Eleições 2014 - A confiabilidade dos resultados de pesquisas eleitorais caseiras

Como eu não confio nas pesquisas oficiais que aparecem no Jornal Nacional, eu resolvi fazer a minha própria pesquisa eleitoral.
Eu usei uma taxa de amostragem bem grande: todos os funcionários da delegacia.
Como eu fiz isso?
Bom, primeiro eu peguei uma caixa de papelão e montei uma urna electrónica de mentirinha.
Depois eu peguei um monte de papel e um monte de caneta e distribuí pras pessoas.
Cada uma das pessoas deveria escrever o nome de um candidato no papel e enfiar o mesmo na urna de mentirinha.
Depois eu mesmo contei os votos.
Como previsto, o resultado foi bem diferente do que o Cid Moreira anda falando no Jornal Nacional.
Na minha pesquisa deu empate.
Cada um dos candidatos a seguir recebeu um voto:
- Tião Macalé
- Chewbacca
- Capitão Boeing
- Aécio
- Dilma
- Mussum
- Obama
- Jaspion
- Eu

Eleições 2014 - Parte 2: O papel do pleito na zona eleitoral

Como todo mundo percebeu, eu perdi as eleições.
Agora eles vão ter que fazer novamente.
Por esse motivo, eu vou dar mais algumas dicas pro eleitor.
Pra começar, muita gente tirou fotos da urna electrónica. Isso não pode. Todo mundo foi preso.
Tem várias outras coisas que não pode fazer e que certamente vão acarretar em prisão e ônus:
1) Comer na zona eleitoral.
2) Fazer barulhos estranhos na zona eleitoral.
3) Ficar nu na zona eleitoral.
4) Gozar na zona eleitoral.

Como se portar diante do pleito:
Ao votar, o eleitor está literalmente metendo a mão no pleito. Esse é um momento crítico.
O eleitor não pode se empolgar e perturbar a organização normal do pleito.
Mas também não pode permanecer passivo, sem sequer interferir no pleito.
O eleitor deve apenas ser bem cauteloso, para não causar danos ao pleito.

Pra finalizar, eu queria dizer que, independentementemente do resultado das eleições, eu continuo sendo vereador de Curitiba.
Vocês vão ter que me engolir.
Fin.

Personalidades do Futebol - Parte 1

Eu me lembro de uma vez que o Maradona veio pra Curitiba.
Daí é claro que eu tive que fazer o policiamento, porque alguém poderia tentar bater nele.
Bater não podia, mas gozar podia.
Então eu aproveitei a oportunidade pra gozar com ele.
Primeiro eu mostrei essa foto aqui pra ele:

Daí eu falei: "Me dá un autógrafo!!!"
Ele olhou com cara feia e falou: "No soy esse cara feio."
Daí eu mostrei essa foto:

E falei: "Bom, pelo menos você não é esse cara feio aqui!"
Nessa hora ele olhou com uma cara de maníaco.
Daí eu falei: "OK, Dedé. Me dá um autógrafo nessas fotos aqui."
E mostrei as seguintes:

Daí o Maradona ficou puto e eu pude fazer a minha piada final:
"Puuuxa, eu acabei de perceber que você não é o Dedé. Mas você é tão engraçado quanto ele."
Ele não entendeu a piada.
Mas eu ri e passei mal.
Fin.

Eleições 2014 - A Gozação Final

Nesse ano eu tenho que me cuidar pra não ter um ataque de risos na urna electrônica.
Isso aconteceu comigo nas últimas eleições, porque eu comecei a lembrar dos nomes dos políticos bem na hora que eu ia votar.
Daí eu fiquei uns 30 minutos na frente da máquina até conseguir me recompor e, finalmente, votar.
Os mesários até me ofereceram ajuda, mas não precisava, porque eu tava só gozando.
Enfim, pra evitar problemas similares, agora eu vou dar umas dicas pros eleitores:
1) É proibido comprar bebidas alcoólicas no dia da eleição. Compre antes.
2) É proibido fazer propaganda política no dia da eleição. Não fale os nomes dos candidatos.
3) Eu não posso prender ninguém, a não ser que seja um fragrante. Não cometa crimes.
4) Vote em mim.
5) Lave as mãos antes e depois de digitar na urna electrônica. Senão pode dar um surto de virólise.
6) Antes de votar na urna, verifique se a mesma se encontra no local.
7) Cuidado pra não apertar o botão errado e formatar a urna electrónica.
8) Vote em mim.
9) É proibido entrar com animais no colégio eleitoral.
10) É proibido entrar com animais no colégio.
11) Usar camisinha durante a votação não impede que o eleitor pegue virólise.
12) Não dá pra espetar o seu pen drive na urna pra ouvir seus mp3 favoritos enquanto vota.
13) Tem uns espertinhos que tentam se masturbar com a urna quando aparece a foto da candidata (ou do candidato, em alguns casos). Não pode.
14) Não precisa passar o cartão de crédito pra urna funcionar.
15) Não pode, de forma nenhuma, falar o nome de um candidato no dia da eleição, porque isso é propaganda política. Você pode driblar o sistema usando expressões como:
- Aquela mulher que fala grosso, que eu tenho medo.
- Aquele cara que tem o nome de um fenômeno climático.
- Aquela magrela.


Acho que era isso.
Obrigado.
Fin.