Eu formatei o computador do chefe

Ontem o chefe mandou eu passar o antivirus no computador dele.
Só que, ao contrário do meu computador, o computador do chefe não tem vírus.
Daí, pro antivirus funcionar adequadamente, eu botei um vírus dentro do computador.
Aqui cabe uma observação: O antivírus do chefe é ruim. Não foi minha culpa que ele não conseguiu bloquear o vírus.
Daí o vírus apagou todos os arquivos do chefe (os quais, na minha opinião, ele deveria ter cópia no blogger, igual eu faço com os meus arquivos).
Ele apagou também o próprio antivirus e o próprio Uíndous.
Só que o vírus foi burro, porque, no final, ele apagou ele mesmo. Pra quem quiser, o link do vírus é esse aqui: www.virus.com.br
Bom, daí eu tinha que consertar o problema do chefe, porque, afinal, ele não pode ficar sem computador.
Eu não posso dar o meu computador pro chefe, senão eu não consigo escrever no blogger.
Daí o detetive Kelson me ajudou. Ele emprestou o computador da filha dele pro chefe usar:

O Mesmo

Agora tem um elevador na delegacia.
O chefe falou que isso é por causa do projeto de accessibilidade da polícia.
Eu acho que é tudo uma questão de gozabilidade.
A delegacia só tem 2 andares, então o elevador só tem 2 botões. Daí eu treinei o Tumor, o cão policial pra usar esses botões.
Depois eu prossegui com uma série de experimentos científicos para determinar a segurança do aparato deslocacional.
Primeiro eu botei um kibe, com metade pra fora e metade pra dentro da porta do elevador.
Daí eu apertei o botão de subir e fui correndo pelas escadas pra ver se o kibe chegava lá em cima.
Como eu imaginei, só metade do kibe chegou. Isso é perigoso.
Daí eu botei um copo de ovomaltine bem no meio do elevador e fiz o mesmo procedimento.
O copo de ovomaltine chegou no destino sem derramar nenhuma gota. Passou nesse teste.
Daí eu resolvi fazer um negócio que desafia o espaço-tempo-continuum.
Eu peguei uma corda bem grande e botei metade no eleador e metade fora.
Daí eu refiz o procedimento anterior e, adivinha só:
Metade da corda ficou no andar de baixo e a outra metade ficou no andar de cima.
Daí eu pensei: "Será que eu abri uma passagem para outra dimensão?"
Daí eu fiquei com medo e fui embora.

Curitybina

Então, eu fui no médico pedir um atestado pra não precisar trabalhar no festival de teatro de Curityba.
Só que ele falou que isso não era ético e não me deu.
Daí ele fez um monte de exame em mim.
No final, ele me receitou um negócio que fez eu gozar:


Daí eu fui na farmácia pra comprar o negócio.
Na hora que eu tava chegando na esquina da farmácia, eu comecei a rir e passei mal.
Só que eu me recompus e consegui entrar na farmácia.
A minha recomposição só durou tempo suficiente pra eu entregar a receita médica.
Na hora que o cara da farmácia começou a ler a receita, eu comecei a rir por dentro, porque eu sabia que, a qualquer momento, ele ia gozar.
Daí eu comecei a passar mal e ele chamou uma ambulância.
Ou seja, no final das contas, eu consegui o meu atestado.
Tudo por causa desse medicamento que, se eu escrever o nome aqui, eu vou passar mal.
Fin.