Sequestro de carbono

Ontem teve uma palestra na delegacia sobre como gastar menos poluentes com as viaturas.

A principio eu não tinha entendido o que isso tem a ver com a policia.

Daí eu fiquei apontando a minha canetinha de raio leizer no Pauer Point do palestrante.

Eu descobri que, se eu botar o leizer ligado dentro da minha boca, as minhas bochechas acendem.

De posse dessa informação, eu comecei a olhar para as pessoas ao meu redor com as bochechas acesas.

O primeiro que gozou foi o detetive Kelson.

O Gonzalez ficou com medo.

Quando chegou a vez do detetive Morley gozar, o chefe, que tava lá longe, ouviu as gargalhadas e olhou para trás.

Nessa hora, acidentalmente, a canetinha leizer ficou presa dentro da minha boca. Acesa.

Daí todo mundo começou a olhar pra mim. Inclusive o palestrante.

É obvio que eu comecei a gozar e passar mal.

Daí o detetive Kelson gritou: "O Ramirez comeu pimenta, a cabeça dele vai explodir!"

Algumas pessoas acreditaram e saíram correndo.

Isso fez eu gozar mais ainda.

E passar mal mais ainda.

Daí o chefe veio perguntar o que tava acontecendo.

Nessa hora o detetive Morley falou: "O Ramirez se engasgou com alguma coisa."

Daí eu comecei a tossir, porque eu sabia que ele tava gozando.

Na hora que eu tossia, algum órgão bucal apertava o botão de ligar e desligar do leizer.

Daí as minhas bochechas acendiam e apagavam.

Nesse momento, o chefe esboçou um sorriso. Deu pra ver que ele ia gozar também.

Só que ele conseguiu se segurar, igual ao Spock.

Daí ele falou: "Ramirez, se contenha!"

Daí eu parei de tossir e as bochechas apagaram.

A palestra continuou tudo bem, exceto em alguns momentos que o Morley e o Kelson começavam a quase rir, provavelmente imaginando a minha cara.

Daí eu imaginei a minha própria cara e quase ri também.

Só que não, porque eu deduzi que eles tavam rindo de como ia ficar a minha cara depois que eles postassem no Feisbuk.

Daí eu passei mais meia hora sem gozar.

Até o momento que o palestrante falou: "...sequestro de carbono..."

Eu pensei: "Ah, então é isso que tem a ver com a polícia."

Daí eu gozei, ri e tossi ao mesmo tempo, o que fez com que o leizer ficasse acendendo e apagando junto com a gargalhada.

Nessa hora várias pessoas ao meu redor começaram a passar mal.

O palestrante ficou puto e foi embora.

A palestra terminou 3 a 0 pra mim.

Fin.

Porquinho da Índia

Ontem eu descobri que o tal do Porquinho da Índia não é nem suíno, nem indiano.
Daí eu não entendi a piada.

Os protozoários e a cadeia alimentar

Hoje eu fui ver se tinha comida de graça na geladeira da delegacia.
Daí eu percebi que tinha.
Só que era um negócio que eu mesmo tinha colocado lá dentro, em 2005:

Eu acho que eu não comi só por causa disso aqui:

Daí eu abri pacote e percebi que tudo havia se transformado em uma massa sem forma, devido à ação decompositiva dos protozoários.
Daí surgiu uma questão filosófica: Se os protozoários comeram toda a aveia Quaker, quem comeu os protozoários?
Eu sei que existe a cadeia alimentar e que tem sempre alguém comendo alguém.
A cadeia alimentar começa na aveia Quaker, que absorve a luz solar e faz fotossíntese (e = mc²).
A energia produzida na fórmula anterior é consumida pelos protozoários.
Só que, de acordo com a Escola de Frankfurt, deveria aparecer alguma criatura maior, que comeria os protozoários e, logo em seguida, seria comida por outra criatura maior.
A partir desse raciocínio, eu comecei a duvidar de que a cadeia alimentar realmente existe.
Porque se existisse de verdade, haveria uma criatura maior do que as outras, que comeria tudo.
Só que teria que existir mais uma criatura, maior do que essa anterior, pra comer ela.
Daí iam surgir outras criaturas maiores, em um ciclo infinito de progressões aritmécticas, até que o universo todo fosse devorado.
Maltus estava certo.

Vila Zumbi

Ontem me mandaram fazer a patrulha noturna em um lugar que eu tenho medo.

É um lugar na região metropolitana de Curitiba, o que já é mais periculoso por si só.

O nome do lugar é "Vila Zumbi".

Fizeram até um filme sobre esse lugar uma vez:

Pra quem duvida que eu estou falando a verdade, olha só esse link:

http://www.parana-online.com.br/editoria/policia/news/648101/?noticia=RAPAZ+E+DEGOLADO+EM+ESTACIONAMENTO+NA+VILA+ZUMBI

É claro que eu me preparei muito bem, com os seguintes ítens essenciais para os policiais que trabalham na Vila Zumbi:

No final das contas, deu tudo certo, porque já no começo da patrulha eu tinha prendido alguns bandidos vivos.

Daí, toda vez que tinha um barulho estranho na noite, eu apontava a arma pra esses bandidos vivos e falava: "Vão lá verificar."

Como eu não sou burro, eu amarrei uma corrente neles e prendi num poste, pra eles não irem muito longe.

Eu fiquei com medo que em algum momento eu fosse puxar a corrente e só voltasse um pedaço do corpo do bandido.

Só que não.

Fin.

Era Digital - Parte 2

Tem sempre aqueles lugares que oferecem o serviço de conversão de VHS pra DVD.
Isso é legal.
Só que eu preciso de alguém que me ofereça o serviço contrário.
Ultimamente eu tenho ido na locadora pra pegar os filmes do Charles Bronson e agora eles só tem versão DVD.
Só que eu só tenho videocassete.
Daí o Harduér é incompatível.
O sóftuer também.
Eu descobri isso tentando enfiar o DVD dentro do videocassete.
O DVD não voltou mais.
Eu fiz isso com vários DVDs e o videocassete começou a fazer barulhos gozados.
Daí, quando eu tentei botar uma fita VHS, o videocassete não funcionou mais.
Isso é culpa dos DVDs e eu vou sim processar a videolocadora.
Mas, enfim, alguém aí no orkut conhece um serviço de conversão pra VHS?
Obrigado.