Associação dos Gozadores Profissionais de Curitiba

É com muito prazer que eu gostaria de informar os meus telespectadores de que eu acabei de ser eleito presidente da Associação dos Gozadores Profissionais de Curitiba.
A associação foi criada ontem e, por enquanto, tem só um membro: eu
Quem quiser participar, o valor da inscrição é apenas simbólico: 200 reais
A associação oferece um grande pacote de vantagens escolhido pelo presidente, que pode incluir:
- Camarote no jogo do J. Malutrelli
- Fandangos e cigarro de graça
- Tíquete gozação
- Tour pela delegacia
- Passeio de viatura por Curitiba (Pra quem se comporta, eu deixo acionar o giroflex. Pra quem não se comporta, o passeio é junto com os bandidos, lá atrás do veículo.)

Relâmpago e periculosidade máxima nas tempestades de Curitiba

Dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar.
Se isso é verdade, então por qual motivo tem um para-raio no telhado da delegacia?
Será que toda vez que cai um raio lá eles trocam o instrumento?
Por incrível que pareça, a resposta pra essa pergunta é obvia:
Eu não sei.
Mas eu tenho uma teoria que pode ser que, talvez, possivelmente, esse mesmo princípio de que o raio não cai duas vezes no mesmo lugar seja justamente a justificativa para o para-raio não ser trocado.
Acompanhem comigo:
Quando caiu o primeiro raio na delegacia, em 1920, o para-raio foi atingido.
Daí, como o raio não cai duas vezes no mesmo lugar, a delegacia nunca mais foi e nem vai ser atingida.
Eu não entendi.

Coisas ilegais que eu encontro na carceragem

Geralmente eu encontro drogas, telefone celular, facas e até armas de fogo na inspeção das celas dos bandidos. Tudo isso é ilegal. Daí os bandidos são movidos pra um lugar de segurança máxima e eu não posso mais gozar com a cara deles.
Só que outro dia eu encontrei um negócio que me deixou puto e o chefe não tomou nenhuma providência. Ou seja, os bandidos ficaram onde estavam e eu pude gozar.
Foi bem assim:
Eu tava trabalhando (usando o Feisbuk) no meu gabinete.
Daí, de repentemente eu comecei a sentir um cheiro de Xitos (da Elma Chips) no ambiente.
Eu fui investigar em todos os gabinetes (inclusive o do chefe) pra ver quem tava comendo o Xitos.
Só que não tinha nenhum pacote de Xitos em nenhum lugar.
Daí eu comecei a ficar puto, porque o cheiro de Xitos é ruim pra quem não tá comendo ele.
Então eu fui investigar mais longe, nas celas dos bandidos.
E não é que, bem na hora que eu abri o portão que entra na carceragem, eu ouvi umas risadas e um barulho de pacote de salgadinho fechando bem rápido.
Daí eu pensei: "Filha da puta!"
Daí eu falei: "Filha da puta!"
Então os gozadores achavam que podiam me enganar.
Daí eu passei bem devagar na frente das celas, arrastando o cassetete entre as grades.
Eu falei bem assim, olhando no olho de cada um: "Eu sei que tem alguém consumindo um negócio ilegal aí dentro. Quem identificar o meliante pra mim vai ganhar uma recompensa que eu só posso contar o que é na hora que eu for dar ela pra vocês."
Na realidade não tinha recompensa. Eu só tava gozando.
Só que não teve nenhuma resposta.
Daí eu parei na frente de um dos bandidos, que tava segurando o riso.
Eu falei: "O senhor tá com cara de que está prestes a gozar. É o senhor que tá comendo Xitos, né?"
Daí ele quase gozou, mas conseguiu se conter.
Eu tive que usar outra abordagem. Uma técnica psicológica. Eu falei: "Quem comeu Xitos ficou com a mão amarela!"
O objectivo era que o meliante olhasse para a própria mão. Só que não deu certo, porque todos os bandidos olharam para as próprias mãos.
Daí eu comecei a dar uma lição de moral: "Vocês sabiam que o cheiro do Xitos é tóxico e pode fazer com que as pessoas que não tão comendo ele vomitem? Isso que vocês estão fazendo aqui está atrapalhando o trabalho policial lá em cima..."
Eu fiquei meia hora falando, daí os bandidos dormiram. Pelo menos eu fiz com que eles não conseguissem comer o Xitos durante todo esse tempo.
Daí, por último, eu fui até o meu gabinete e abri a minha gaveta de gozações. Lá dentro eu tinha um vômito falso. Daí eu peguei o objecto, fui até um lugar da carceragem que não dava pros presos me enxergarem.
Lá eu fiz um barulho de pessoa passando mal e joguei o vômito falso bem na frente deles.
Isso foi mais gozado do que eu esperava, porque causou uma reação em cadeia (sim, isso foi um trocadilho) na qual os presos começaram a vomitar uns nos outros.
Daí eu vomitei também (dessa vez de verdade).
No final, eu tive que fazer um relatório pro chefe, porque ele queria saber se o problema era nos alimentos servidos na delegacia.
Eu acho que era.
Fin.

Bud Spencer e Pavarotti

Eu sempre confundo o Bud Spencer com o Pavarotti.
Isso acontece porque, na realidade, os dois possuem a mesma nacionalidade.
Eu fiz uma pesquisa investigativa e descobri que o nome real do Bud é Carlo Pedersoli.
Isso significa que ambos nasceram no império romano.
E vocês lembram daquele outro cara que sempre andava com o Bud?????
Teeeereeeeence Hiiiiilllllll era o nome dele.
Só que não era de verdade também.
Adivinhem só qual era o nome real do Terence Hill: MARIO GIUSEPPE GIROTTI
Ou seja, há uma conspiração para ocultar os romanos.
Vocês querem provas?
Tá aí:
http://www.imdb.com/name/nm0001352/?ref_=sr_1
http://www.imdb.com/name/nm0817881/?ref_=sr_1
http://www.imdb.com/name/nm0667556/?ref_=sr_1