O fim do mundo - 2015ª tentativa

Todo fim de ano tem aquela lenda de que o mundo vai acabar.
Daí a gente fica esperando e nunca acaba.
Eu só caí nessa gozação uma vez.
Foi em 1990.
Daí eu gastei todo o meu dinheiro em cerveja e cigarro.
Por sorte, naquela época tinha a inflação, então todo o dinheiro que eu tinha já não ia valer nada mesmo no dia seguinte.
Na realidade eu meio que acabei saindo no lucro, porque eu estoquei esses ítens no meu bânquer, que é uma estrutura que eu tenho no meu quintal pra sobreviver em caso de desastre nuclear ou do próprio fim do mundo.
Se eu fosse comprar a cerveja e o cigarro hoje em dia, ia sair muito mais caro.
Enfim, caso o mundo acabe de verdade dessa vez, eu recomendo que todo mundo tenha um bânquer no quintal.
É bem fácil de construir: é só cavar um buraco no chão e montar um telhado com latas de cerveja (na realidade pode ser qualquer outro refrigerante, mas a lata precisa ser de alumínium, pra refletir os raios cósmicos).
Eu deixaria uma portinha nesse telhado, porque daí eu posso acender o meu cigarro usando apenas os raios cósmicos. Até mesmo no fim do mundo a gente precisa ser sustentável.
Obrigado.

O bom velhinho

Eu realmente não ia me importar se os presentes desse ano fossem entregues por um coelho que bota ovos.
Daí eu não ia ficar com medo.
Aliás, eu não sei qual é o motivo de usar esse velho que eu tenho medo pra entregar os presentes.
Por exemplo, no dia 21 de abril, não tem um monte de velho fantasiado de Tiradentes nos shoppings tirando fotos e dando balas pras crianças.
Apesar de que eu ia ter medo do Tiradentes também.
Em todo caso, deixo pra vocês essa imagem:

Ah, eu vou colocar uma estátua do bom velhinho lá na carceragem. O bandido que se comportar mal vai ter que sentar no colo dele.
Bons sonhos pra vocês...

Discos voadores não existem

Os discos voadores não existem.
Mas ontem eu fiquei com mais medo deles do que eu tinha antes.
É porque eu descobri que esse tipo de aeronave foi inventada pelos nazistas:

A propósito, eu não acredito em aliemnígenas.
Obrigado.

Frase do dia

"Se ele ousar dizer uma só palavra... É porque ele tem um vocabulário bem limitado." COLORADO, Chapolin. 1970

Teletransporte

Eu tenho uma grande dúvida filosófica.
O teletransporte (aquela máquina do Guerra nas Estrelas que desmaterializa o Dark Veider na Enterpraize e rematerializa ele na superfície da Estrela da Morte) seria um meio de transporte ou um meio de comunicação?
Raciocinalizem comigo:
Um meio de transporte é uma coisa que faz as pessoas irem de um ponto no espaço até outro ponto no espaço.
Um meio de comunicação transmite ondas electromagnécticas de um ponto no espaço até outro ponto no espaço.
O teletransporte transforma as pessoas em ondas electromagnécticas para fazer elas irem de um ponto no espaço até outro ponto no espaço.
Depois (na maioria dos casos) ele deselectromagnetiza as pessoas para o formato original delas.
Portanto, de que forma podemos categorizacionar o teletransporte???

Reflexão Filosófica Sobre o Século 21 e Adjacências

O que é mais perigoso?
Um homem-bomba?
Ou uma bomba-homem?

Policiolandia

Hoje eu inventei um novo parque temáctico que vai ser o rival da Disneilândia e do Beto Carneiro:
É a Policiolândiaaaaaaaaaa….
Vai ser um lugar bem divertido pros seus filhos, porque o meu parque tem um diferencial: é tudo de verdade!!!
Na barraca de tiro ao alvo, eu vou colocar bandidos de verdade pra correrem pra lá e pra cá. As balas vão ser de verdade também.
Vai ter um elevador que cai.
Siiim, de verdade.
Quem for esperto vai levar um para-quedas, pra pular antes do mesmo chegar no chão.
Vai ter outro brinquedo bem legal chamado "Traficantes do Caribe".
Nesse vai poder dar tiro também.
Na realidade, até no elevador que cai pode dar tiro. Mas daí eu vou cobrar mais caro.
Ah e sabem aqueles brinquedos que ficam girando lá na Disneylândia???
Também vai ter, porque eu vou usar várias carcaças de automóveis roubados que estão parados aqui na delegacia.
Outra coisa beeem legal vai ser um negócio chamado "Campo Minado".
Esse aí eu nem preciso explicar como vai funcionar.
Ah, e eu vou também comprar os direitos autorais do "Guerra nas Estrelas" antes que a Disney faça isso, pra poder usar os personagens no meu parque.
Por que?
Bom, primeiro eu preciso de um bar, para as pessoas comerem dentro do parque. Nada melhor que o bar do filme.
As pessoas precisam se alimentar bem para que possam vomitar na montanha russa.
Outra coisa que depende disso é uma atração inédita que só vai ter no meu parque: A Luta de Sabre de Luzzzzzzzzz!!!
Pra ficar mais emocionante, eu vou pegar bandidos de verdade e fantasiar eles de vilões do Guerra nas Estrelas. Daí as pessoas podem lutar com eles no parque.
Não se preocupem. O sabre de luz do bandido vai ser de mentirinha.
O dos visitantes do parque vai ser de verdade.
E vocês acham que acabou????
Nãããããoooooo!!!
Vai ter uma última atração bem legal, baseada em um lugar bem perigoso da região metropolitana de Curitiba: A Vila Zumbi.
Esse aí eu também não preciso explicar como vai ser.
Sim, vai poder dar tiro.
Obrigado.
Fin.

Aicnalubma

Outro dia eu prestei atenção em uma ambulância na rua.
Eu vi que o veículo tinha a palavra "aicnalubma" escrita bem na frente.
Depois de extenso raciocínio, eu percebi que, na realidade, estava escrito "ambulância", só que ao contrário.
Isso acontece pra que o motorista que está na frente leia o nome certo pelo espelho.
Eu decidi que a minha viatura deveria ter também esse sistema.
Só que, ao invés de simplesmente escrever "polícia" ao contrário, eu vou escrever  algumas frases gozadas especificamente para os bandidos, por exemplo:
- Aviso: viaturas refletidas nesse espelho estão mais próximas do que parecem.
- Pare e se entregue!
- Você está sob o meu poder.
- Bem dormido!

Eu vou patentear essa idéia.
Obrigado.

Física Quântica

Todas as coisas que acontecem no espaço-tempo-continuum possuem começo, meio e fim.
Só que a gente só interfere nas coisas que acontecem no meio.
Se eu tivesse uma máquina do tempo, eu poderia visitar o começo e o fim.
Só que não.
Daí fica aquela questão:
Em quais coisas do meio a gente pode interferir?
Na realidade a gente pode fazer tudo com o meio. Seguem alguns exemplos pontuais de usos do meio no dia-a-dia:

- O meio acadêmico
- O meio ambiente
- O meio de transporte
- O E-mail
- O meio de comunicação

A propósito, o fim justifica os meios.
Fin.

