A Amônia e o Amônio

É legal de ver que, na química, também existe um macho e uma fêmea em todas as espécies.

O casal mais legal é a Amônia e o Amônio.

A Amônia e o Amônio são duas substâncias que não estão na tabela periódica.

Por que?

Porque a tabela periódica não tem substâncias, só tem elementos.

Existem os bons elementos e existem os maus elementos.

Quando os elementos de um lado da tabela periódica se casam com os elementos do outro lado da tabela periódica, eles fazem filhos, que são as substâncias. Entenderam?

Daí as substâncias também casam entre si e fazem outros filhos.

Ou seja, a vida imita a arte, a qual imita a química.

Está tudo interligado pelo espaço-tempo-continuum.

Na semana que vem eu vou falar sobre o spin das partículas subatômicas e o efeito disso nos resultados do campeonato brasileiro.

Sim, já dá pra prever na primeira rodada quem vai classificar pra libertadores.

Obrigado.

SUS

Os pacientes que estão na fila do transplante de divertículo estão começando a ficar sem paciência.
Isso não é divertido.

Coisas que pegam fogo

Acho que todo mundo aqui já ouviu falar em "Combustão Humana Espontânea", né?
Eu mesmo já tratei desse assunto várias vezes no meu blógue.
Bom, é sabido que a maioria das pessoas tem medo desse acontecimento paranormal.
Mas, eu vou agora exemplificar aqui outras categorias de combustão que são muito, muuuuiiitooo mais assustadoras:
1) Combustão Felina Espontânea
2) Combustão Flatulenta Espontânea
3) Combustão Automotiva Espontânea
4) Combustão Genital Espontânea
5) Combustão Anal Espontânea
6) Combustão Municipal Espontânea
7) Combustão Parlamentar Espontânea
8) Combustão Aeronáutica Espontânea
9) Combustão Aquática Espontânea

Pra finalizar, o que eu acho mais assustador, pelas circunstâncias:
10) Combustão Espontânea do Extintor de Incêndio

Se acontecer essa última, não tem como solucionar as outras.
Obrigado.

Acessibilidade

Agora tem um elevador na delegacia.
Elevadores por si sós já são equipamentos gozados.
Daí eu inventei várias maneiras diferentes de gozar mais ainda:
1) Colocar somente metade de um objeto dentro do elevador e ver a outra metade subindo por fora.
2) Apertar o botão pro elevador abrir a porta sozinho na carceragem, pros bandidos acharem que é fantasma.
3) Trocar os números dos botões, pras pessoas chegarem nos andares errados.
4) Desconectar a lâmpada de dentro do elevador, para que, quando a porta fechar, as pessoas fiquem no escuro.
5) Colocar um CD Player tocando uma música de elevador beeeeem ruim beeeem alto.
6) Colocar um CD Player tocando uma voz bem gozada falando os números dos andares.
7) Colocar um CD Player.
8) Encher o elevador de hélio pras pessoas falarem fininho dentro dele (o problema é que, daí, ele só sobe)
9) Trocar o espelho normal dele por um espelho que deforma as pessoas.
10) Trocar a tela que aparece o número do andar por uma contagem regressiva.

Antes de embarcarem, não esqueçam de verificar se o mesmo se encontra no local.
Obrigado.

Fazendo os outros gozarem

Vocês acreditam que eu fui escolhido pela turma de formandos da academia de polícia de Curitiba para ser o paraninfo deles???
Então, eu fui escolhido pela turma de formandos da academia de polícia de Curitiba para ser o paraninfo deles.
Isso foi gozado, porque ninguém nunca me escolheu pra nada.
Daí eles falaram que me escolheram porque eu sou um grande gozador, e que eu era um ícone para a turma.
Daí eu falei: "Se eu sou um ícone, tomara que vocês não me deletem."
Daí todo mundo gozou.
Outra coisa gozada foi o primeiro momento em que eles falaram a palavra "paraninfo".
Essa palavra por si só já é gozada.
Daí eu meio que passei mal.
Todos eles passaram mal junto.
Só que daí eles falaram: "Ramirez, é sério. A turma vai se formar no final do ano e todos concordam que você é uma inspiração pro nosso trabalho."
Daí eu perguntei: "Tá, então, pra isso eu vou ter que estudar paraninfologia?"
Nessa hora todo mundo gozou novamente.
Só que eles falaram: "Não, Ramirez. Mas a gente insiste que você faça um discurso pra falar ao vivo na hora da formatura. Na real, não precisa nem escrever o discurso. Se você quiser improvisar na hora é até melhor."
Daí eu respondi: "Tá, mas tudo que eu falar no discurso precisa ser baseado em fatos reais?"
Daí eles falaram: "Não. Se você quiser inventar todo o discurso, pode inventar. A gente vai achar mais gozado ainda."
Então chegamos a um acordo.
No final da conversa, eles pediram que eu relatasse no meu blógue tudo que aconteceu.
Tá pronto.