o cuidado de ligar em tomadas separadas, porque, quando eu fiz o meu experimento do microondas caseiro, meio que sobrecarregou a minha rede eléctrica).
5) O escâner foi ligado na tomada e, no lugar do cabo que se conectaria ao computador, eu coloquei um fio elétrico beeeem grande, que eu estiquei e pendurei em alguns postes da minha casa até a delegacia. Na delegacia eu conectei ele nos tubos de raios catódicos. Cliquem no esquema pra ampliar:
7) Dito isso, eu fiz o experimento com a minha lata de cerveja, mas, provavelmente faltou alguma regulagem de potência, porque o teletransporte desmaterializou não só a cerveja, mas também parte do teto da minha casa, do chão, o escânner inteiro e os próprios tubos. Isso tudo acompanhado de uma grande explosão (antimatéria?????).
8) Na delegacia não aconteceu nada, porque eu esqueci que eu precisava ligar os tubos lá também.
9) Fin.
sábado, 28 de janeiro de 2017
Coisas que eu tenho medo - categoria infanto-juvenil
- Patatí pátátá
- Teletâbis
- Xuxa
- Herman
- Pee Wee Herman
- TV Colossum (só os cachorros maiores)
- Tiquititas
- Bananas de Pijama (principalmente se forem aqueles que vendem algodão doce)
- Pica-pau (só aquela versão mais antiga, que não era politicamente correta)
- Vovó Maffalda
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sábado, 21 de janeiro de 2017
sábado, 14 de janeiro de 2017
Sinistro
Eu acho gozado quando vem escrita no Boletim de Ocorrência a palavra "Sinistro".
Eu imagino que é sinistro, por exemplo, quando a pessoa é assaltada pelo Drácula.
Daí procede.
Eu imagino que é sinistro, por exemplo, quando a pessoa é assaltada pelo Drácula.
Daí procede.
sábado, 7 de janeiro de 2017
Preconceito
Outro dia eu fui no mecânico buscar a minha viatura (que havia se dividido em duas partes), daí a viatura não tava pronta, porque faltava uma peça.
Daí o mecânico falou pra mim que a peça que faltava era a junta homocinética.
Daí eu falei pra ele que não.
Antes da viatura quebrar, eu tenho certeza de que ela tinha uma junta heterocinética.
Mas poderia ser pior: uma junta telecinética.
Daí eu ia ter que abastecer com ectoplasma.
Obrigado.
Daí o mecânico falou pra mim que a peça que faltava era a junta homocinética.
Daí eu falei pra ele que não.
Antes da viatura quebrar, eu tenho certeza de que ela tinha uma junta heterocinética.
Mas poderia ser pior: uma junta telecinética.
Daí eu ia ter que abastecer com ectoplasma.
Obrigado.
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