Eleições 2014 - A confiabilidade dos resultados de pesquisas eleitorais caseiras

Como eu não confio nas pesquisas oficiais que aparecem no Jornal Nacional, eu resolvi fazer a minha própria pesquisa eleitoral.
Eu usei uma taxa de amostragem bem grande: todos os funcionários da delegacia.
Como eu fiz isso?
Bom, primeiro eu peguei uma caixa de papelão e montei uma urna electrónica de mentirinha.
Depois eu peguei um monte de papel e um monte de caneta e distribuí pras pessoas.
Cada uma das pessoas deveria escrever o nome de um candidato no papel e enfiar o mesmo na urna de mentirinha.
Depois eu mesmo contei os votos.
Como previsto, o resultado foi bem diferente do que o Cid Moreira anda falando no Jornal Nacional.
Na minha pesquisa deu empate.
Cada um dos candidatos a seguir recebeu um voto:
- Tião Macalé
- Chewbacca
- Capitão Boeing
- Aécio
- Dilma
- Mussum
- Obama
- Jaspion
- Eu

Eleições 2014 - Parte 2: O papel do pleito na zona eleitoral

Como todo mundo percebeu, eu perdi as eleições.
Agora eles vão ter que fazer novamente.
Por esse motivo, eu vou dar mais algumas dicas pro eleitor.
Pra começar, muita gente tirou fotos da urna electrónica. Isso não pode. Todo mundo foi preso.
Tem várias outras coisas que não pode fazer e que certamente vão acarretar em prisão e ônus:
1) Comer na zona eleitoral.
2) Fazer barulhos estranhos na zona eleitoral.
3) Ficar nu na zona eleitoral.
4) Gozar na zona eleitoral.

Como se portar diante do pleito:
Ao votar, o eleitor está literalmente metendo a mão no pleito. Esse é um momento crítico.
O eleitor não pode se empolgar e perturbar a organização normal do pleito.
Mas também não pode permanecer passivo, sem sequer interferir no pleito.
O eleitor deve apenas ser bem cauteloso, para não causar danos ao pleito.

Pra finalizar, eu queria dizer que, independentementemente do resultado das eleições, eu continuo sendo vereador de Curitiba.
Vocês vão ter que me engolir.
Fin.

Personalidades do Futebol - Parte 1

Eu me lembro de uma vez que o Maradona veio pra Curitiba.
Daí é claro que eu tive que fazer o policiamento, porque alguém poderia tentar bater nele.
Bater não podia, mas gozar podia.
Então eu aproveitei a oportunidade pra gozar com ele.
Primeiro eu mostrei essa foto aqui pra ele:

Daí eu falei: "Me dá un autógrafo!!!"
Ele olhou com cara feia e falou: "No soy esse cara feio."
Daí eu mostrei essa foto:

E falei: "Bom, pelo menos você não é esse cara feio aqui!"
Nessa hora ele olhou com uma cara de maníaco.
Daí eu falei: "OK, Dedé. Me dá um autógrafo nessas fotos aqui."
E mostrei as seguintes:

Daí o Maradona ficou puto e eu pude fazer a minha piada final:
"Puuuxa, eu acabei de perceber que você não é o Dedé. Mas você é tão engraçado quanto ele."
Ele não entendeu a piada.
Mas eu ri e passei mal.
Fin.

Eleições 2014 - A Gozação Final

Nesse ano eu tenho que me cuidar pra não ter um ataque de risos na urna electrônica.
Isso aconteceu comigo nas últimas eleições, porque eu comecei a lembrar dos nomes dos políticos bem na hora que eu ia votar.
Daí eu fiquei uns 30 minutos na frente da máquina até conseguir me recompor e, finalmente, votar.
Os mesários até me ofereceram ajuda, mas não precisava, porque eu tava só gozando.
Enfim, pra evitar problemas similares, agora eu vou dar umas dicas pros eleitores:
1) É proibido comprar bebidas alcoólicas no dia da eleição. Compre antes.
2) É proibido fazer propaganda política no dia da eleição. Não fale os nomes dos candidatos.
3) Eu não posso prender ninguém, a não ser que seja um fragrante. Não cometa crimes.
4) Vote em mim.
5) Lave as mãos antes e depois de digitar na urna electrônica. Senão pode dar um surto de virólise.
6) Antes de votar na urna, verifique se a mesma se encontra no local.
7) Cuidado pra não apertar o botão errado e formatar a urna electrónica.
8) Vote em mim.
9) É proibido entrar com animais no colégio eleitoral.
10) É proibido entrar com animais no colégio.
11) Usar camisinha durante a votação não impede que o eleitor pegue virólise.
12) Não dá pra espetar o seu pen drive na urna pra ouvir seus mp3 favoritos enquanto vota.
13) Tem uns espertinhos que tentam se masturbar com a urna quando aparece a foto da candidata (ou do candidato, em alguns casos). Não pode.
14) Não precisa passar o cartão de crédito pra urna funcionar.
15) Não pode, de forma nenhuma, falar o nome de um candidato no dia da eleição, porque isso é propaganda política. Você pode driblar o sistema usando expressões como:
- Aquela mulher que fala grosso, que eu tenho medo.
- Aquele cara que tem o nome de um fenômeno climático.
- Aquela magrela.


Acho que era isso.
Obrigado.
Fin.

Perseguição policial com efeitos especiais

Ontem aconteceu um negócio inusitado.
Eu tava almoçando na lanchonete Aderbal`s.
De repentemente eu olhei pela janela e vi a minha viatura indo embora.
A viatura estava indo embora porque um bandido estava roubando ela.
Como ela é descaracterizada, o bandido achou que fosse uma viatura de uma pessoa normal e não de uma pessoa da polícia.
Daí eu tive que sair correndo. O gerente da Aderbal`s saiu correndo atrás de mim, porque eu ainda não tinha pago pelo Aderlanche Feliz.
Na realidade era eu que deveria correr atrás do gerente, porque, se o bandido roubou a minha viatura do estacionamento da lanchonete Aderbal`s, a culpa é da lanchonete.
Enfim, daí é óbvio que eu não consegui alcançar o bandido a pé.
Só que a minha viatura é Rai-Tec, então, eu consegui rastrear o deslocamento dela pelo GPS do meu telefone.
Imediatamente eu liguei pros meus colegas da delegacia pra eles pararem tudo que estavam fazendo e iniciarem uma perseguição policial da pesada.
Só que eu comecei a ficar com medo de que a perseguição pudesse resultar em danos à minha viatura.
Daí eu ia ter ônus.
Então eu bolei um plano genial pra forçar os bandidos a parar a viatura sem que ocorresse um impacto.
O Aderbal, da lanchonete, tem também uma academia de Gymnástica.
Sim, eu também achei estranho que aquele cara seja um multi empresário. Olha a foto dele:

Mas ele me garantiu que nenhum dos negócios dele é fachada pra venda de drogas.
Enfim, daí ele ia instalar um espelho gigante na academia e esse espelho tava sendo colocado em um caminhão, bem na frente da lanchonete.
Daí eu apontei a minha arma pra ele e falei: "Eu preciso confiscar esse caminhão, esse espelho e os funcionários que estão carregando o espelho, em nome da lei."
Na realidade era em nome da gozação.
Daí o que eu fiz??????
Eu coordenei a ação da polícia com a ação do caminhão com a ação do meu GPS para que o bandido fosse dirigindo na direção de uma esquina de Curitiba onde ele só teria a opção de fazer uma curva beeeem fechada.
Nessa esquina, logo após a curva, eu instalei o espelho gigante.
Qual era o meu plano????
O bandido ia fazer a curva e ia ver, de repentemente, o reflexo dele mesmo no espelho. Só que ele ia achar que era outro veículo, vindo no sentido contrário, e ia parar.
Ou talvez ele tentasse desviar, sem sucesso. O que ia ser mais gozado ainda.
Sabem o que aconteceu?????
O bandido não viu nada. Ele só fez a curva e estilhaçou o vidro. Daí ele perdeu o controle do automóvel e entrou dentro de um prédio.
Então agora esse bandido vai ter que pagar 3 indenizações, porque é tudo culpa dele:
- Pro dono do prédio.
- Pro Aderbal, por causa do espelho.
- Pra mim, por causa da viatura.

