Instruções para manutenção do giroflex

Todo policial tem um, mas muitos não sabem que ele precisa de tantos cuidados quanto o cão policial.
Ele é o giroflex.
O giroflex, para os leigos, é aquele aparato que gira em torno do próprio eixo, em cima da viatura, com luzes, quando o bandido tenta fugir.
Além de amedrontar o bandido, ele serve para:
- Ultrapassar os limites de velocidade sem levar multa.
- Furar o sinal vermelho.
- Andar na rua exclusiva do ômnibus.
- Estacionar em lugar proibido.

Não, se você não é da polícia, não pode ter um giroflex.

Bom, continuando:
O giroflex funciona com electricidade. Você pode ligar ele em 110 ou em 220 volts.
Ligando em 110 volts, ele vai fazer um barulho padrão de perseguição policial.
Ligando em 220, o barulho vai ser bem mais rápido e agudo.
Essa função deve ser utilizada apenas em casos de alta periculosidade.
Para higienizar o giroflex (isso é importantíssimo), deve se utilizar um pano úmido, fazendo movimentos circulares, sem gozar.
Nunca fazer a higienização quando o giroflex está ligado.



Perguntas freqüentes:
1) Como fazer para evitar o roubo do meu giroflex? Ele vem com algum alarme ou sistema anti-furto?
- Resposta: Não. O próprio giroflex já é tipo um alarme. Então, se alguém roubar ele, vai estar roubando o próprio alarme. Daí não tem solução.

2) Se eu colocar um giroflex no meu carro, mesmo eu não sendo policial e isso sendo ilegal, eu me torno automacticamente um policial?
- Resposta: Não. Se fosse assim, qualquer bandido ia roubar o giroflex da viatura da polícia e instalar na viatura do traficante.

3) Se eu construir um giroflex na minha própria casa, ainda assim é crime?
- Resposta: Sim. O giroflex tem que ter o selo do inmetro. Senão ele não funciona. De acordo com o inmetro.


Na semana que vem eu vou falar sobre a vez que eu transformei o meu giroflex em um alto-falante de carro do sonho.
Obrigado.

Super Bonder

Ontem foi aniversário do chefe.
Daí, na hora do parabéns, eu aprontei uma gozação. Búlin.
O Gonzalez tava batendo palmas, daí, de repentemente, eu peguei um pote de super bonder e espremi em cima das mãos dele.
Não grudou.
Mas causou irritações cutâneas.
Depois eu pesquisei no google e descobri que super bonder + algodão = combustão humana espontânea!
Vocês acham que eu estou gozando, mas não:

Só que daí eu não ia fazer a delegacia pegar fogo.
Senão todo mundo ia saber que fui eu.
Daí eu fui lá fora e passei super bonder entre o chão e as rodas do carro do chefe.
Eu passei super bonder em tudo na delegacia.
Daí o pessoal roubou o meu super bonder e passou nos meus cigarros.
Só que eu gozei, porque eu peguei um algodão e botei na ponta do cigarro. Funcionou.
Só que eu não gozei mais, porque eu botei a outra ponta do cigarro na boca.
Vocês acham que o cigarro ficou colado entre a parte de cima e a parte de baixo a minha boca?
Não.
Eu fui tentar falar e o cigarro se despedaçou, deixando rastros de papel e nicotina colados na minha boca.
Daí eu botei o meu óculos, pra disfarçar e ficar parecido com o Cristofer Lambert e, de repentemente, surpresa! Tinha super bonder no óculos.
Aquilo era guerra.
Daí eu peguei os outros tubos de super bonder do meu bolso e comecei a espremer jatos na direção das pessoas.
Eu achei que as pessoas iam começar a ficar imóveis, mas não.
O que aconteceu foi que objectos leves e inanimados, tais como papéis, pelos de cachorro, folhas, etc. começaram a voar e grudar nas pessoas.
Daí eu fugi.
Amanhã eu vou falar pro chefe que isso tudo foi um acidente causado pelos polipeptídeos do bolo do amniversário.
Mas eu acho que a minha desculpa não vai colar.

Sim, nós podemos!

Eu quero ser reeleito (agora escreve junto, né) vereador.
De verdade.
Na realidade, eu acho que o meu mandato já acabou faz uns 10 anos. Mas, como ninguém veio me perguntar nada a respeito disso, eu continuei trabalhando para o bem-estar do povo curitibano.
Só que ontem o pessoal da justiça eleitoral foi na minha casa e disse que não.
Então eu vou ter que participar das eleições novamente.
Eu vou botar aqui algumas propostas para que você, eleitor, vote em mim:
1) Criação de pista exclusiva para pouso de disco voador no aeroporto, para evitar conflitos e abduções com as aeronaves comerciais.
2) Reabertura da Pedreira Paulo Lewinski, para que grandes nomes como John Lennon, Mamonas, Fred Mercury e muitos outros possam se apresentar novamente.
3) Nos lugares onde o cigarro já é proibido, proibir também o consumo de cheetos.
4) Colocar todo o efetivo policial de Curitiba dentro dos estádios, para garantir a segurança durante a copa do mundo. De verdade. Não é pra assistir o jogo do J. Malutrelli porque eu sei que ele não se classificou para a copa, tá?
5) Colocar um espelho em órbita para refletir a luz solar em cima de Curitiba, durante a noite. Isso vai economizar 200 Quilojaules de energia eléctrica por ano.
6) Uma estátua do Pelé.
7) Uma estátua do Oil Man.

Obrigado.

Arquivo X

Depois que eu criei a minha operação UFO, surgiram ainda mais casos de pessoas desaparecidas sem explicação em Curitiba.

Daí eu resolvi criar um setor dentro da delegacia para a investigação desses casos paranormais.

Eu fiz isso inspirado no Arquivo X.

O setor abrange todo o meu gabinete e o nome dele é Arquivo X.

O chefe não concordou.

Daí eu resolvi pegar a minha filmadora Fílips e fazer uns episódios do Arquivo X, pra botar no youtuy.

O Detetive Morley vai ser o chefe Skiller, porque ele meio que tem um princípio de calvície. Mas ele falou que eu deveria ser o Skiller, porque eu era completamente calvo.

Bom, eu não concordei, porque, se eu sou o personagem principal, então eu sou o Agente Folder.

Daí ele falou que o chefe poderia ser o Skiller.

Eu tive que discordar novamente, porque eu acho que o chefe deveria ser o Tuberculoso, que é do mal e esconde os alienígenas do Agente Folder.

Daí o Morley concordou, só que ele disse que, se eu era o Agente Folder, então o Gonzalez era a agente Escâlly.

Eu disse que não, porque eventualmente ia ter que ter uma cena romântica, daí todo mundo ia acabar gozando.

A delegada ia ser a Escâlly.

O Gonzalez vai ser o Agente Kraisley, que é russo e trabalha pro lado negro.

No primeiro episódio eu ainda não sei disso.

O Kelson vai ser o Agente Spencer, que não é russo, mas também trabalha pro lado negro.

Resumindo: todo mundo no filme vai ser do mal, exceto eu.

O Tumor, o cão policial, vai ser um alienígena, porque ele não é humano.

Eu fui tentar filmar tudo isso hoje e ninguém concordou.

Daí eu resolvi fechar os Arquivos X.