Múmia de papel higiênico molhado

Bom, como todo mundo sabe, hoje é dia das bruxas. Daí, como é tradição em todos os países escandinávicos, as pessoas saem às ruas fantasiadas de zumbis.
Eu meio que não gosto disso, porque eu tenho medo.
Essas mesmas pessoas fantasiadas de zumbies vão nas casas das pessoas e perguntam "Doces ou Gozações?".
Se eu abro a porta e escolho a opção A, eu tenho que dar comida (que eu não tenho). Se eu escolho a opção B, daí jogam papel higiênico molhado na minha casa e na minha viatura.
Então a minha única opção é fingir que eu não estou em casa.
Só que daí eu fico com medo também.
Dessa vez vai ser diferente.
Eu guardei todo o papel higiênico que jogaram nos últimos 10 anos.
Eu vou enrolar esse papel em mim e vou fazer uma fantasia de múmia.
Daí eu vou atender as crianças na porta falando em árabe.
Daí ninguém vai entender nada e vão desistir.
No dia seguinte eu vou ir pra delegacia fantasiado de múmia ainda.
Tomara que o Gonzalez grite igual a uma menininha.

Emoglobulina

Hoje chegou um pessoal da prefeitura aqui na delegacia e falou que precisava de voluntários pra doar sangue.
Na hora, todo mundo olhou pra minha cara, inclusive o Tumor, o cão policial.
Daí eu falei: "Não, eu não. Eu tenho problema de coagulação da emoglobulina. O meu dentista falou que eu não posso doar."
É óvbio que isso era mentira.
A emoglobulina é um componente da fotossíntese e não tem nada a ver com a transfusão sanguínea.
Bom, daí eu fico muito triste com essa situação.
Sempre que tem alguma coisa que eu não gosto, ou que eu tenho medo, todo mundo olha primeiro pra mim.
Segue aqui uma lista de coisas que já tentaram passar pra mim nessa semana:
- Abdução aliemnígena
- Roubo de lápides no cemitério
- Telecinesia
- Parada Gay
- Combustão humana espontânica

Como proceder em experiências paranormais

O sobrenatural. Siiiiiiiiiiiiiim. Isso é um mistérium.

Hoje eu me lembrei que eu tinha esquecido daquela vez que eu tava dirigindo e vi uma placa dizendo "crianças no banco de trás". Daí eu olhei pra trás, não vi nenhuma criança, parei o carro e saí correndo de dentro dele, olhando para o céu e dizendo "Isso foi quase paranormal!"

Eu não acredito que os anielígenas existam, mas o facto é que eles estão fazendo contacto, que nem naquele filme.

Portanto, eu preparei uma lista oficial da Polícia de Curitiba sobre o que você precisa fazer se tiver uma experiência supernatual:

1. Lavar as mãos com álcool-gel depois de qualquer contacto (se o contacto for com outra parte do corpo, lavar essa parte do corpo, por mais que arda);
2. Sintonizar a TV naquele canal que é só um monte de listra coloridinha;
3. Esconder todo o seu dinheiro;
4. Improvisar um abrigo anti-bomba e anti-raio-leizer;
5. No caso de spectrum, oferecer comida;
9. Verificar se o timbre da sua voz continua normal;
12. Verificar se as fitas VHS que você possui estão desionizadas, ou seja, sem magnetita;
8. Realizar auto-exame de bafômetro;
9. Verificar se o telefone não está dando choque;
10. Avisar a Rede Globo;
11. Botar algo pesado em cima da(s) pessoa(s) que estiver(em) levitando;
83. Verificar se a eletromagnese do gerador de energia do seu bairro está intacta;
83 de novo. Não confiar em ninguém;
100. Retirar pessoas idosas de perto (porque acontecem que nem no Cocúm);
101. Botar um cobertor na cabeça para evitar teletransporte;
107. Perguntar ao vizinho mais próximo o formato do disco voador que circundou ou pousou na sua casa (porque alguns tem forma de bastonete);
155. Tentar lembrar desta lista na hora que eles apagarem a sua memória;
145. Não remover com pinça o chip que eles devem implantar na sua nuca (mas você pode remover o de outra pessoa e ela o seu);
19. Verificar se o chip é da Fílips e se provoca interferência na TV;
13. Verificar se os electrodomésticos ligaram sozinhos e, caso afirmativo, mantê-los assim para a perícia;
10. Não chamar a polícia.