Obrigado.

O novo microscópio da delegacia

Quando chega a época de eleição, a delegacia, de repentemente, sem aviso prévio, começa a receber todo tipo de doação.
A última foi o brinquedo mais legal que eu ganhei em toda a minha vida: um microscópio.
O político que doou (eu não posso falar o nome aqui senão o pessoal do TRE vai me dar uma mijada novamente) falou que era um equipamento pra ajudar a polícia a indentificar os bandidos.
Geralmente os novos equipamentos que chegam passam primeiro pela inspeção, depois pelo chefe e, por último, chegam no destino definitivo (escolhido na inspeção).
Como ontem esse equipamento chegou em um horário que não tinha nem o pessoal da inspeção e nem o chefe, ele foi direto pro meu gabinete.
Depois de algumas horas brincando com o aparato, eu descobri que ele não tinha graça nenhuma e coloquei no gabinete do chefe.
Seria legal se a polícia tivesse um microscópio cinematográfico, que eu pudesse colocar uma foto embaixo da lente e dar o zoom, pra identificar o bandido, igual nesse filme:

Só que o meu microscópio ia ser bem mais legal, porque eu ia poder dar um zoom infinito até chegar no DNA do bandido.
Daí eu ia indentificar ele comparando o DNA com o da cena do crime.
Eu ia usar o equipamento pra botar bigode na cara do bandido também.
Isso tudo é bem rai-tec pra atualidade.
A gente já está no futuro, né?
Eu tinha me esquecido.

Eleições 2014

Eu sei que, na função de vereador de Curitiba, eu já fiz muitas coisas pela cidade, tais como:
- Proibição do consumo de cheetos dentro do ômnibus
- Seguro obrigatório contra abdução aliemnígena
- Aquecedor gigante que esquenta a cidade no inverno (esse começou a funcionar nesse ano)
- Detector de mentiras na porta de estabelecimentos comerciais

Enfim, a lista é interminável.
Mas agora tem uma surpresa que ninguém sabia:
Eu vou ser candidato a presidento da república!!!!!!!
Como a pesquisa do Imbope mostrou que 107% dos meus eleitores são de Curitiba, eu tenho apenas 1 (uma) proposta de governo pro pessoal votar em mim.
Caso eleito, eu vou cancelar a olimpíada no Rio de Janeiro e vou transferir pra Curitiba.
Se o pessoal da Fifa perguntar, eu tenho um argumento infalível pra isso:
Curitiba já tem a logo das olimpíadassssssss:

Agora vocês vão ter que me engolir.

Gasolina com chumbo

Outro dia eu fui no posto de gasolina e descobri o motivo do baixo rendimento da minha viatura.
É a gasolina com chumbo.
Pra quem não entende de física, química e geografia, o chumbo é um elemento da tabela periódica. Ele é bem pesado. E quando eu digo bem pesado, eu quero dizer beeeeeeeem pesaaaadoooo.
Daí fica a dúvida pro pessoal do posto: Por que eles colocam chumbo na gasolina se isso vai deixar o carro mais pesado????
Minha sugestão: colocar hélio na gasolina, pro carro ficar mais leve.
Só tem um efeito colateral: o barulho do motor vai ficar mais agudo.
Fin.

Utilidade pública

Eu quero esclarecer um negócio que pouca gente sabe, mas é muito perigoso:
Pra contextualizacionar, existem 3 estados da matéria: Sólido, líquido e nebuloso.
As fezes humanas também podem existir nesses 3 estados.
Quando a pessoa está passando bem, as fezes são no estado sólido.
Quando a pessoa está com diarréia, as fezes são no estado líquido.
E, por fim, quando a pessoa só está com flatulências???????
As fezes saem no estado gasoso e entram no nariz das outras pessoas.
Ou seja, pense 10 vezes antes de entrar em um lugar fechado, tipo um ômnibus ou um elevador.
Ah, e no caso desse último, verifique se o mesmo se encontra no andar.
Obrigado.

Ônus

Outro dia o chefe me falou que se eu não cuidasse direito dos equipamentos da delegacia, isso poderia acarretar em ônus.
Eu achei isso gozado, porque, pra mim, só os equipamentos do banheiro da delegacia estavam relacionados ao ônus.
Mas daí eu descobri que tudo tem ônus.
O computador tem ônus.
A máquina de café tem ônus.
O meu revólver tem ônus.
Até a cadeira do chefe tem ônus.
Essa é uma informação que vai entrar nos anais da delegacia.

A época da ditadura

Se o Mau Tse Tung fosse do bem, ele ia se chamar Bom Tse Tung.
Daí eu não ia ter medo dele.

Plinto

Outro dia eu tava no Gymnasium de Gymnástica Olympica de Curityba.
Daí eu tava fazendo a segurança do local, porque tava tendo o treinamento da seleção brasileira.
Não aquela do Pelé.
Aquela da Daiana Hipotálamo.
Daí, de repentemente, do nada, sem aviso prévio, alguém gritou: "Ei, você aí da polícia, traz o PLINTO pra nós!!!"
Eu olhei pro lado pra ver se tinha outro policial e, na ausência de outro oficial da lei, eu apontei o dedo pra mim mesmo e falei: "Eu!?"
Daí responderam: "É, você mesmo, pode pegar o plinto e trazer aqui pra nós?"
Eu imediatamente respondi: "É só levar o plinto até aí ou vocês precisam que eu faça alguma coisa com ele?"
Nessa hora, veio uma resposta mais bizarra ainda: "Só precisa dividir ele e trazer parte por parte."
Isso me deixou com medo. Mas, como a vida de um policial é uma aventura atrás da outra, eu resolvi continuar a conversa: "Peraí, será que a gente tá falando sobre o mesmo objeto?"
A resposta confirmou o meu medo: "Sim, é só pegar o plinto, dividir ele e trazer as partes aqui, uma de cada vez."
Mas eu fui esperto e perguntei: "Tá, mas é pra eu fazer isso com o meu plinto ou com o plinto de vocês?"
Nessa hora eu acho que eles desistiram de conversar comigo e foram eles mesmos dividir e carregar o objecto.
Para o meu alívio, eu descobri que o artefato do qual eles falavam era esse aqui:

Telefone celular na cadeia

Como a gente não consegue evitar o uso do telefone por parte dos bandidos, eu resolvi me aproveitar da situação.
Eu fui na delegacia ontem com as minhas ferramentas, arranquei todo o cabeamento do telefone do meu gabinete e transferi o ramal lá pra baixo, dentro da carceragem.
Agora, toda vez que o bandido quiser telefonar, vai ter que pagar pra mim.
Segue abaixo a lista de preços:
- Comunicação com um bandido que está em outra delegacia: R$ 10,00 por minuto.
- Comunicação com um bandido que está fora da delegacia: R$ 20,00 por minuto.
- Cobrança de dívida: R$ 30,00 por minuto.
- Contratação de capangas: R$ 40,00 por minuto.
- Venda de drogas e/ou contrabando: R$ 50,00 por minuto (adicional de 50% por produto vendido).
- Falso sequestro: R$ 100,00 por minuto (somado ao valor subtraído da vítima)

Em caso de tentativa de fuga, o valor devido deve ser depositado na caixinha que fica na porta do meu gabinete.
Obrigado.

Minerais - parte 2

Eu tenho medo do Xisto Betuminoso.

Coisas que entraram nos anais da delegacia

1) A vez que o Fabio Puentes veio himpinotizar todo mundo.
2) Quando alguém deixou um bebê na porta da delegacia.
3) Aquela vez que o Papai Noel gigante pegou fogo no telhado da delegacia.
4) A máquina de raio-x que vazou plutônio e contaminou a carceragem.
5) Quando a gente prendeu a Monga, a Mulher Gorila.
6) Todas as palestras em que eu pude usar a minha canetinha leizer no Pauer Point dos outros.
7) O dia que eu salvei a delegada do ataque do rato.
8) Aquela vez que eu prendi acidentalmente o Pelé.
9) Aquela vez que eu soltei acidentalmente o Maradona (tá bom, essa foi só pra gozar)
10) O dia que chegou o primeiro computador da delegacia e eu pude começar esse blog.

Minerais

Eu me lembro, nas minhas aulas de química na escola, que tinha alguns minerais que eu gostava mais e outros que eu gostava menos.
Não tinha nada a ver com a composição, nem com a utilidade, muito menos com a complexidade.
Eu gostava ou deixava de gostar por causa do nome mesmo.
O mineral que eu mais gosto é a calcita.
O que eu mais odeio é a argentita.
Fin.

Perseguição policial na Ilha do Mel

Ontem eu tava na Ilha do Mel, que fica no litoral de Curitiba. Eu tirei férias de 1 (um) dia da polícia.
Pra quem não conhece, a Ilha do Mel é um lugar bem grande, que fica no meio da água.
Daí tem umas árvores, umas montanhas, umas casas e umas pessoas.
Só que lá não pode existir carro, porque o Inbama faou que não.
Consequentemente, eu tava lá sem a minha viatura. Daí é perigoso.
Enfim, o que era mais perigoso é que eu deixei a minha arma na viatura. Em Curitiba.
Daí é claro que ia aparecer um bandido em algum momento da história.
Na hora que eu tava almoçando no Kowalski`s Bar, entrou um bandido e assaltou todo mundo. Inclusive eu.
Ainda bem que eu já tinha pago pelo meu kibe.
Consequentemente eu não tinha mais dinheiro pro bandido levar.
Eu já tinha dado uma mordida no kibe também. Daí o bandido não quis comer o resto.
Bom, daí o bandido pegou todo o dinheiro do caixa do Kovalski e saiu correndo.
Nessa hora, mesmo desarmado, eu resolvi dar início a uma perseguição policial.
Daí eu olhei pro Kovalski e falei: "Não se preocupe. Eu sou da polícia e eu vou recuperar o dinheiro. Não deixe ninguém comer o meu kibe."
Daí eu saí correndo atrás do bandido.
Ele foi pra uma parte florestal da ilha, pra se esconder.
Por causa da minha idade avançada, o bandido foi correndo cada vez mais longe, só que eu não.
Daí eu tive que dar voz de prisão, mesmo sem estar armado.
Nessa hora o bandido se virou e começou a atirar na minha direção.
Eu tive que me esconder atrás de uma árvore.
Só que as balas do bandido passavam pela árvore e me atingiam do mesmo jeito.
Como a árvore amortecia o impacto, as balas não conseguiam adentrar à minha pele.
Daí eu só dizia: "Ai!"
Por causa disso, o bandido achou que tinha me matado e parou de atirar.
Daí eu fui atrás dele meio escondido, pra ele não me ver.
Nessa hora eu me lembrei daquele episódio do Jornada nas Estrelas em que o capitão Dim é teletransportado pra um planeta deserto pra lutar contra um aliemnígena que parece um jacaré gigante:

Nesse planeta o capitão não pode usar o raio leizer dele, daí ele tem que inventar uma arma usando coisas que ele encontra na natureza.
E foi exatamente isso que eu fiz.
Primeiro eu corri até a beira da praia  e tirei um baiacu da água.
Pra quem não entende de biologia, o baiacu é um peixe. Ele tem um mecanismo de defesa que faz com que, na hora que você tira ele da água, ele incha e explode.
Ou seja, ele pode ser usado como uma granada.
E foi isso que eu fiz.
Depois que o bandido atirou em mim, ele achou que não tava mais sendo perseguido e começou a andar mais devagar.
Eu alcancei ele facilmente e arremessei o baiacu na direção dele.
Quando o baiacu caiu nele, ele parou e olhou pra cima. Provavelmente achou que era uma chuva de peixes.
Daí o baiacu inchou e o bandido deu um passo pra trás.
Então, veio a explosão.
Tá bom, não foi aqueeeela explosão espetacular que vocês estão acostumados aqui no meu blógue, mas foi o suficiente pra deixar o bandido desnorteado.
Nessa hora eu corri até um lugar no meio das árvores e comecei a fazer barulhos bizarros, parecidos com um ritual indígena, pra assustar ele.
Isso funcionou, porque ele ficou parado sem se mexer, com cara de assustado.
Eu aproveitei esse tempo pra construir uma flecha (o objetivo era construir arco e flecha, pra fingir que eu era índio, só que eu só consegui construir a flecha. Na verdade a flecha já tava meio pronta, porque era só um galho de árvore que tinha, coincidentemente, o formato de uma flecha.).
Enfim, eu joguei a flecha nele e ele caiu no chão.
Não porque a flecha perfurou a pele dele. Pelo contrário, a flecha bateu na barriga dele e caiu, sem deixar ferimentos.
O bandido, na realidade, desmaiou. De susto.
Daí eu ganhei.
Como eu não ia conseguir carregar o bandido de volta até a delegacia mais próxima, eu só peguei uma canetinha e escrevia a palavra "bandido" na testa dele.
Daí eu fui embora.
Fin.

Parapsicologia

Eu descobri hoje que eu tenho a habilidade de mover objetos que estão longe.
Pra isso eu uso a minha arma.
Tem outras pessoas que conseguem fazer isso sem precisar atirar.
Elas usam o poder da mente.
Eu tenho medo que algum dia algum bandido com capacidades para-psico-cinéticas seja preso.
Daí ele vai mover todos os objetos da delegacia, inclusive talvez a chave da prisão.
Apesar de que, na hora que ele mover objetos com o poder da mente, eu vou desmovê-los com o poder da minha arma.
Sim, a polícia sempre vence.
Na semana que vem eu vou falar sobre como a polícia é melhor que os aliemnígenas.
Fin.

Ameaça de bomba

Ontem alguém telefonou aqui na delegacia e falou que tinha uma bomba aqui dentro.
Sim, era um trote.
Só que daí todo mundo teve que sair e esperar o esquadrão anti bomba chegar.
Foi até gozado, porque a sequencia foi a seguinte:
1) A telefonista atendeu o telefone.
2) Ela passou a informação pro chefe.
3) O chefe falou que era pra todo mundo sair com calma do local.
4) O Gonzalez saiu correndo desesperado igual a uma menininha.
5) Todos os outros policiais saíram com calma.
6) Eu saí com algumas coisas minhas.
7) Eu voltei buscar mais algumas coisas.
8) Eu levei uma mijada do chefe.

Daí eu tive que passar a tarde inteira sem usar o Feisbuk, até o esquadrão anti bombas liberar o local.
Depois eu fiquei puto e pedi pra telefonista ligar de volta pro número de telefone que passou o trote.
Daí eu mesmo peguei o telefone pra falar com o meliante.
E, adivinhem só: era apenas um moleque.
E ele não sabia que tinha ligado pra delegacia, ele só discou um número aleatório.
Daí sim eu tive que gozar mais ainda.
Primeiro eu falei pra ele que era muito feio passar trote e que a polícia ia ter que prender ele para interrogatório.
Daí ele começou a chorar do outro lado da linha.
Nessa hora eu falei que, pra polícia não precisar prender ele, o esquadrão anti bombas ia ter que colocar uma bomba na casa dele.
Daí ele chorou mais ainda.
Nesse momento eu falei que era tudo mentirinha e que, na realidade, o esquadrão anti bombas já tinha ido lá na casa dele e já tinha colocado a bomba.
Daí eu desliguei o telefone.
Fin.