A partir de agora esse blogue vai ser só sobre paranormalidade e futebol.

Gozação na era digital

Eu andei percebendo que a tecnologia anda aumentando cada vez mais.
Hoje a gente meio que já vive em um mundo digital.
Daqui a pouco a gente vai estar vivendo em um mundo trigital.
Daí o chefe comprou um computador novo pra ele.
É menor e é portáctil, então agora o chefe anda com o aparato pra lá e pra cá.
Hoje o chefe foi no banheiro e esqueceu o computador ligado no corredor da delegacia.
Daí eu fui no computador do chefe e instalei o Skaipe, que é um programa que dá pra conversar pela internet com a uébcam.
Eu fiz isso pra poder ver no meu computador as coisas que o chefe tá vendo na internet.
Na hora que o chefe saiu do banheiro, eu comecei a rir e passei mal.
Daí o chefe falou: "Do que é que você tá rindo? Já aprontou alguma, né? Fala logo o que você fez, senão as consequências serão gravíssimas."
Até aí tava tudo normal, porque o chefe sempre é assim.
Só que a frase seguinte dele me deixou prestes a ter uma crise gozatória.
Ele disse bem assim: "Eu vou botar uma câmera dentro do seu gabinete pra ver o que você fica aprontando na internet o dia inteiro."
Nessa hora eu tive o momento máximo da gozação e falei: "Se você fizer isso, a única coisa que você vai ver é você mesmo."
Daí o chefe ficou com a pulga atrás da orelha e foi pra salinha dele.
Inmediatamente eu fui ligar o meu computador pra ver o que ele tava vendo.
Pra minha surpresa, a gozação foi maior ainda.
Ao invés de eu ver o que ele tava vendo, eu vi a cara dele.
Ele tava com a boca aberta.
Eu meio que fiquei esperando pra ver se ele ia babar.
Daí eu tentei dar um susto nele. Só que ele não tava me ouvindo.
Daí eu fui até o corredor e fiz miaaaaaaauuuuu.
Daí eu olhei a imagem do chefe e percebi que ele meio que olhou pra trás.
Daí sim eu gozei.
Eu vou inventar novas formas de interagir.
Obrigado.

Eu tenho medo de ficar no terraço dos prédios aqui em Curitiba. De ficar uns 15 minutos em qualquer telhado da cidade a pessoa pode sofrer muitas anomalias: raio na cabeça, chuva que molha a roupa (ocasionando gripe e agnéia), chuva ácida, congelamento mortífero, anemnomnese, anemnomnemnose mneumnáctica, abdução por disco voador, abdução por balão de hélium, perda de dinheiro que cai lá embaixo, etc.

Pois não é que hoje eu tive que ficar no terraço do Shoping Itália?

Foi legal. Porque era o Shopping Itália. Mas depois eu fiquei com medo.

Isso foi por causa de uma operação policial electrizante. Tinha meio que um bandido dentro de um escritório no shopping. Daí o chefe me falou: "Quando a gente entrar pra fazer a busca no escritório dele, você tem que estar no terraço, pra evitar que ele fuja pra lá e pegue um helicóptero". Na hora que ele falou isso eu lembrei do Balão de Hélium de La Peña e meio que dei risada. Só que foi com um só canto da boca. O chefe chegou a perguntar se eu tinha tido um derrame, o que me fez lembrar aquela vez que eu derramei Ovomaltine na careca do Gonzales. Daí não deu pra segurar a risada. E eu gozei com toda a boca, completa.

Daí eu fui lá no Shopping Itália. Ao contrário do que todo mundo imagina, no terraço dele não tem loja. No duro.

Daí eu desarmei a bomba. Sem dificuldades.

Deu tempo de ir fazer um lanche no Pitsa Hunt e levar o Tumor pro pét-schnopp. Ele tava com funliculese nos dentes.

Daí eu fui embora.


Imagem de um prédio da região histórica de Curitiba que eu tenho medo

Nocta de Esclarecimento

Eu nunca confundo o Barack Osama com o Osama-Din Mubarack com o Obama Dean Laden com o Osnei Barack com o Osni Bin Lámen.

Sem mais,

Juan Ramirez