É proibido passar bilhetinho na delegacia

Tem um hábito que meio que acontecia antigamente na escolinha, só que hoje não existe, por causa da era digital: passar bilhetinho
O objetivo de passar um bilhetinho é muito mais profundo do que a simples gozação.
Tem todo um contexto de passar despercebido pela censura.
Às vezes tem um contexto poético, porque, como o bilhetinho passa por várias mãos, o conteúdo da mensagem pode ser alterado. Mas nunca dá tempo de apagar o texto original.
E dá pra perceber a diferença entre o texto original e a alteração, porque a letra é diferente. Esses idiotas que ficam passando bilhetinho são burros e nunca tentam imitar a letra original.
Então, ontem à tarde não tinha nada pra fazer na delegacia, daí eu resolvi ficar passando bilhetinho.
Todo mundo recebeu bilhetinhos, com temas variados:
- Declaração de amor da Dilma.
- Ameaça de morte.
- Pedido de resgate por sequestro de animal de estimação.
- A delegacia está pegando fogo.

O bilhetinho que eu mais gosto de passar é um que diz pra pessoa que há algum objeto no teto.
Sempre é algum objeto impossível de estar no teto, por exemplo, um computador.
O Gonzalez sempre olha pra cima quando recebe esse bilhetinho.
No final da tarde de ontem, o chefe mandou um e-mail com um comunicado geral pra todo mundo, dizendo que era proibido passar bilhetinho na delegacia.
Daí eu escrevi um bilhetinho pra ele, com esse conteúdo:
"Oi, chefe, aqui é a Dilma, ou seja, a sua chefa. Eu venho por meio deste, pedir que o senhor libere o uso do bilhetinho como meio de comunicação dentro da delegacia. Obrigada."
Daí eu dobrei o bilhetinho e escrevi "Chefe".
O objetivo era o de sempre: fazer o bilhetinho passar por várias pesssoas até chegar no chefe.
Só que esse bilhetinho específico passou novamente por mim várias vezes e nunca chegou no chefe.
Acho que é uma atividade paranormal.
Fin.

Old School

Outro dia o pessoal aqui da delegacia falou que eu era "Old School".
Daí eu perguntei o que era "Old School".
Eles falaram que era quando a pessoa só tem hábitos antigos. No meu caso era a idade da minha viatura e os meus LPs do Frank Sinatra.
Só que daí eu falei que eu tinha um blog. E isso é "Young School".
Eles falaram que não.
Daí eu chamei eles de miguxos e desafiei-los (é assim mesmo o futuro do adjuntitivo?) a ficar uma semana sem usar o Feisbuk.
Daí eles falaram que iam ficar uma semana sem usar o Feisbuk se eu ficasse uma semana sem usar o cigarro.
Estou indo comprar uma pírula de nicotina.

Drone

Então, agora a delegacia tem um drone pra gozar com a cara dos bandidos:

Daí eu tive duas idéias sensacionais:
1) Instalar a minha câmera Fílips no drone, pra filmar a cara de surpresa dos bandidos.
2) Colocar uma telinha bem na frente do drone, com uma imagem ao vivo da minha cara pra eu falar: "Você está preso!"

Quanto mais tecnologia a gente coloca na polícia, mais gozada ela fica.
É claro que, antes de fazer as prisões à distância com o drone, eu usei ele pra gozar um pouco.
Por exemplo, eu sobrevoei a casa do chefe e comecei a falar: "É o carrooo (pausa) do sooonhooo que tá passando."
Depois eu falei que eu era um disco voador que ia abduzir ele.
É claro que é sempre mais gozado de gozar com o Gonzalez.
Daí eu fiz o drone dar uns rasantes na cabeça dele.
O gozado é que o drone tem barulho de mosquito, então o Gonzalez sempre dava um tapa nele mesmo, achando que era um ataque artrópoda.
Daí chegou a hora de gozar com os bandidos.
Pra isso eu resolvi fazer algo inovador (que acabou na destruição do drone, mas o bandido foi preso).
Eu passei super bonder  em várias partes do drone, pra pousar ele bem na cabeça do bandido e levitar ele do local do crime.
Bom, a parte de grudar no bandido deu certo, só que, daí, o drone não voava mais.
O que acabou estragando definitivamente o drone foram os tiros que o bandido deu, enquanto gritava desesperado.
Na próxima vez, ao invés de colocar uma imagem minha na telinha, eu vou colocar o Fabio Puentes falando "bem dormido".
Isso vai dar certo.
Fin.

Virólise

Ontem teve a festa de aniversário do Gonzalez aqui na delegacia.
Hoje tá todo mundo com diarréia.
O médico falou que provavelmente a coxinha tava com bactérias.
Daí eu perguntei pra ele se havia a possibilidade (mesmo que mínima) de que tivesse sido a cerveja.
Ele disse que não.
Ou seja, cerveja não faz mal pra saúde nem mesmo em caso de virólise.
Daí tá sendo bem gozado hoje na delegacia, porque tem uma fila bem grande pra entrar no banheiro.
Eu não tenho esse problema porque eu sempre carrego na minha viatura essa privada portátil:

E adivinhem só: Eu estou fazendo as necessidades lá no subsolo da delegacia, bem na frente das celas dos bandidos.
Eu achei que eu ia zoar com todo mundo, só que não.
Eles acharam divertido e até fizeram uma música pra mim (igual aquela dos 7 anões):
Eu vou...
Eu vou...
Eu vou fazer cocô!!!
Lá lá lá lá lá lá
Eu vou...
Eu vou...

Sério gente, eu não achei isso búlin.

Copa do Mundo

Ontem eu fui até a cidade de Anhanhanhenha, interior de São Paulo, pra assistir o jogo do J. Malutrelli contra o XIII de Anhanhanhenha.
Só que eu não consegui.
Eu não encontrei o estádio.
Na realidade, ele estava lá. No mesmo lugar de sempre.
Acontece que, por causa da copa do mundo, eles fizeram uma reforma no estádio do XIII de Anhanhanhenha, pra deixar no padrão Fifa.
Daí eles mudaram o nome da praça esportiva.
Eu sempre quis usar a expressão "praça esportiva".
Eu usei a expressão "praça esportiva" na minha frase pra não repetir a expressão "estádio", porque ia ficar feio usar novamente "estádio" na mesma frase, sendo que eu poderia mudar para "praça esportiva".
Isso é uma regra da língua portuguesa.
Enfim, daí eles mudaram o nome original, que era "Anhanhanhenhão" para "Arena Anhanhanhenha".
Eu achei que ficou mais chique.
Mesmo assim eu vou fazer protesto.
Fin.

Cadeia neles

Uma vez me falaram que eu era parecido com o Auborguétti:
https://www.youtube.com/watch?v=YEjdjIPnWF0
Daí, como o Auborguétti já é falecido, os Detetives Morley e Kelson me falaram que era pra eu assumir a identidade dele, não só pra botar vídeos no youtube, mas também pra assustar os bandidos.
E foi o que eu fiz.
Daí eu pensei assim:
Eu vou prender o bandido, colocar dentro da viatura e me apresentar pra ele: "Oi, eu sou o Auborguétti, aquele mesmo, da TV."
Daí o bandido ia se assustar e ia querer fugir de dentro da viatura, afinal, eu não era apenas um fantasma. Eu era um delegado fantasma.
Só que não deu certo.
Esses bandidos estão cada vez mais miguxos.
Nenhum dos bandidos que eu prendi conhecia o Dalborga.
Daí eu falava: "Tá bom, então eu sou o Gil Gomes."
Esse aí nem é morto, mas assusta: https://www.youtube.com/watch?v=q_SaDph5bf8
Mas a piazada também não conhecia.
Daí eu fiquei puto e comecei a brigar com os bandidos dentro da viatura.
Daí sim eles ficaram com medo.
Bando de miguxos.
Aposto que, se fosse o fantasma do Justin Biba, eles iam ficar com medo.

Filosofia Poética

Penso, logo existo.
Pensei, já existi.
Vou pensar, daqui a pouco vou existir.
Vou pensar, então, por enquanto, eu ainda não existo.
Na hora de comer eu não penso. Logo, eu não estou existindo. Se eu não estou existindo, eu não estou comendo.
Paradoxei.

Coisas que eu tenho medo - categoria: Invenções Japonesas

1) Funil de olho:

2) Focinheira do Hannibal:

3) Bebê gordinho com fritas pra limpar o chão:

4) Máquina de sorriso:

5) Máscara cor de rosa do Jason (se não fosse cor de rosa eu não teria medo):

6) Chupeta para adultos:

7) Aumentador de orelhas:

8) Mastigador do James Bond:

9) Aumentador de boca (esse é o mais assustador):

Acelerador de Partículas Caseiro

Daí, galerinha?

Tudo bom?

Então, hoje eu vou explicar como fabricar um acelerador de partículas usando ítens que você pode encontrar na sua própria casa e na rua também.

Em primeiro lugar, a pergunta que não quer calar:

"Para que serve um acelerador de partículas?"

Bom, eu andei pesquisando na internet e achei várias utilidades, mas eu vou citar aqui somente aquelas que eu gostei mais, relacionadas diretamente ao uso doméstico do aparato:

1) Magnetizar a vizinhança.

2) Fabricar antimatéria dentro da geladeira.

3) Abrir um buraco negro no seu próprio quintal.

4) Usar o vaso sanitário como um portal para outra dimensão.

Pra começar, eu queria explicar aqui como eu tive essa idéia do acelerador de partículas. Há alguns meses eu tava andando na rua, lá perto de casa. Daí eu vi uma TV novinha que alguém jogou no lixo:

Eu imediatamente levei essa TV pra minha casa, afinal, na sociedade atual de hoje em dia, não se pode desperdiçar nada.

Ao ligar o aparato na tomada, deu um barulho estranho e algumas explosões, mas nada de imagem.

Como eu consegui a TV de graça, eu pensei: "Bom, não deve estar na garantia. Eu vou guardar essa TV e, outro dia, eu mesmo conserto ela."

E, adivinhem só, ao invés de precisar consertar a TV, eu acabei achando outra TV em outro lixo.

Daí eu levei pra casa também.

Só que a desgraçada não funcionou.

Daí eu fiquei puto e comecei a andar pela cidade, procurando o gozador que tava deixando essas TVs por aí.

E não é que eu encontrei mais umas 15 TVs?

Levei tudo pra casa.

Bom, como vocês já imaginavam, nenhuma funcionou.

Daí eu tentei consertar uma por uma. Também sem sucesso.

Só que, durante os consertos, eu encontrei essa peça dentro delas:

O tubo de raios catóóóóódiiiiiicooooooosssssss!!!!!!

Daí eu pesquisei na internet e descobri que, na realidade, o tubo de raios catódicos é um mini acelerador de partículas.
Daí eu pensei: se eu juntar os meus 15 mini aceleradores de partículas, formando um círculo no quintal, eu terei um grande acelerador de partículas.
Imediatamente eu peguei todas as extensões que eu tinha em casa, pra ligar as TVs na tomada (lembrando que só as cascas das TVs estavam intactas. Os tubos de imagem já estavam organizados no quintal em forma de círculo.)
Daí eu peguei o meu controle remoto universal, pra ligar todas as TVs ao mesmo tempo (com o objetivo de sincronizar os táquions).
Como eu não sou burro, eu fiquei bem longe, no limite do alcance do controle remoto.
Na hora que eu apertei o botão Pauer, apareceu uma luz bem forte no quintal, seguida de uma explosão excessivamente barulhenta que quebrou todas as janelas da vizinhança.
Logo em seguida, uma coluna de fogo subiu uns 15 metros em cima do quintal.
Essa coluna de fogo virou uma fumaça preta bem fedida (provavelmente tóxica) que se dissipou rapidamente pela vizinhança.
Todos os postes de energia da rua explodiram junto, indicando uma perda de eletromagnese.
Quando eu fui olhar no quintal, o meu acelerador de partículas tinha sumido, ou seja, ele foi parar em outra dimensão.
Fin.

Lanchonete Aderbal`s - Palhaço

Toda vez que eu vou na lanconete Aderbal`s e tem alguma novidade, eu posto aqui para os meus telespectadores.
Essa semana apareceu um negócio novo lá que eu não achei muito legal.
Tinha um palhaço.
Com a mesma função desse aqui:

Só que com a aparência desse aqui:

Daí é claro que eu não gozei.
Na realidade, mesmo se fosse o palhaço da primeira foto, eu não ia gozar.
Ele tava parado lá na porta, recepcionando os filhos dos traficantes que frequentam o local.
Só que eu tinha que entrar, não porque eu tava com fome, mas porque eu queria usar o banheiro.
O banheiro do Aderbal`s é de graça, e isso é uma coisa que eu recomendo pra todo mundo.
Eu sempre passo lá antes e depois de ir pra delegacia. É bom, porque daí eu não preciso limpar o banheiro depois.
O dono do Aderbal`s me garantiu que o cheiro que tem lá não significa condição de insalubridade.
Ele inclusive me mostrou um documento que comprova a visita da vigilância sanitária, 2 anos atrás.
Enfim, do que eu tava falando mesmo?
Ah, sim, eu sempre tenho medo daquele garoto propaganda do Habibs.

Invisibilidade

Todo mundo sabe que já faz algum tempo que eu tô tentando instalar um dispositivo de camuflagem na minha viatura.
A própria viatura nem precisa ficar invisível, basta ela ter a capacidade de enganar os sentidos do bandido.
Alternativas que eu já tentei:
- Apagar a viatura com borracha.
- Trocar toda a lataria por espelhos, pra refletir a rua.
- Desenhar a rua na lataria.
- Trocar a lataria por vidros, pra ficar transparente mesmo.
- Passar corretivo na lataria (de forma análoga ao ítem 1)

Obviamente nenhuma dessas alternativas funcionou.
O que eu busco agora é um sistema electrônico que use, por exemplo, os neutrinos da atmosfera pra criar uma camuflagem, no mesmo estilo desse negócio inventado no Japão:

Só tem um detalhe: Quando eu ligar o giroflex, eu quero que ele seja a única parte visível da viatura.
Daí o bandido vai ver só o giroflex correndo atrás dele e vai ter um piripaque.
Agora imaginem se toda a frota da polícia fosse invisível, igual à frota dos Klingons?
Ia dar flagrante toda hora.
Depois que eu conseguir instalar isso na viatura, os bandidos vão VER!!!

Nomes Gozados de Cidades - Parte 1

Tá bom, eu sei que eu não tenho moral pra falar do nome das outras cidades, porque eu moro em Curitiba.
E daí?
Tem gente que mora em Cuiabá, Cubatão, Cunha (tá bom, esse é mais gozado), Curralinhos, Curiuva, enfim, a lista é interminável.
Então eu vou avaliar aqui só os absurdos das origens dos nomes, e não a gozacionalidade deles.
A cidade de hoje se chama Ribeirão das Neves, que fica na região metropolitana de Belo Horizonte (Heptágono Mineiro).
Por que Ribeirão das NEVES???
Isso é a mesma coisa que uma rua de Curitiba se chamar avenida BEIRA MAR.
Na semana que vem eu vou falar sobre o município de "Não Me Toque", no Rio Grande do Sul.
E eu não quero saber de gracinhas por parte dos telespectadores.

Arma de Raio Leizer

Então, outro dia eu aprendi a fazer uma arma de raio leizer, nesse site aqui:
http://www.instructables.com/id/Build-a-Real-Ray-Gun-at-Home-1/all/?lang=pt
Daí ontem a polícia fez uma operação numa favela de Curitiba. Obviamente, eu levei a minha nova arma leizer.
Eu levei a arma leizer escondida, pra usar de elemento surpresa.
Daí teve toda aquela chatice de ir até a favela, planejar a entrada, falar para as pessoas populares do povo se esconderem nas casas, dar ordem de prisão, etc.
Tudo isso é chato, porque o chefe instrui os policiais a não dispararem nenhum tiro durante a operação.
O legal é quando algum bandido sai atirando do meio da favela e, de repentemente, vira um tiroteio generalizado.
E foi justamente isso que aconteceu ontem.
Quando o tiroteio começou, eu imediatamente me abaixei atrás da viatura e saquei a minha arma leizer.
Nessa hora, um bandido apontou pra mim e começou a dar risada.
Ele falou bem assim: "Olha lá, o velho acha que tá no futuro!!!"
Bom, primeiro, eu estou sim no futuro. Já estamos em 2013, né?
Segundo, nessa hora os outros bandidos saíram pra olhar e levaram tiro da polícia.
Daí eu apontei o dedo pra eles e gozei.
Daí eles começaram a atirar na minha direção.
Obviamente eu tive que atirar neles.
Aí cabe destacar duas coisas sobre a arma leizer:
1) Ao contrário de um revólver normal, que você aponta e atira uma vez, a arma leizer você consegue deixar o raio ligado até acertar as pessoas, ou seja, é uma pontaria muito mais fácil de fazer.
2) Quando você acerta o leizer na pessoa, ela não se desintegra como eu imaginava.
3) A arma leizer produz uma luz beeeeem forte. Daí eu meio que fiquei desnorteado.
4) Os bandidos também ficam desnorteados.
5) Pra você conseguir furar uma pessoa com o leizer, você tem que apontar ele por pelo menos uns 5 segundos. Mesmo assim, na hora que eu acertava um bandido, ele gritava de dor e saía correndo.

De posse dessas informações, eu fui correndo na direção dos bandidos e fui disparando o leizer na bunda deles.
Todos fugiram.
Fin.

Festival de Teatro de Curitiba 2014!!!!!!!!!!!!!

Eu sempre coloco aqui as fotos do festival pra justificar o motivo de eu ter medo.
Muita gente fala que não entende esse meu "medinho besta".
Então, dessa vez eu vou também comentar as fotos, pra deixar o telespectador com medo:

Todo mundo aqui tem cara de cachorro.

 Esse é aquele mesmo negócio que deixa o Indiana Jones louco, nesse filme:

http://www.youtube.com/watch?v=8zniWN4iyXM

Prestem atenção no tamanho da orelha desse cara. 

 Qual é o dedo que ela está mostrando pra platéia?

Na realidade isso eu não fiquei com medo.

 O cara do meio é o fantasma do Dalborguetti, com uma peruca.

Mais uma cena do Indiana Jones:

http://www.youtube.com/watch?v=nf1CccGNtk4 

 Por que colocar o inimigo do Ri-Mén fantasiado de cangaceiro?

Se fosse só o inimigo do Ri-Mén ou só o cangaceiro eu ia ter menos medo.

 O personagem da esquerda tem só um dente na boca.

 Aquele fotógrafo lá atrás só tem metade do corpo.

O Nhonho (na esquerda) tá usando a meia da parada gay.

Eu não tenho preconceito. Só que uma vez eu tava fazendo o policiamento da parada gay. Daí acharam que eu tava fantasiado de Vilaj Pípou e tentaram me agarrar. Eu fiquei com medo.

Obrigado. 

 O cara da direita, na parte de baixo é o Jô Soares, só que nos anos 70.

Só pode ser um fantasma.

 O fantasma do Maradona.

Aliens, os verdadeiros responsáveis pelo Festival de Teatro de Curitiba.

Tesouraria

Ontem aconteceu um negócio bem gozado bem na hora que eu tava levando uma mijada do chefe.
O chefe tava me dizendo que eu não posso ficar rindo na delegacia.
Ele me explicou que nem sempre os visitantes da delegacia são os bandidos.
Às vezes vem a delegada, o prefeito, o governador, a presidente, o papa, etc.
Daí era pra eu me conter.
Só que às vezes não dá. Quando acontece alguma coisa gozada, o meu instinto de gozar vem antes da minha reação para conter o gozo.
Eu expliquei isso pro chefe.
Ele falou que era pra eu controlar o palavreado também.
Daí ele pegou uns papéis e falou bem assim: "Ramirez, aproveite que você tá aqui e leve esses documentos pra Tesouraria."
Na hora que ele falou a palavra "Tesouraria", eu imaginei a aparência do local e comecei a gozar por dentro.
O chefe percebeu e perguntou: "Ramirez, você está bem?"
Quando ele fez a pergunta, eu comecei a gozar mais ainda. Só que eu fechei a boca bem fechado, pra não rir.
Quem me conhece sabe que a minha boca é bem grande, tipo assim:

Daí fica difícil de não rir.
Daí eu fechei o meu olho bem fechado e comecei a imaginar um negócio que eu tenho medo:

Isso segurou o gozo.
Daí o chefe me cutucou e falou novamente: "Ramirez, você está bem?"
Nessa hora eu fiquei mais calmo e abri o olho.
Quando eu abri o olho, eu vi a cara do chefe me olhando, bem assim:

Daí eu comecei a rir pra dentro.
Como eu sabia que eu não ia aguentar mais, eu peguei os documentos e fui correndo pra "Tesouraria".
Quando eu li "Tesouraria" na porta, eu segurei o gozo mais ainda.
Daí eu abri a porta bem rápido e joguei os documentos lá dentro.
Em seguida, ao invés de voltar pro meu gabinete, eu fui correndo pra viatura.
Eu entrei na viatura, fechei os vidros e comecei a dar gargalhadas lá dentro.
Agora passou.

Greve de Ômnibus em Curitiba

Nessa semana está tendo greve de ômnibus em Curitiba.
Isso é gozado quando acontece.
Pelo menos pra mim.
Quando tem greve eu saio por Curitiba com a viatura e fico oferecendo carona pras pessoas.
Eu faço isso não só porque é uma boa ação, mas também porque é uma boa gozação.
Por que??????
Porque as pessoas tem medo de entrar na viatura.
Geralmente quem aceita essas caronas são as vovós que estão andando pela rua.
Daí elas falam que eu sou muito gentil.
A piazada não aceita a carona.
Mesmo aqueles que estão indo pra escola de verdade não aceitam.
Uma vez eu ofereci carona pra um grupinho.
Na hora que eu terminei de oferecer, o grupinho saiu correndo.
Menos um piazinho, o menor do grupo.
Esse aí ficou parado chorando.
Outra coisa gozada é quando a greve faz todos, eu disse toooooodoooos os ômnibus desaparecerem durante um dia. Foi o que aconteceu no meio da semana. Quando isso acontece, eu gosto de andar por dentro dos terminais de ômnibus, porque não tem ninguém lá.
Daí, no final do dia, eu volto pra casa e estaciono a viatura, pra poder sair a pé.
Daí eu entro no terminal e fico lá esperando até o dia seguinte.
No dia seguinte (nos casos em que os ômnibus voltam a circular), eu pego o ômnibus de graça, porque eu já estava lá no terminal e ninguém pode dizer que eu entrei sem pagar.
Nos casos em que os ômnibus não voltam, eu fico lá esperando até o dia que eles voltarem.
Fin.

Morango, Moranga e Moringa

Tá, eu sei que é estranho eu falar de coisas do reino Fungi aqui no blógue.
Mas ontem eu descobri a diferença entre Morango, Moranga e Moringa, que eu achava que era tudo a mesma coisa.
Primeiro, o Morango:

O Morango (Fructus vermelhums) vem da família dos Moranguídeos.
Ele tem gosto de morango.
É bom lavar antes de ingerir.

Depois, a Moranga:

A Moranga (Moranguis laranjis e grandis) vem da mesma família, só que é maior e é laranja.
Não confundir com a própria laranja (Fructis laranjis).
A Moranga, como o próprio nome diz, é a fêmea do morango.
Ela não tem gosto de morango, porque eu já experimentei.
Mas também é bom lavar antes de ingerir.

Por último, a Moringa:

A Moringa (Moringuis batcavernensis) é a árvore de onde vêm os Morangos e as Morangas.

Não confundir com o Coringa (Inimigus batcavernensis).
Ela não é comestível.
Nem se lavar.

Lanchonete Aderbal's - Delivery

Vocês lembram daquela lanchonete barata que fica em um bairro barra pesada de Curitiba?
Então, ontem eu precisava comer, só que eu não tinha comida.
Daí, pra piorar, eu tava com diarréia.
Ou seja, a cada hora que passava, eu ficava com menos comida dentro do corpo.
O pior é que, por causa disso, mesmo que eu tivesse dinheiro, não ia dar pra eu sair comprar comida.
Daí eu me lembrei que antes de ontem eu tinha comido na lanchonete Aderbal's.
Ou seja, eu poderia processar eles, porque eu tenho absoluta certeza de que era a comida deles que tava contaminada com Streptococosis.
Com o dinheiro do processo eu ia poder comprar muito mais comida, no próprio Aderbal's.
Daí eu telefonei pra lanchonete, pra explicar isso direitinho, dentro das normas do código do consumidor.
Adivinhem só: desligaram na minha cara.
Daí eu liguei novamente. Só que, dessa vez, eu falei que eu era da polícia.
Eles pediram um milhão de desculpas e falaram que, de acordo com o código do consumidor, eles precisavam trocar o produto defeituoso.
É claro que eles falaram também que, nesse caso, não era pra eu fazer um saquinho com as fezes, porque eles não iam pegar de volta.
Que bom, porque eu não guardei nenhuma.
Bom, daí eles falaram que iam mandar a comida nova pelo sistema Delivery.
Cerca de 10 horas depois, chegou um cara com uma bicicleta lá em casa. Daí ele me deu um pacote de Aderfritas com Adernuggets.
Daí ele falou que, como demorou mais de 30 minutos, eu ia ganhar o lanche de graça.
Daqui pra frente eu sempre vou comer no Aderbal's.

Psicologia

Eu estou ficando com complexo de golgi.

A Digitalização da Polícia

No futuro todas as pessoas que trabalham aqui na delegacia serão substituídas por robôs.
Inclusive eu.
Daí eu não sei se eu sou mais parecido com o Robocop ou com o Jiban.
Apesar de que eu acho que esses dois aí são a mesma pessoa.
Enfim, eu quero ser um robô bem legal, tipo o Daileon:

O chefe vai ser aquele robô do mal, do perdidos no espaço:

O Gonzalez vai ser o R2D2:

Tumor, o cão que fareja drogas, vai ser esse aqui:

E, é claro, os detetives Mosley e Kelson, que consomem as drogas:

Descarga Eléctrica

Muito tem se falado na mídia sobre os raios que têm caído em Curitiba.
Isso acontece por causa do El Ninho.
Ontem, durante uma perseguição policial, um bandido foi atingido por um raio.
Foi bem gozado, na realidade.
Eu tava dirigindo a minha viatura pelo região metropolitana de Curitiba, daí começou um tiroteio, bem no meio do temporal.
Obviamente eu estacionei a viatura e comecei a atirar pra todo lado. Isso tá no manual da polícia. Dêem uma olhada lá.
Geralmente quando eu faço isso, pelo menos um bandido vem correndo atirando na minha direção.
Dessa vez vieram todos.
Quando os bandidos tentam correr e atirar ao mesmo tempo, eles perdem a pontaria, daí eu nem me preocupei.
Como tava chovendo um monte, alguns bandidos escorregaram e cairam de bunda no chão. Eu só fiquei lá dando risada.
Daí, de repentemente, veio um bandido correndo sozinho, no meio do nada.
Quando o bandido tava na metade do caminho pra me matar, bum.
Caiu um raio na cabeça dele.
Nessa hora eu levei um susto e quase gritei igual a uma menininha.
Só que não.
Todos os bandidos também se assustaram. Esses sim gritaram igual a menininhas.
Quando os meus ouvidos voltaram a funcionar, eu comecei a ouvir um barulho bem gozado, mais ou menos assim: "ãããããããããããããã..."
Era o bandido, deitado no chão.
Depois do raio a voz dele ficou travada em uma só vogal.
Os outros bandidos viram o que tinha acontecido e fugiram correndo pra não tomar mais raios.
Eu fui prestar primeiros socorros, só que, na hora que eu tava chegando bem perto do bandido, eu percebi que ele ainda fazia: "ãããããããããããããã..."
Daí eu comecei a gozar, passei mal e caí no chão.
Quando eu acordei, a chuva já tinha passado, mas o bandido continuava fazendo "ãããããããããããããã...". Agora ele tava babando, daí eu fiquei com nojinho.
Eu imediatamente me afastei e chamei a ambulancia.
Quando a ambulância chegou, eu gozei com o motorista. Eu falei:
"Mova ele com cuidado, ele parece estar em estado de CHOQUE."
Eu acho que o motorista da ambulância não entendeu a piada, porque ele me pareceu não ter gozado.
Daí eu falei:
"Depois que o senhor der o remédio pra ele, pode levar ele direto pra cadeia. Nós vamos colocar ele na GAIOLA DE FARADEI."
Daí ele gozou.
Fin.

Ataque da Jaguatiririca

Como todos sabem, Curitiba é um centro urbano, consequentemente povoado por animais domésticos e animais humanos.
Às vezes, quando surge ou outro animal que não faz parte da fauna de Curitiba, o corpo de bombeiros vai lá e captura o ser.
Só que ontem o corpo de bombeiros estava ocupado atendendo um pequeno incêndio:

Bom, daí aconteceu bem assim:
Primeiro tocou o telefone da delegacia e uma vovó falou que tinha um gato gigante na casa dela.
Eu achei que era gozação, obviamente. Só que eu continuei na linha, pra ver se ia ficar mais gozado.
Daí eu falei pra ela que, como eu era da polícia e não do corpo de bombeiros, eu tinha que fazer um boletim de ocorrência.
Então ela me passou os dados do bichano e eu fui anotando.
O que ela me falou parecia tão realista que eu resolvi pesquisar "gato gigante" no gúgou.
Uma das imagens que apareceram foi essa aqui:

Daí, obviamente, eu comecei a gozar no telefone.
A vovó ficou meio preocupada que eu tivesse morrido. Só que não.
Daí eu pensei em várias outras possibilidades gozadas e perguntei:
"A senhora tem um cachorro gigante também?"
Daí eu falei pra ela que a polícia também tem um cachorro gigante, que é usado pra detectar drogas.
Como eu achei que a vovó ia pesquisar no google, pra ver se eu tava mentindo, eu pesquisei no gúgou também o cachorro gigante.
Pra minha surpresa, tinha um na polícia:

É claro que, depois de ver essa imagem, eu passei mal e fiquei desacordado.
Quando eu acordei, o Detetive Mosley falou pra mim que, na realidade, o gato gigante era uma Jaguatiririca.
Daí eu passei mal novamente.
Fin.